Otto quatscht

AusgangsSPERRE

2010-05-29T00:20:00.000+02:00

Neulich stand ich frühmorgens auf, zog mich an und bereitete mir ein nahrhaftes Frühstück. F. war schon außer Haus und ich beschloß, noch vor dem Essen die nötige Pinkelrunde mit dem Tier zu erledigen, um danach guten Gewissens ins Seminar fahren zu können. Das Essen blieb indes unangetastet auf dem Küchentisch stehen. Mit einer schwarzen, extra zu diesem Zwecke gekauften, dünnen Plastetüte bewaffnet - an dieser Stelle könnte man den Einsatz des Wortes "Plaste" diskutieren ... es würden sich in den neuen alten neuen Bundesländern viele hitzige Verfechter der Plastik finden ... muß man aber auch nicht -, in seminargerechter Kleidung, den Hund an der Leine und den Schelm im Nacken zog ich die Tür hinter mir ins Schloß und eilte mit J. über die Straße auf das Wiesenstück vor unserem Haus. In zehn Minuten würde der Bus kommen und bis dahin sollte das Tier genügend Zeit haben, noch eine formschöne Wurst ans Tageslicht zu pressen. Doch J. pullerte nur und ich sah ihren schlaftrunkenen Augen deutlich an, daß sie sich nun gern wie üblich in aller Ruhe noch mindestens drei Stunden auf's Ohr hauen wollte.
Bereits vom Wege zum Grünstreifen zur Haust(ie)ür fiel mir zu meinem großen Unmut die Leichtigkeit meiner schicken neuen orangefarbenen Jacke auf - nach zehn Schritten mußte ich mir eingestehen: Ich hatte den Haustür- und Wohnungsschlüssel vergessen. Da standen wir zwei nun wie die Deppen - ohne Essen oder Trinken, kein Geld in der Tasche, kein Mobiltelefon, nicht mal einen Busausweis hatte ich mit, geschweige denn Leckerlie. Und dabei wurde ich doch 10 Minuten später im Seminar zur pädagogischen Fachsitzung erwartet. Stattdessen stand ich vor unserem Haus herum und grübelte darüber nach, wie ich am besten an einen Schlüssel kommen würde, das Tier zu Hause lassen und meinem Job nachgehen könnte. Auch F., die Person mit der direktesten Verbindung zu einem Schlüssel, war nicht zu erreichen, geschweige denn nach Hause zu bewegen, da sie sich im Vergleich zu mir schon vor Tagesanbruch auf den Weg in die Schule gemacht hatte.
Es half alles Überlegen und Abwägen nichts ... die J. mußte ins Seminar mitgenommen werden, komme was wolle. Sie stieg auch ganz artig in den Bus ein, den sie sonst verabscheut, da er sie üblerweise schon mehrere Male durch einen ihr ungeheimen, dunklen, von orangenen Lichtern flackernden Tunnel fuhr. Die Kollegen im Seminar zeigten sich tolerant und behielten ihre Ängste vor fremden schwarzen Hunden größtenteils für sich. In der großen Pause stiegen J. und ich gemeinsam mit einigen Mitreferendaren zum Luftholen auf's Dach des Seminargebäudes, wo J. nach drei gelaufenen Lockerungsrunden sich schließlich niederkniete zum Kacken. Alle Überzeugungsversuche meinerseits, die Darmentleerung doch ganz vor das Gebäude in die Grünrabatte zu verlegen schlugen fehl und ... just in dem Moment der intimen Momente passierte eine der Sekretärinnen die Glastür. Ihre strafenden Blicke konnten wir gerade noch durch Niedlichkeit und eine blitzschnell gezogene Kackertüte auf ein uns erträgliches Maße reduzieren. Doch ab jetzt sollen uns zusätzliche, extra große Schlüsselanhänger in grellen Farben und ein dreimaliges Abtasten sämtlicher Kleidungstaschen vor einem nochmaligen, derartigen Unglücke bewahren.

UmWÄHLt

2010-05-10T21:28:00.001+02:00

Letztens gab es unzählige Anekdötchen aus dem Reliunterricht in einer Klasse 6. Zum Thema Schöpfung und Umweltverhalten schrieben und malten die Schüler "Gebrauchs- und Verhaltensanweisungen" für den schulischen Gebrauch. Hier einige ihrer Ideen:

Hinschmeißen ist nicht toll, mach lieber den Müll voll!

Ride the bike to the school, then you are COOL!

Geh platzsparend auf dem Papier um, sonst ist das Leben der Natur rum!

Sei keine umweltverschmutzende Flasche, steck' eine Flasche in deine Tasche!

Ist das jetzt nur Metal?

2010-05-10T21:21:00.001+02:00

Mensch Meier, so viel gearbeitet wie in den letzten sage und schreibe nun schon vier Monaten habe ich lange nicht mehr ... gedenkt man der Zeit, die ich früher - in den noch satteren, grüneren, frischeren, glücklicheren Tagen - auf Lektüre, Musik, Freunde, Kino u.ä. bildende Dinge verwenden konnte. Das Leben als "Refi", wie sich eine meiner immer kollegial und aufmunternd lächelnden Kolleginnen aus dem Pädagogikkurs in die Herzen meiner und ihrer Mitstreiter hineinreferendarisiert, ist anstrengend, kräftezehrend, zeitfressend und greift zudem die heimische, sachliche wie auch künstlerische Freiheit an.

So letztens erst gesehen und geschehen bei einem Studienreferendar des Faches Ethik. Dieser schien in den zwei stattgefundenen Beamtenrechtssitzungen dem Vormittagsschlaf gefrönt zu haben, wie hätte sonst die Lehre von den hoheitrechtlichen Aufgaben, mit denen der Berufsstand der Lehrer betraut ist - das ganze Paket von Erziehungsauftrag über Vorbildfunktion zu persönlicher Integrität -, spurlos an ihm vorbeigehen können. Besagter junger Mann mußte sich kürzlich aufgrund musischer Freiheiten von der Zukunftsmusik des Beamtenlebens verabschieden und aus dem Dienst austreten. Beinhalteten seine außerunterrichtlichen Aktivitäten doch gewaltverherrlichende Texte, pornographische Darstellungen eine ganze Bandbreite von im Privatleben und heimischen Bett ungewöhnlichen Kombinationen. Einige Mitrefis erheben nun ihre Stimmen und können diese Entscheidung nicht verstehen. Die Frage bleibt: Wie steht ein Ethiklehrer vor seinen Schülern, der in seiner Freizeit mit kunstblutverschmiertem, nacktem Oberkörper auf Bühnen von der Vereinigung menschlicher Genitalien mit Kettensägen, von Vernichtern, von Krieg, Blutgöttern und Vergewaltigung und Mord singt und laut proklamiert, daß es nur noch Krieg gäbe? Er betont, daß eine brutale Welt brutale Musik gebiert, und daß dies immer Musik bliebe, eben Kunst. Doch wie soll ein 9. Klässler verstehen, daß sein Gemeinschaftskundelehrer am Wochenende nach Beendigung der Unterrichtseinheit zum Thema "Spannungsverhältnisse zwischen einzelnen Grundrechten" "Tötet Menschen, keine Tiere!" singt? Bietet er auf diese Art und Weise die Gewähr dafür, "jederzeit für die freiheitlich demokratische Grundordnung im Sinne des Grundgesetzes einzutreten" (Landesbeamtengesetz des Landes Baden-Württemberg, §6)? Ein Schelm, der Böses dabei denkt. Großbuchstabrige Zeitschriften, die mit Bildern statt Wörtern unterhalten wollen, mögen das Gegangenwerden des jungen Mannes für skandalös halten. Die Welt selbst sieht darin die bösen Vorzeichen eines Berufsverbot, daß in der BRD schon einmal existierte - wenn damals auch gegen die aktiven Linken in Lehrerberufen. "Im Grunde, so scheint es,", schreibt die Welt, "ist er ein normaler, durchschnittlicher, anständiger Mensch. Mit einem etwas anderen Geschmack. Und mit ein paar anderen Haltungen." Und das soll nun bestraft werden?

Was ist eigentlich die weibliche Form von Mitrefi? Sicher muß es wohl MitrefIn heißen, womit selbige oben bereits Erwähnte endlich ihre wohlverdiente Selbstbezeichung hat und dem jungen Mitrefi - oder ist das männliche Pendant MitrefEr? - aufmunternd zulächeln dürfte. "Tschüßli", ruft sie und "Kopf hochli"!

So ein Kindergarten

2010-02-04T18:05:00.000+01:00

Da ihre Muttis nun regelmäßig Geld verdienen gehen (müssen), wird J. ab und an in den Kindergarten verfrachtet. Was sie da erlebt, erschließt sich dem aufmerksamen Beobachter anhand der Momentaufnahmen von ganz allein. Eines ist im Übrigen ganz sicher: diese drei Weiber wetteifern täglich neu in J.s Lieblingsdisziplin Rennen um das Siegertreppchen.

Das Wesentliche sieht man mit den Augen für gewöhnlich gut

2010-01-21T00:27:00.000+01:00

Unter der morgendlichen Dusche lasse ich gern meine Nächte und vergangene Tage Revue passieren und stellte vor Kurzem verwundert fest, daß es mir chronisch an einigen einigermaßen wichtigen Details im Leben fehlt. Schlaf, gute Laune, Entspannung, regelmäßiger Geldeingang, Zeit zum Ausgeben des unregelmäßig eingehenden Geldes, oder auch Kleidung zählen zu den Mangelerscheinungen meines Daseins. Umso glücklicher hätte ich mich daher schätzen sollen, daß sich letzte Woche mehrere Mietparteien unseres Wohnhauses kurzerhand entschlossen, den Gehweg vor unserem Haus in ein buntes Potpourri aus Übriggebliebenem zu verwandeln. Dort hätte das Wort "Wühltisch" eine ganz neue Nuancierung erfahren und mir wäre das Tingeln durch die Geschäfte auf der Suche nach tollen WSV-Angeboten erspart geblieben, hätte ich mich zu einer Stöbertour durchringen können.

Stattdessen ging ich mit einem Geburtstagsgutschein bewaffnet in das Modegeschäft meines Vertrauens, um mich mit neuer Unterwäsche und anderen tauglichen Textilien auszustatten. Auf dem Weg in die obere Etage des Warenhauses stieß ich auf ein Werbeplakat folgenden Inhalts: Kauf' zwei, bekomme eins gratis. Ich lud daher ungewöhnlich viele Güter in meine beiden Hände, mußte hernach an der Kasse aber enttäuscht feststellen, daß die Geschäftsleitung mir statt eines Stückes bei zwei gekauften, lediglich eines bei drei Gekauften schenken wollte. Ich fügte mich nur unwillig in mein Schicksal und erstand zu guter Letzt doch drei modische, farbige, an der Oberkante weiß geringelte Strumpfpaare.

Das Geschäft im Nacken steuerte ich nach gelungener WSV-Mission geradewegs den nächsten Bäcker an. Die Auslage war recht adrett gestaltet und wartete mir, dem Kunden mit allerlei süßen wie herzhaften Teilchen auf. Bevor ich jedoch meinen Hunger mit Nußschnecken stillen lassen konnte, fiel mein Blick auf die von der jungen Bäckereifachverkäuferin beschriebene Angebotstafel. Das Grollen in meinem Magen verstummte, wurde doch dort tatsächlich die Unmöglichkeit beim Namen genannt: drei Fastnetsküchle gab es im Angebot für 1,60€, statt 0,60€ das Einzelxemplar. Was bei mir zu Hause noch ein klassischer Pfannkuchen sein darf, wurde hier in Form und Namen bis zur Unkenntlichkeit verunstaltet. Ohne entsprechendes Bildmaterial müßte ICH mich in meiner neuen Wahlheimat noch davon überraschen lassen, was in meiner Backwarentüte landet. Ganz im Gegensatz zu mir gelang es übrigens meinem authentisch sächselnden Schwiegervater letztens, sich mit der schwäbelnden Backdame ohne visuelles Zusatzmaterial, dafür unter einigem Gelächter, aber völlig nonverbal auf die gewünschten "Broddels" zu einigen. Wo Form und Inhalt wie eben beschrieben recht eng beieinander liegen, sehe ich für mich Chancen zur Nachahmung. Indes haben Sahne- und Fruchtschnitten ebensoviel mit Käsebroten gemein, wie Donauwellen mit deutschen Flüssen, so daß ich durchaus noch härtere Übersetzungsarbeit im Backwarenbereich auf mich zukommen sehe.
Unglaubliche, teils gar befremdliche Ideen kommen unseren Mitmenschen jedoch nicht nur im regionalen Vollzug. So berichtete mir neulich der Fahrer einer bundesweiten MFG von einem potentiellen Mitfahrer, der ihm am Termin der Abreise immens bepackt erschien - mit drei Hartschalenkoffern, einem Fahrrad und einer hohen Zimmerpflanze. Dessen flockiges "Geht das klar?", mußte der Fahrer mit Kombi in handelsüblicher Größe dann verständlicherweise verneinen. Ebenso war Selbiger anderntags gezwungen, einer jungen Dame die Mitfahrt zu versagen, da diese ohne Vorankündigung mit zwei ausgewachsenen Rhodesian Ridgebacks vorstellig wurde. Die beiden weiteren MFGler, die schon auf der Rückbank Platz genommen hatten, waren wohl sichtlich erleichtert und mit der schnellen Reaktionsfähigkeit ihres Fahrers äußerst zufrieden.
Eine weitere, sprachliche Unmöglichkeit spiegelt sich darüber hinaus in der Bezeichnung einiger deutscher Berufsstände wider. Da lassen sich neben zahlreichen, fachlich versierten Optiker und Unmengen kundiger Augenärzte nun auch noch AUGENOPTIKER nieder und werben Kunden ab (wer sich in Dresden auf der Wildruffer Straße bewegt, sollte einmal den Blick auf die der Elbe näher liegenden Seite richten und wird dabei besagtes Geschäft entdecken). Daß sich das Arbeitsfeld eines Optikers von Berufs wegen auf die menschlichen Sehorgane beschränkt, hatte sich doch eigentlich schon bis in die hintersten Reihen der Saint-Exupery-Anhänger durchgesprochen und müßte nicht noch einmal ausdrücklich erwähnt werden. Daß man nur mit dem Herzen gut sieht und das Wesentliche für die Augen unsichtbar ist, könnte allerdings eine tragende Rolle bei der Entscheidung spielen, ob ich mich in der nahen Zukunft vertrauensvoll in die Hände eines Fielmann-Angestellten bzw. einer Fielmann-Angestellten begeben werde oder nicht. Ob die Wahl auf Brille oder Kontaktlinsen fallen wird, steht außerdem auch noch nicht fest.

Wer's selbst nicht kann, macht's anders

2010-01-19T20:01:00.003+01:00

An einem längst vergangenen Tage, an dem die Welt gut, das Referendariat fern, die Luft kälter und die Stadt noch in ihr weißes Kleid gehüllt war, machten sich J. und meine Wenigkeit in aller Herrgottsfrühe gutgelaunt zum Stuttgarter Frauenkopf - dem nächstgelegenen Wald - auf. Dort erhofften wir uns nicht nur körperliche Fitness und neuen, geistigen Schwung, auch einem Treffen mit humanen und caniden Artsgenossen waren wir prinzipiell nicht abgeneigt.

Bevor unser Blick jedoch auf Baumwurzeln, -stämme oder -wipfel fallen sollte, stellten sich uns Wunnensteinstraße, Libanonstraße und Buchwaldstaffel in den Weg mit dem Wunsch, in jugendlichem Leichtmut beschritten zu werden. Da nun aber gilt Nomen est Omen, machen sowohl der Wunnenstein, als auch der Libanon dem kühnen Spaziergänger mit je 400 und 3.000 Metern Höhe höchstens Mut auf eine Kaffeepause als auf eine straffe Wanderung - ich erinnere an H.P. Kerkelings übermutige Entscheidung zu 830km Jakobsweg. Der in unserem Falle lediglich als Appetithäppchen gemeinte Aufstieg der "Buchwaldstaffel" entartete daher an besagtem Tage, wie auch zu allen anderen Gelegenheiten, zum Trimm-Dich-Pfad.

Durch eine Strebergärteneinöde führten gefühlte 1.000 verschneite bis vereiste, schmale Stufen zum ersehnten Ziel. J. zweifelt bei einem derartigen Bergkurs regelmäßig an unserer Entscheidung, ihrer Frau Chens, aus einem fünften Stock im sonst recht ebenerdigen Dresden in ein Erdgeschoß im unverschämt hügeligen Stuttgart gezogen zu sein, gaben wir doch immer vor, uns ausgiebig Sorge um J.s junge Hüfte zu machen und das viele Treppensteigen vermeiden zu wollen. Recht überlegt haben wir uns das zugegebenermaßen nicht.

Doch trotz aller körperlichen Anstrengung meinerseits, war mir J. am Buchwaldstäffele letztendlich stets ein Stück voraus und empfing mich kaum mit offenen Armen, sondern mit auf die gefrorenen Stufen trommelnden Zehen.

Der Frauenkopf gewährte uns an jenem Tage erfrischende, winterliche, wenn auch einsame Einsichten.

Erst heute, in wärmerem, abgetautem und aufgeweichtem Zustand ließen sich allmählich wieder Hunde und Menschen im Wald blicken. Diese luden J. und F. auf der Stelle zum alltäglichen, nachmittäglichen Treffen ein. Weitere Neuigkeiten zur Sportbrigade daher am Donnerstag nach einer ausführlichen Runde Schlammcatchen.

Ri-Ra-Rutsch, wir fahren mit der Kutsch

2010-01-12T22:14:00.001+01:00

Anläßlich des Lehramtsanwärterdienstbeginnes haben wir innerhalb unserer kleinen Familie eine signifikante Zeitneuplanung unseres wöchentlichen Alltags vornehmen müssen, die logischerweise auch eine Änderung aller Gassizeiten nach sich zieht. Folglich geht J. nun jeden Morgen mit einer sehr verschlafenen Mutti eine halbstündige Runde durch die Nachbarschaft. Mitten im hiesigen engen, bergigen und stäffeleversessenen Stuttgart hatten wir innerhalb der ersten Tage schon längst einen Rodelhang entdeckt, der J. nun allmorgendlich zu vergnügsamen Rutschpartien lockt. Anbei der Beweis:

Und daß Euer Herz dennoch zu Gott finde!

2010-01-12T21:44:00.001+01:00

Wie sicher einige von Euch wissen, bin ich bekennende Christin. Darüber hinaus lebe ich mit F. zusammen, welche bekanntlich eine Frau ist. Damit ist unsere Beziehung in die Kategorie "homosexuell" einzuordnen, was uns des Öfteren reichlich Diskussionsstoff - teilweise sogar recht unterhaltsamen - mit unseren Mitmenschen bietet, aber auch häufig Konfrontationen herauf beschwört, die sich meist als nicht beilegbar erweisen.

Am streitfreudigsten und vehementesten diesbezüglich sind im Übrigen nicht die besonders Alten oder die sehr Bildungsfernen, nicht die Anzugträger und auch nicht die Einfältigen, weder die Bösartigen, noch die Gemeinschaftsliebenden oder die Einfallsarmen. Christen und Christinnen dagegen vereinen sich "uns" Unliebsamen gegenüber und wettern und tiradieren gegen "den homosexuellen Lebensstil", daß die Schwarte kracht. Ohne an dieser Stelle eine fundierte theologische, humanistische oder sonstwie geartete Erörterung zum Sachverhalt geben zu wollen - und eine solche ist meines Erachtens prinzipiell und immer notwendig -, möchte ich indes eine kleine Satire "abdrucken", welche mir soeben im Netz in die Hände fiel. Achtung! Möge sich allerdings keiner der Leser daran vergehen und diese Gedanken zusammenhangslos und unüberlegt in eine eigene, antichristliche Argumentation umwandeln! Auch damit würde man sich nur eine Nische in einer nicht lebensfähigenExtremposition sichern.

Alle tiefer am Thema Interessierten verweise ich darüber hinaus dringend auf Valeria Hincks Schrift "Streifall Liebe", welche ich in meiner Lektüre gewissermaßen als seelischen Gnadenakt Gottes nicht nur an mir und meinen sexuell "anderen" Mitmenschen, sondern an allen Erdenbürgern empfinde.

(Das amerikanische Original folgt der deutschen Übersetzung. Beide habe ich leicht abgeändert und anonymisiert.)

"Liebe Dr. Y,

danke, daß Sie soviel dazu beitragen, daß sich die Menschheit besser mit Gottes Gesetz auskennt. Ich habe durch Ihre Show eine Menge gelernt und ich versuche, dieses Wissen mit so vielen anderen Menschen wie möglich zu teilen. Wenn beispielsweise jemand gelebte Homosexualität zu verteidigen versucht, erinnere ich ihn einfach daran, daß dies in der Bibel im Buch Levitikus 18,22 eindeutig als Gräuel bezeichnet wird. Punkt.

Bezüglich einiger der spezifischen Gesetze, und wie man sie am besten befolgt, benötige ich allerdings noch ein paar Ratschläge von Ihnen.

1.) Ich weiß, daß, wenn ich auf dem Altar einen Stier als Brandopfer darbringe, es ein beruhigender Duft für den Herrn ist (Lev 1,9). Problematisch wird es allerdings mit meinen Nachbarn. Sie behaupten, daß ihnen der Duft nicht gefalle. Soll ich sie nun züchtigen?

2.) Ich würde gern meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21,7 vorgesehen ist. Was, glauben Sie, wäre heutzutage ein angemessener Preis für sie?

3.) Ich weiß, daß es mir kein sexueller Kontakt mit einer Frau erlaubt ist, während sie unrein ist, also ihre Tage hat (Lev 15,19-24). Das Problem ist, woher weiß ich dies? Ich habe versucht nachzufragen, aber die meisten Frauen fühlen sich davon angegriffen.

4.) Nach Lev 25,44 darf ich tatsächlich Sklaven und Sklavinnen besitzen, vorausgesetzt, sie wurden von benachbarten Völkern gekauft [und stammen nicht aus den eigenen Reihen]. Ein Freund von mir behauptet, nun dies gelte für Mexikaner, aber nicht für Kanadier. Können Sie hierzu Auskunft geben? Warum sollte ich keine kanadischen Sklaven besitzen?

5.) Ich habe einen Nachbarn, der darauf besteht, am Sabbat zu arbeiten. Exodus 35,2 besagt in aller Deutlichkeit, daß er dafür mit dem Tod bestraft werden sollte. Bin ich moralisch verpflichtet, ihn selbst zu töten?

6.) Ein Freund von mir meint, daß, wenn es auch abscheulich sei, Schalentiere zu essen (Lev 11,10), dies doch ein geringerer Gräuel sei als Homosexualität. Dem stimme ich nicht zu. Können Sie diese Diskrepanz irgendwie beilegen?

7.) Lev 21,20 besagt, daß ich mit einem Sehfehler nicht an den Altar Gottes herantreten darf. Ich muß bekennen, daß ich eine Lesebrille trage. Muß ich also makellos sehen können oder gibt es eine gewisse Toleranzbreite?

8.) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haare schneiden, einschließlich der Haare an den Schläfen, auch wenn dies in Lev 19,27 ausdrücklich verboten wird. Wie sollen sie sterben?

9.) Ich weiß aus Lev 11,6-8, daß mich das Berühren von Schweinsleder unrein macht. Darf ich dennoch American Football spielen, wenn ich Handschuhe trage? [Der Football wurde ursprünglich aus Schweinsleder hergestellt.]

10.) Mein Onkel hat einen Bauernhof . Er übertritt Lev 19,19 dadurch, daß er sein Feld mit zwei unterschiedlichen Kulturen bestellt, seine Frau indes dadurch, daß sie Kleidung trägt, die aus zweierlei Garnen (Baumwolle und Polyester) gefertigt ist. Er flucht auch sehr häufig und lästert Gott. Ist es wirklich nötig, daß wir uns die Mühe machen, die ganze Stadt zu versammeln, um die Beiden zu steinigen (Lev 24,10-16)? Könnten wir sie nicht einfach in einer privaten Familienzeremonie verbrennen, wie wir es auch mit denen tun, die mit ihren Schwägerinnen schlafen (Lev 20,14)?

Ich weiß, Sie haben all dies sehr ausführlich studiert. Deshalb bin ich zuversichtlich, daß Sie mir helfen können. Nochmals herzlichen Dank dafür, daß Sie uns daran erinnert haben, daß Gottes Wort ewig und unveränderlich ist."

"Dear Dr.Y,

thank you for doing so much to educate people regarding God's Law. I have learned a great deal from your show, and I try to share that knowledge with as many people as I can. When someone tries to defend the homosexual lifestyle, for example, I simply remind him that Leviticus 18:22 clearly states it to be an abomination. End of debate. I do need some advice from you, however, regarding some of the specific laws and how to best follow them.

(a) When I burn a bull on the altar as a sacrifice, I know it creates a pleasing odour for the Lord (Lev 1:9). The problem is my neighbours. They claim the odour is not pleasing to them. Should I smite them?

(b) I would like to sell my daughter into slavery, as sanctioned in Exodus 21:7. In this day and age, what do you think would be a fair price for her?

(c) I know that I am allowed no contact with a woman while she is in her period of menstrual uncleanness (Lev 15:19-24). The problem is, how do I tell? I have tried asking, but most women take offence.

(d) Lev 25:44 states that I may indeed possess slaves, both male and female, provided they are purchased from neighbouring nations. A friend of mine claims that this applies to Mexicans, but not to Canadians. Can you clarify? Why can't I own Canadians?

(e) I have a neighbour who insists on working on the Sabbath. Exodus 35:2 clearly states he should be put to death. Am I morally obliged to kill him myself?

(f) A friend of mine feels that even though eating shellfish is an abomination (Lev 11:10), it is a lesser abomination than homosexuality. I don't agree. Can you settle this?

(g) Lev 21:20 states that I may not approach the altar of God if I have a defect in my sight. I have to admit that I wear reading glasses. Does my vision have to be 20/20, or is there some wiggle room here?

(h) Most of my male friends get their hair trimmed, including the hair around their temples, even though this is expressly forbidden by Lev 19:27. How should they die?

(i) I know from Lev 11:6-8 that touching the skin of a dead pig makes me unclean, but may I still play football if I wear gloves?

(j) My uncle has a farm. He violates Lev 19:19 by planting two different crops in the same field, as does his wife by wearing garments made of two different kinds of thread (cotton/polyester blend). He also tends to curse and blaspheme a lot. Is it really necessary that we got to all the trouble of getting the whole town together to stone them (Lev 24:10-16)? Couldn't we just burn them to death at a private family affair like we do with people who sleep with their in-laws (Lev 20:14)?

I know you have studied these things extensively, so I am confident you can help. Thank you again for reminding us that God's word is eternal and unchanging."

Was immer auch geschieht - nie sollst Du soweit sinken, von dem Kakao, durch welchen man Dich zieht, auch noch zu trinken. (Erich Kästner)

2010-01-10T20:47:00.001+01:00

Es wurde umgezogen am vorletzten Wochenende - schlappe 500 km von Dresden nach Stuttgart. Auf der nationalen Richterskala für Umsiedlungen erhielt der Einsatz einen stark erhöhten Wert von 7,5. Diejenigen geneigten Leser, welche in ihrer eigenen, kleinen DNA-Struktur ähnlich den am Umzug beteiligten Helfern das Nukleotid "professioneller Möbelpacker" eben NICHT beherbergen, werden sich ein Bild von der Schwere des Unternehmens machen.
Unbefangenen Geistes möchte man meinen, Umzüge könnten Herzensfreude bereiten. Neue Lebensabschnitte, mittels derer man mit liebgewonnenen und/oder lästigen und/oder schädlichen Gewohnheiten brechen kann, stehen bevor. Schwedische und andere europäische Einrichtungshäuser mit mehr oder weniger Geschmack senden zarte, betörende Lockrufe an den Geldbeutel. Endlich besteht die Möglichkeit, sich der schweren, mindestens sechsmal pro Tag zu bewältigenden knapp 80 Treppenstufen zu entledigen und gegen eine heimelige Hochparterre einzutauschen. Volle Gehälter, vernünftiges Abschließen der Berufsausbildung, Beamtentum, warmes Ländle, erhöhte Sonnenscheindauer, Schwarzwald und Frankreich in der Nähe - der beglückenden Begleiterscheinungen des Umzuges nach Stuttgart gibt es viele.
Während ich so über die vergangene Plackerei nachdenke und gleichzeitig unglaubliche Dankbarkeit unseren Helfern gegenüber empfinde (O., S., K., L., U. und G. sei an dieser Stelle noch einmal großer Dank zugesagt), fällt mir gleichermaßen ein Stein vom Herzen, wie eine Erinnerung ins Bewußtsein, die zwar keine direkte Verbindung zu Umzügen hat, an dieser Stelle jedoch trotzdem mitgeteilt werden soll, da sie mir half, unsere Anstrengungen recht zu bewerten.
Einmal diskutierte ich in meiner Jugend mit meinem Freund T. die verschiedenen Weisen, Kakao zu trinken. Er, der Musikliebhaber, fand dabei folgende einleuchtende Ordnungsklassen. Kakao gäbe es aus der musikalischen Perspektive im Spektrum VolksmusikKakao (sehr hell), ChillOutKakao (weniger hell, aber immer noch nicht richtig braun), PopKakao (mittelbraun), HipHopKakao (schönes, durchdrungenes Braun und ausreichend gesüßt), GangsterrapKakao (läßt den Löffel schon fast in der Tasse stehen). Der Ausgewogenheit werden würde ich heute der Skala gern noch HeavyMetalKakao (sehr dunkel und ungesüßt), Folkkakao (mit hohem Fettanteil, wogegen VolksmusikKakao nur aus 1,5%iger Milch angerührt wird) und DeutschRockKakao (statt echtem Kakao wird KabaInstantPulver verwendet) hinzufügen.
Bezüglich des Kakaotrinkens oute ich mich als überzeugter HipHopper und verleihe im gleichem Atemzug unserem Umzug das Prädikat "HeavyMetal", da es mir drei Tage lang mit erhöhtem Schlafdefizit und starkem Muskelkater im Gedächtnis haften blieb. Nun allerdings ist Popkakaotrinken angesagt, bis mir ab dem 11. Januar mit dem Einstieg in den Lehramtsanwärterdienst keine Zeit mehr für Kakaoeinrühr- und -aufkochrituale bleibt, und ich mittels Kaba zum DeutschRockTrinker verkommen werde. Wohl bekomm's!

"Wird's besser? Wird's schlimmer?" fragt man alljährlich. Seien wir ehrlich: Leben ist immer lebensgefährlich. (Erich Kästner)

2010-01-01T02:18:00.002+01:00

"Und, was macht Ihr an Silvester?" wird man oft gefragt, noch bevor man aus Eigeninitiative auch nur einen Gedanken an diesen FeierAbend verschwenden konnte. Was mache ich an Silvester? Was mach' ich bloß? Just in diesem Moment, da die wichtige Stunde von 23:30 Uhr bis 0:30 Uhr bereits der Vergangenheit angehört, kann ich innehalten, um diese Frage zu sondieren.

Früher waren die bunt(BE)knallten Nächte noch rein und bedurften keiner ausgefeilten Planung. Da wurde ich geschwind mitsamt meiner Schwester zu den Großeltern auf's 260-Seelen-Dorf gesteckt, wir tranken Sekt und Punsch, der mir damals keinerlei Gaumenfreuen bereitete, und hielten uns mithilfe des silvesterlichen Fernsehprogramms mühsam wach bis Mitternacht. Opa trat dann mit mir in den Hof, um das Lichtspektakel im Nachbardorf am Himmel zu betrachten, während Oma und die ängstliche Schwester aus sicherer Entfernung teils hinter, teils vor den Gardinen mitlugten. Meinem Erfahrungshorizont mangelte es damals an sinnestrunkenen Anrufen, euphorischen und ungewohnt zeichenreichen Kurznachrichten, ausgedehnten Umarmungen sowie ekstatischen "Frohes Neujahr"-Rufen. Unbedarft empfing mich nach der durchwachten Nacht mein Bett.

Mit noch unkonfirmierten 14 Jahren blies ich mich am 31. Dezember gemeinsam mit 15 weiteren blasfreudigen Menschen in eisigem Wind auf meiner Trompete ins neue Jahr, bis uns das Blech vor Kälte den Dienst versagte und ich mich nicht mehr der zuvor einstudierten Noten entsinnen konnte. Silvester hatte den Mantel der Unberührtheit zu dieser Zeit schon abgelegt und war ein Fest, das eben - herzlich unspektakulär, wenn auch etwas beschwipst - gefeiert wurde.

Von meinem 15. bis 22. Lebensjahr saß ich - die pubertäre, Brüste entwickelnde, sich suchende aber kaum findende Teenagerin - dann alljährlich zum Jahreswechsel mit befreundeten Jugendlichen meines Alters im durchgefrorenen, verschneiten, steinharten Nordseestrand und wärmte mein äußerlich gefrorenes Hinterteil von innen mit heißem Apfelsaft auf. Feuerwerke sahen wir in dieser Zeit nur spärlich und schätzen uns mit 4-stündigen, langatmigen Jahresrückblicken jedes Einzelnen der mitgefahrenen Freunde glücklich, zu den Menschen zu gehören, welche die vergangen 365 Tage zwar bewußt verabschiedeten, die Kommenden allerdings mit genauso unrealistischen Vorsätzen wie alle Anderen unserer Spezies begrüßten.

In den darauffolgenden zwei Jahren änderte sich der silvesterliche Schauplatz. Mit einer auf 6 Mann geschrumpften Gruppe machte ich nicht mehr die Nordseeküste unsicher, sondern ein winziges usedomer Dorf. Statt weitschweifiger, selbstkritischer Reflektionen unterhielten uns Gesellschaftsspiele, und die Nacht genossen wir nach Opamanier wiederum nur kurz im Freien. 31 500 Usedomer boten uns ein eher unauffälliges Spektakel.

Mit 25 verspielten F. und ich den Jahreswechsel bei einer Partie Scrabble und wunderten uns nur kurzzeitig über den unüblich lauten Rabatz in der tumultgewohnten Dresdner Neustadt, bevor sich uns gegen 2:00 Uhr das neue Jahr offenbarte. 2008 besuchten wir in Montreal einen besinnlichen Gottesdienst und speisten hernach daheim in dicken Pullovern im zugluftigen Wohnzimmer, bis sich die Nacht des alten Jahres entledigt hatte.

Heute allerdings bleibe ich wieder unromantisch und verpacke obendrein mein gesamtes Hab und Gut in Umzugskisten. Rühmenswerte Pläne habe ich absichtlich nicht geschmiedet, da 2010 wahrlich genügend Stoff für ein weiteres Jahr bereithält. 18 Monate Lehramtsanwärterdienst stehen mir bevor - damit verbunden ein Umzug in den Süden des Landes, neue Bekannte, Freunde, Arbeitskollegen, neue Gassigehgebiete und -betreuung, ein unbekannter Dialekt und unvertraute 'Ländler', deren Charakter ich mir neu erschließen muß.

Ich freue mich, daß J. die lärmende Tradition des Raketen- und Knallerschießens ungewohnt lässig hinnimmt und lediglich ab und zu ihre müden Lider hebt. Ich freue mich, wenn ich alles, was ich heute in Kisten gesteckt habe, in drei Tagen wieder herausholen kann. Ich bin dankbar, die im letzten Jahr neu erworbene Souveränität an meinen zukünftigen Schulschäfchen auszuleben zu können. Und besonders beglückt mich die Tatsache, mit F. und J. erneut ein gemeinsames Kapitel zu beginnen.

Frohes Neues Jahr!

T.G.I.F.! - Oder die flüchtige Furcht um das Bewahren der Fassung

2009-11-15T00:11:00.022+01:00

Gefüllte Geldbörse und guter Geschmack versprachen mir und meiner guten Laune für das eben eingeleitete Wochenende schöne Tage bei der besten Freundin der Welt. Da diese in H. wohnt, galt es, auf dem direktesten und preiswertesten Wege zu ihr zu kommen, wofür sich das gut ausgebaute Netz der deutschen Bahn prinzipiell empfahl. Allerdings wird dieses den beiden, oben aufgeführten Kriterien vieler, vor allem jüngerer Reisender nicht gerecht, welche im Gegenzug nicht auf Schienen, sondern an der Seite williger, automobilbesitzender Pendler dem von ihnen gewünschten Ziel entgegenfahren. Mithilfe eines deutschlandweit agierenden, allseits bekannten und vielgenutzten Internetauftrittes fanden auch ich und meine Laune schon vor einigen Tagen den geeigneten Fahrer, der an zentralem Ort zu passender Uhrzeit D. in Richtung H. verlassen wollte. Wir vereinbarten die nötigen, näheren Details zu Treffpunkt und -zeit und zufrieden mit der Welt und mit des Fahrers Auftreten sah ich der gemeinsamen Reise entgegen.

Jürgen, 42, regelmäßiger Pendler zwischen H. und D., Vater zweier Kinder in H., Informatiker in D., machte zunächst einen passablen Eindruck, als ich ihm mit Sack und Pack entgegen schritt und wir erste Worte wechselten. Ganz Knigge nahm er Rucksäcke und Reisetaschen seiner drei Fahrbegleiterinnen A., A. und A. ab, öffnete Türen vor und schloß sie hinter ihnen, bot Pinkelpausen im Übermaße an und zeigte sich weder übermäßig aufdringlich oder geschwätzig, noch definierte er seinen Johannes über seinen Wagen - der sich als solide Familienkutsche dazu zugegebenermaßen nicht angeboten hätte (VW Kombi, 97er Baujahr).

Allerdings breitete Jürgen bereits auf den ersten gemeinsamen Kilometern zur Autobahn zu meinem Leidwesen zahlreiche Beziehungsunfälle offenherzig vor uns aus - seine Freundin ging fremd, verließ ihn, wohnte weiterhin mit ihm im gemeinsam gemieteten Haus, er flüchtete sich den Großteil des Tages auf seine Arbeitsstelle und bekam daher zu spät mit, daß seine nun nicht mehr Angetraute ihren Lebensunterhalt in kuscheliger Heimarbeit verdiente. So weit ließ er sich treiben, bis ihn die Zeit in Form eines grauhaarigen, dickbäuchigen Mittfünfzigers mit den Worten "Ach, schon der Nächste da?" eines Tages endgültig zum Ausziehen bewegte. Als Jürgen seine Selbstdarstellung beendet hatte, war meine Laune längst im Keller und ich entschied mich, jegliche weitere Gesprächsversuche bereits im Keime durch lauthalses Mitsingen der frisch eingelegten Top100 der deutschen Singlecharts zu ersticken.
Indes hatte ich nicht mit gesanglichen Unfällen wie Chacahuda, Frauenarzt oder Sido gerechnet, die sich während der 5stündigen Fahrt strafend über mich ergossen und meinen Verstand unter sich begraben zu wollen schienen. Dem übersteuerten Radiogeplärre sowie unzähligen, immer gleich klingenden "tsts inks inks yeah ts drrrr ts ts dökädökädökädedökäs" hatte ich unglücklicherweise nichts entgegenzusetzen, da mein eigenes, prall mit guter Musik gefülltes MP3-Abspielgerät zu Hause auf dem Schreibtisch liegen geblieben war. Um meine spärliche Fassung zu bewahren, verlegte ich mich daher auf das Studium von Jürgens Scheibenwischern, deren lautes "möp möp ratteradatt" zwar keine dauerhafte klangliche Alternative boten, sich aber zumindest für die Dauer der Fahrt positiv auf meine Zurechnungsfähigkeit auswirkten.
Nachdem ich nun über die neuesten musikalischen Verbrechen wie Sido und seine DDR-Vergangenheit informiert und damit deutlich in die Nähe der Lebenswelt meiner zukünftigen Schüler gerückt bin - was sich im Übrigen vorteilhaft auf meine Lehrtätigkeit auswirken sollte - stellt sich mir allerdings die Frage, worin Gründe für Jürgens Verhalten zu suchen sind. War es möglicherweise die Verzweiflungstat eines Angehörigen der A-Gesellschaft? Ich persönlich bin ein B-Mensch, meine Systeme schalten sich erst am späten Vormittag an und laufen gegen 18 Uhr auf Hochtouren. Zur betreffenden Fahrzeit war ich demnach hellwach, konzentriert und voll aufnahmefähig. Mein Fahrer hingegen schien sein Leistungstief fatalerweise schon am zeitigen Nachmittag erreicht zu haben, weshalb er zu brutalen musikalischen Mitteln gegriffen haben mag, um die Fahrt von D. nach H. unbeschadet zu überstehen. Oder versuchte Jürgen davon abzulenken, daß er seine Hörhilfe vergessen hatte? Ich mag mir nur ungern vorstellen, daß es schlicht schlechter Geschmack war, der ihn auf derart herzlose Mittel zurückgreifen ließ - in diesem Falle würde ich demnächst jedoch beherzt zum Lautstärkeregler greifen und die Fahrt um einige Dezibel erträglicher gestalten.

Auch das Chaos gruppiert sich um einen festen Punkt, sonst wäre es nicht einmal als Chaos da

2009-11-08T22:20:00.154+01:00

Fixpunkte sind ein Muß jedes menschlichen Alltags. Ich beispielsweise schlafe bei offenem Fenster, füge Kaffee nochmal diesselbe Menge Milch hinzu, kann keine Schuhe mit weißen Sohlen tragen, schaue bei jedem Vorbeigehen in den Briefkasten und wandere beim Zähneputzen durch die Wohnung. Mein Universum läßt sich so durch liebgewonne und strukturgebende Tätigkeiten in seiner Komplexität auf ein überschaubares Maß reduzieren.

Vor zwei Wochen erholt aus zweiwöchigem Urlaub zurückgekehrt kreiste mein heimischer Mond indessen um einen vollkommen neuen Stern: Kanadier B. hatte Einzug in meine Wohnstätte gehalten.

B. vergnügt sich in der Wohnung, macht J. den Platz unter dem Küchentisch streitig und weiß im Allgemeinen viel mit sich anzufangen. Er sägt nicht nur laut schnarchend Tag wie Nacht Unmengen an Bäumen, sondern verhält sich auch anderweitig wie die Axt im Walde. Schließt man die Tür hinter sich und vor ihm, dann winselt er. Wird er in der Wohnung zurückgelassen, dann bellt er - was in Anbetracht meiner kärglichen Zimmereinrichtung leicht auch von der Wohnungsbaugenossenschaft im 700m entfernten Stadtzentrum vernommen werden kann. Hält man Lebensmittel in den Händen, springt er wie ein wilder Bock durch die Lüfte. Und das Konzept "Chaos", welches bereits von F. experimentell und äußerst anschaulich analysiert wurde, definiert er neu - Heimpädagogik zum Anfassen.

Allein mit J. zu Hause zurückgelassen, durchforstete B. wiederholt in Holfzfällermanier die gesamte Wohnung nach Eßbarem, während J. an den nahenden Ärger ihrer Erziehungsberechtigten bei deren Wiederkunft dachte und verzweifelt die Pfoten über'm Kopf zusammenschlug. Am liebsten hätte B. gar die Tassen, die er nicht im eigenen Schrank hat, aus unserem Küchenregal geholt, wäre er groß und sportlich genug. Das Ergebnis seiner Schandtaten war jedoch nicht minder erschreckend.

Geschlossene Zimmertüren kosteten B. nur geringe Anstrengungen. Die zur Küche errichtete Blockade aus quergelegtem Wäscheständer und durch kiloschwere Futtertüten gesicherten Holzstühlen durchbrach er mit Leichtigkeit, unterwanderte die Heimregeln und gab sich einer ausführlichen Wohn- und Einrichtungsbegehung hin.

Der geneigte Leser stelle sich selbigen Raum am Vorabend in ähnlichem Zustand, nur mit höherer Verwüstungsstufe bei umgeworfenem Ofen, zerschmettertem Keramikhundenapf und einem Teppich aus roten Linsen vor.

In B.s Magen befanden sich an beiden Abenden je 500g Misch- sowie Vollkornbrot, welche er durch Stillsitzen in dunkler Ecke auszukurieren versuchte.

Daß es die umfangreiche Magenfüllung war, die B. eine Urinspur in der gesamten Wohnung verteilen ließ, läßt bei seinen Manieren nicht vermuten. Wie allgemein bekannt, erkennt man am Stumpf den Holzfäller - und ein wohlerzogener ist es in unserem Falle nicht.

Ein Edelstein wird nicht ohne Reiben poliert, und ein Mensch nicht ohne Prüfungen vervollkommnet

2009-10-29T18:00:00.117+01:00

Wenn die zurückliegenden Wochen ein Käsebrot wären, sollte es tunlichst vernachlässigt, nicht gegessen und im Kühlschrank liegen gelassen werden, bis sich lila, puffige Schimmelpilze seiner angenommen haben ... wie dereinst in unserem WG-Mega-7-Liter-Kochtopf, der sich während der Sommermonate nach dreitägiger Stehzeit auf dem Herd einen grünen Pelz übergezogen hatte. (Zum Glücke aller wurde damals die individuelle Ästhetik nicht gestört, da den Topf ein blickdichter Deckel in noch satterem Farbton zierte.) 12 Wochen erneuter Prüfungsvorbereitung gehen zu guter Letzt ihrem Ende entgegen. Die Bilanz ergibt:

(1) Hermann Hesse lese ich lieber im Original als ihn ins Französische zu übersetzen,
(2) Kopftuchdebatten und das Recht auf freie Religionsausübung in (deutschen) Bildungseinrichtungen werden mich nicht nur in französischen Essays, sondern Zeit meines Lebens als Lehrer beschäftigen,
(3) Hundewochenendseminare kostet man besser ohne Lernpensum im Nacken aus,
(4) das französische Mittelalter war aus literaturwissenschaftlicher Perspektive zweifelsohne eine fesselnde Zeit; ich schätze mich glücklich, sie zwar möglicherweise erfolglos studiert, aber sie nicht unfrei erlebt zu haben,
(5) auch der letzte Schlag alteingesessener Professoren Ü50 sollte sich peu à peu mit der Realität technischer Kommunikationsmittel wie Internet und Email anfreunden, um bei Modernisierungsmaßnahmen nicht irgendwann auf der Strecke zu bleiben,
(6) zwei Wochen Sommerurlaub im Herbst auf von deutschen Landsfrauen und -männern eroberten Inseln im Atlantik bieten allen Befürchtungen zum Trotze genug Erholung, um Rückstände schriftlicher Prüfungen im mündlichen Bereich aufzuholen

Fazit: Nicht voreilig handeln, erst Fakten sammeln! Sammeln, sammeln, sammeln ...

Da die Fakten - namentlich der schriftlichen Prüfungsergebnisse und unseres zukünftigen Wohnortes - auf sich warten lassen, beginnt die Suche nach unterhaltsamem Zeitvertreib.

Neue Musik braucht das Land: In for the kill, by La Roux

2009-09-23T22:08:00.001+02:00

We can fight our desires
But when we start making fires
We get ever so hot
Whether we like it or not
They say we can love who we trust
But what is love without lust?
Two hearts with accurate devotions
And what are feelings without emotions?

I'm going in for the kill
I'm doing it for a thrill
Oh I'm hoping you'll understand
And not let go of my hand
(x2)

I hang my hopes out on the line
Will they be ready for you in time
If you leave them out too long
They'll be withered by this song
Full stops and exclamation marks
My words stumble before I start
How far can you send emotions?
Can this bridge cross the ocean?

I'm going in for the kill
I'm doing it for a thrill
Oh I'm hoping you'll understand
And not let go of my hand
(x2)

Let's go to war
To make peace
Let's be cold
To create heat
I hope in darkness
We can see
And you're not blinded by the light from me

I'm going in for the kill
I'm doing it for a thrill
Oh I'm hoping you'll understand
And not let go of my hand

Dies ist ein Überfall!

2009-09-23T21:59:00.002+02:00

Einmal in Québec einkaufen gehen ... so, oder ähnlich:

Langweiliger Besuch macht Zeit und Zimmer enger. Oh, Himmel, schütze mich vor jedem Müßiggänger! (von Hagedorn)

2009-09-19T16:06:00.008+02:00

Was haben der Adobe Reader Extension Server, ein Grazer Verlagshaus, eine Trägerrakete der Nasa, ein Schiff der griechischen Marine, sowie eine Gemeinde in Galizien und F., J. und A. gemeinsam? Sie sind oder haben einen A.R.E.S. Der gehört in unserem Falle der So. und liegt seit dem vergangenen Mittwoch Nachmittag in unserer Wohnung rum. Manchmal könnte man ihn für einen Teppich halten - dafür läuft er aber zu viel.

A.R.E.S. ist ein Harzer Fuchs und schon seit fast 3 Jahren J.s Freund. Bei uns geschlafen hatte er noch nie, so daß wir erst ganz ratlos nach einem Platz für seine Riesenschlafwanne suchten und sie schließlich unter dem Fenster zwischen Schreibtisch und Wippestuhl platzierten.

Bei einer derart beachtlichen Größe und gleichzeitiger Frischfleischversorgung des A.R.E.S. wie auch der J. schätzen wir uns glücklich, erst vor Kurzem die Minibar in unserer Küche ...

... gegen einen stattlichen 1,30m Kühlschrank ausgetauscht zu haben. Nun sind die Zeiten vorbei, in denen wir mit lediglich zwei Ablagefächern und einer Innentiefe von nur 0,27m unsere kostbare Zeit mit dem Einordnen und Umstapeln diverser Lebensmittel verbrachten. Hurra, mehr Zeit für Müßiggang!

Schlechte Gewohnheiten sollte man nicht zum Fenster hinauswerfen, sondern Stufe für Stufe die Treppe hinuntertragen.

2009-09-18T09:55:00.013+02:00

Wir haben eine Wohnung gemietet. Sie ist schön, hell, sauber, nah am Stadtzentrum gelegen und finanzierbar. Daß wir täglich unsere kleine schwarze Katze (a.k.a. Jette) mindestens viermal die fünf Stockwerke hinunter und wieder hinauf bewegen müssen, läßt regelmäßig Sorgen um eventuelle Hüftkrankheiten unsere fürsorglichen Herzen überfluten. Denen schwören wir an den meisten Tagen nach kürzerer Überlegung ab und lassen uns davon überzeugen, daß J. weniger aufgrund gesundheitlicher Probleme, als vielmehr aus starkem (Wider-)Willen, der ihr ausdrucksstark ins fellige Gesicht geschrieben steht, jede Stufe einzeln beschnüfft und träge besteigt und an acht von zehn Absätzen zögernd fragt, ob sie denn jetzt allen Ernstes wieder bis nach oben laufen muß.

So weit, so gut - wir müssen trotz allem täglich zwischen sieben und acht Uhr den Innenhof aufsuchen, damit sich J. von ihrem Morgenurin lösen kann. Der Innenhof ist als Privatgelände der Wohnungsvermietungsgesellschaft mit einem Grasgrünstreifen und einem Wäscheplatz, sowie begrenzenden Büschen bestückt. Es hat sich in unserem Falle bewiesen, daß J. am Besten und erholsamsten ohne Zuschauer, auf Wiese oder in Heckenrändern pullern kann,. So bedingt unser Eigensinn, daß wir kaum jemals unliebsame Zeitgenossen im Hof treffen. Manchmal allerdings vereiteln die in den benachbarten Hauseingängen wohnenden, graubelockten, verwitweten, älteren Damen unsere koscheren Pläne. Da wird an Gardinen gezipfelt, auf Fensterbrettern gelehnt, sich schamlos zum Fenster herausgebeugt, hinter Vorhängen gelunscht und empört gehüstelt. Ein direktes Wort wurde bisher nicht an uns gerichtet, bis sich am gestrigen Morgen Frau Miesepeter aus dem zweiten Stock im dritten Eingang über F.s und J.s impertinentes Verhalten entrüstete:

"Also, Sie wissn aber schon, daß das hier geene Hundewiese is. Wenn Sie mid Ihrm Hunn rausgehn wolln, dann gehn Sie vorm Haus über de Schdraße - da is een Barg. Aber hier, hier schbieln doa auch Gindor [Anm. der Redaktion: bis auf den eigenen Neffen der A. waren noch nie welche zu sehen]. Isch schau mir das schon eene Weile mid an. Das lassn mir uns nisch gefalln. Da werd isch misch diregd an de G*** wendn. Eene zeidlang beobachde isch Sie jedzd schon. Sie wohn' ersd seid eenem Monad hier. Das gehd so nisch; das lassn wir uns nisch gefalln." ...

Wir sind seitdem beruhigt und überlegen ernsthaft, unser Fahrrad stets am Haus angebunden zu halten, statt es morgens aus dem Keller zu holen und abends wieder rein zu stapeln. Unter Frau Miespeters scharfem Blick sollte der Hof bestens unter Kontrolle sein. Vor unserem Auszug wäre dann eventuell sogar ein kleines Dankesentgelt für Frau M. angebracht.

Eingelebt?

2009-08-19T01:26:00.001+02:00

Eben noch in Kanada und dann doch schon wieder seit zwei Wochen in Deutschland ohne entsprechende Nachricht?! Da müssen erst Freunde und Familie stutzig werden, daß der Hund nun schon so lange ohne Mutti und Mutti ihrer Ankunft im kalten Europa harren soll. Das kann ja nun wirklich nicht sein. Da nimmt die Sorglosigkeit dann doch überhand.

Wir sind wieder da!

Deutsche Sprichwortlust und Phrasendrescherei schlagen mir herzerfrischend täglich auf's Neue entgegen, seitdem ich am Ersten des Monats nach langer Flug- und Busreise wieder in heimischen Gefilden gelandet bin. Alles ist vertraut und doch neu und in seiner Vertrautheit ganz fremd und unglaublicherweise haben wir alle drei wieder einen Kultuschock durchzustehen, der diesmal durch die Heimat und alhergebrachten Sitten und Gebräuche im historischen Dresden hervorgerufen wird

Wer 11 Monate lang die Existenz bunten Lackgetümmels auf langen Plastefingernägeln erfolgreich verdrängen konnte, was in Montreal kein Kunststück ist, wo schrillem Nageldesign noch immer die richtige Lobby fehlt, muß sich in Dresden dagegen schon auf der kurzen, drei-Haltestellen-Busfahrt von zu Hause zur Agentur für Arbeit optisch intensiv mit den neuesten, hyperschicken und absolut bruchfesten Nagelmodellagen der alten wie neuen Generation arbeitender und arbeitsloser Töchter und Mütter auseinandersetzen.

Raucher gibt es hier vielleicht zahlenmäßig nicht absolut, aber ersichtlich relativ häufiger als in Nordamerika. Überall stehen und sitzen paffende, qualmende und Kippen austretende Bevölkerungsteile, die für ihre Tabakwaren sicher weniger Werschätzung erbringen als ihre kanadischen Artsgenossen, welche doch für eine Schachtel Zigaretten im Schnitt um die drei Euro mehr bezahlen müssen als der deutsche Raucher.

Eine absolute Unsitte sind in Deutschland nicht die neuen, immer größeren, schickeren und im Angebot stetig wachsenden BIO-Märkte, sondern BIÖ - namentlich das Phänomen von BierInderÖffentlichkeit. Dem Kanadier verpönt werden in Dresden Glas- und Pasteflaschen gefüllt mit Gebrautem in Parks, Straßenbahnen und Einkaufspassagen spazieren getragen. Alkohol ist natürlich auch in Montreal außerhalb vom staatlich kontrollierten Spirituosengeschäft und von heimischen Wohnzimmern zu sehen, dann wird er allerdings in braune, optisch direkt ansprechende Papptüten gehüllt getragen und verzehrt.

Nachtrag zum Hundetransport:

um eine Woche verspäteter Kostenvoranschlag durch eine Spedition für die Tierverschickung mit Flug nach Amsterdam und in Deutschland illegaler Fahrt von den Niederlanden über den Landweg nach Dresden = 5000$.
tatsächlich gezahlter Preis auf legalem (Flug-)Wege nach Berlin und ohne nach der Reise traumatisiertes Tier = 1250$ - Danke KLM!

Überlebt

2009-07-31T16:29:00.003+02:00

... heißt der Blogeintrag, auf dem man J. in voller Farbenpracht jetzt wieder auf Dresdner Wiesen sehen kann. DANKE M.!

Ein Hund landet immer mit den Füßen auf dem Boden

2009-07-30T21:28:00.004+02:00

J. ist nach langer Reise ohne Kratzer und Gebrauchsspuren angekommen und bestach unsere liebe Freundin S., die das Tier vom Flughafen abholte, ohne mit der Wimper zu zucken mit der ihr innewohnenden Niedlichkeit. Danach wurde sie zur Nanny gebracht und ich nehme an, daß sie den restlichen Tag rennenderweise auf grünen Wiesen verbrachte. Puhh!

Luftsprünge

2009-07-30T00:21:00.005+02:00

Mittwoch, 29. Juli 2009, 18:35
F. und A. sitzen bangend zu Hause, nachdem sie J. um 13 Uhr in die sorgenden Hände von KLM-Cargo übergeben haben. Man versicherte uns, daß J. bis zu ihrem Abflug im Büro unserer Kontaktperson von KLM in Montreal sitzen würde und nicht in ihrer Plasteturnhalle (O-Ton F.) in der Verladehalle bei Lärm und quietschenden Türen verbringen müßte. Vor unglücklichen 10 Minuten verließ ihr Flieger kanadischen Boden ...

Die Plasteturnhalle (O-Ton F.) wurde übrigens neugierig von J. in Empfang genommen und umgehend inspiziert, sowie auf ihre Reisetauglichkeit überprüft.

J. war zufrieden mit unserem Urteil und unserem Kauf und genießt jetzt hoffentlich den großzügigen Grundriß ihrer neuen blau-grauen Plastespielwiese.

PS: Große Gnade ereilte uns vor zwei Stunden - ein Käufer für unsere wunderschöne Paulette hat sich nicht nur gefunden, sondern hat nach einer durch den Mechaniker seines Vertrauens durchgeführten Inspektion unseren Kaufvertrag unterschrieben und eine Kaution bezahlt. Preist den Herrn! Wir fühlen uns beide mehr als gut versorgt und in besten (allmächtigen) Händen!

1001 Unmöglichkeit

2009-07-24T04:10:00.009+02:00

Der Kontinent der unbegrenzten Möglichkeiten macht seinem Ruf in mehrfacher Hinsicht alle Ehre und hielt in den letzten Wochen allerlei Überraschungen für uns bereit.

1. Der durchschnittliche, in Stadt X wohnhafte Hundehalter ist sich der Tatsache bewußt, daß eine nicht zu bestimmende Zahl von Mitbürgern und Mitbürgerinnen erklärte Hundehasser sind. Davon zeugen zum Beispiel zahlreiche Vergiftungsvorfälle - verursacht durch präparierte Köder, die in beliebten Gassigebieten ausgelegt und beim Spazierengehen vom Hund aufgenommen werden. Frauchen oder Herrchen sollten aber bei ausreichender Um- und Vorsicht den meisten durch Menschen verursachten Einschränkungen und Gefahren im Verlaufe eines Hundelebens entgehen bzw. sie im alltäglichen Bereich umgehen können.

Eine (H)un(d)möglichkeit der ganz anderen Art stellt dagegen eine neueste Maßnahme in Gatineau, Quebec, dar. (Anm. der Redaktion: Gatineau liegt nördlich über der kanadischen Hauptstadt Ottawa am Ottawa River, aber noch in der Provinz Quebec.) Dort wird in den kommenden Wochen ein schon bestehendes, aber den meisten Hunde- sowie Nichthundehaltern unbekanntes Gesetz verschärft in die Tat umgesetzt. Betreffendes Gesetz besagt, daß im gesamten Stadtgebiet Leinenpflicht herrscht (außer in den speziell angelegten, eingezäunten, aber wenigen und daher chronisch überbelegten Hundeparks) und ... daß in 350 von 379 Parks der Stadt Hunde generell verboten sind! Darum scherte sich bis jetzt nur selten jemand, schließlich werden viele dieser Parks und Sportanlagen kaum genutzt und stehen - bis auf Hunderennrunden und ausgelassenes Spiel zwischen Tier und Halter - absolut leer. 10 000 $ wird die Stadt dafür ausgeben, in allen angelegten Grünflächen "Hunde verboten"-Schilder zu errichten. Was dann Frauchen und Herrchen und Hundchen tun, wenn nur mal kurz eine Pullerrunde vor der Arbeit oder vor dem Schlafengehen angesagt ist, kann sich jeder persönlich in den schillerndsten Farben ausmalen. Eine halbstündige Fahrt mit dem Auto zum ausgewiesenen Hundepark - Tiere sind hierzulande schließlich auch keine willkommenen U-Bahn- und Busfahrgäste - soll dann allein Linderung verschaffen. 26-Stunden-Tage und freie Tankfüllungen für alle!

2. Eine Reisesackgasse eröffnete sich uns und der J. letzte Woche, als wir routinemäßig unsere Rückflüge auf den europäischen Kontinent inklusive Hund bei der Fluggesellschaft bestätigen wollten. Air Canada - die von F. gewählte Linie - schnodderte uns ein "Nein" bezüglich des Transportes des Hundes entgegen und legte dann kundenfreundlich auf. Tiere würden im Sommer wegen des hohen Verkehrsaufkommens und der vielen Urlaubsreisenden einfach nicht befördert. Sicherlich steht es Air Canada frei, ihre Flugbeschränkungen beliebig festzulegen, jedoch sollte davon auch dem Kunden mitgeteilt werden, so daß dieser sich nicht nur für sondern auch gegen einen Flug entscheiden kann. Dies wurde in F. und J.s Falle versäumt, so daß wir fassunglos zu Hause ins Sofa kippten, da wir von einer bestätigten Buchung für Hund und Halter ausgingen.
... blabla ... lange Telefonate und Emails ... blabla ... STRESS ... Internetrecherche ... Geldsorgen ... Stress ... blabla ... eine Woche später:
J. wird morgen Mittag zum KLM(königlich-niederländische Fluggesellschaft)-Hauptquartier am Montrealer Flughafen gebracht und von dort aus abends um 19:45 Uhr als Cargo nach Amsterdam ausgeflogen. Dort angekommen wird sie untersucht, gescannt, gecheckt, und hoffentlich auch pullern geführt, so daß sie bereit ist für ihren Anschlußflug nach Berlin. Wenn J. auch in der Hauptstadt gesund angekommen ist und von unserer Kontaktperson S. in Empfang genommen wurde, die uns dann per SMS über den Stand der Dinge unterrichten muß, fallen uns fünf LKW-Ladungen Steine vom Herzen ... aber das ist LEIDER noch Zukunftsmusik.

3. Zu allem Streß und aller Sorge gesellten sich gestern Morgen F.s Gutherzigkeit und Tierliebe. Diese sorgten dafür, daß sie auf ihrer morgendlichen Pullerrunde mit J. die Nachbarskatze vom Tod durch Überfahren auf offener Straße retten und sie in den schützenden, heimischen Garten zurückbringen wollte. Gesagt, getan! Kaum, daß F. allerdings die Katze in ihren starken Armen hielt und sich J. näherte, die vorsorglich in einiger Entfernung abgelegt worden war, verlor die Katze die Fassung, rastete aus und biß F. in ihrem Wahn in die Hand. Da Katzenbisse bekanntlich nicht auf die leichte Schulter zu nehmen sind, gingen wir heute Abend auf Anraten des Apothekers in die Notaufnahme, um F. mit Antibiotika versorgen zu lassen. Während der nur knapp dreistündigen Wartezeit reihte sich Schauspiel an Schauspiel - eine Tragikkomödie, begonnen beim Sachbearbeiter, der sich von F. die Bedienung des Kreditkartenlesers erklären lassen mußte, bis hin zu 760$, die ohne Versicherungschipkarte verlangt wurden für folgende Leistungen: Vorgespräch mit einer Krankenschwester, langes Warten beim hinter einer Glasscheibe unkoordiniert fuhrwerkenden Sachbearbeiters, weiteres noch längeres Herumsitzen auf den blauen Stühlen des Wartebereichs, kurzes Ansehen des Fingers (ohne Körperkontakt) durch eine Ärztin und Verschreibung eines Rezeptes für ein Antibiotikum.

Meine Nerven!

Die Bahn kommt!

2009-07-23T03:10:00.000+02:00

Montreal hatte sich ausgesprochen liebevoll auf uns vorbereitet und schloß uns herzlich wieder in die städtischen Arme. Mit dunklen Wolken und prasselnden, jedoch kurzatmigen Regenschauern sorgte es am Montag dafür, daß wir mit dreifach durchlebten, extremen Stimmungsschwankungen ausgezeichnet auf die bevorstehenden Achterbahnfahrten in Montreals Vergnügungspark 'La Ronde' vorbereitet waren.

'Bahn frei' jubelten wir und gerieten dann in Montreals höchstem Fahrgeschäft doch auf die schiefe Bahn. M. und P.'s Nervenbahnen wurden dabei unerwünscht angestrengt, da sie in voller Fahrt in einen großartigen Regenguß gerieten. Doch seht selbst:

Nachdem die 'Goliath'-Bahn ausgerollt war, trollten wir uns weiter über den Platz und wurden Zeugen dieses Naturschauspiels:

Gegen 20:30 Uhr, kurz vor Toresschluß, hatten S. und ich immer noch nicht schon genug Abenteuer für diesen Tag und stürzten uns den Niagaravorbildern gleich hinab in nasse Fluten. So mußten wir vor dem Schlafengehen nicht mehr duschen.

12.07.2009 - vom Darlington Provincial Park, Ontario, nach HAUSE

2009-07-22T04:00:00.005+02:00

Der Darlington Provincial Park am Eriesee (in Ontario, 130km östlich von Toronto) ist immer eine Reise wert - dachten wir uns und hielten Einzug für die Nacht. Als wir unseren Stellplatz bezogen, begannen wir die Vorzüge des Parks zu erahnen. Bei der Toilettenerkundung auf dem Gelände wurde S. am frühen Abend von einem gemeinen, weil scharfen Hagelschauer überrascht, der zeltplatzweit Äste und Bäume von ihren angestammten Plätzen trennte und letztendlich auch der Stromversorgung ein jähes Ende bereitete. Die Toiletten und Duschen sorgten für angeekelte Gesichter und Pobacken - wehe dem, der ohne mobiles Klo unterwegs und damit auf die externen Sanitäranlagen angewiesen ist. Das traf übrigens auf nahezu alle mutigen Camper in Kanada zu, die sich anders als ihre reichen US-amerikanischen Nachbarn keine Ultrahightechwohnmobile leisten können, sondern noch in Klappfixen und echten Zelten hausen.

... Nacht vom Samstag (11. Juli) zum Sonntag (12. Juli) ...

Am Morgen: Hatten wir uns gestern damit begnügt, um den großen Erie-See lediglich herumzufahren, sahen wir ihn uns heute von unserem Campingplatz aus einmal für 30 Minuten gründlich an. Wir veranstalteten unser morgendliches Wettrennen, aus dem J. wie immer als Siegerin herging. ... (Wo hängt die sich nur die ganzen Medaillen hin?)

Zur Siegerehrung wurden Stöcke aus echtem Holz verteilt.

Aus lauter Ärger darüber, daß sie wieder leer ausging, biß F. nachher zur Abwechslung mal nicht in die Auslegeware, dafür aber ins rote Lenkradleder der schönen Autopaulette.

Und bevor wir die Stadtgrenze zu Montreal passierten, gab es hoffentlich letztmalig noch einmal 500km lang ... gerade Straße. *gähn*

11.07.2009 - vom Allegheny National Park, Pennsylvania, über die Niagarafälle, Ontario, zum Darlington Provincial Park, Ontario

2009-07-22T01:47:00.000+02:00

Der große Weiße ...

... und die kleine Rote hatten sich mittlerweile ganz passabel aneinander gewöhnt und brachen nach einem Pausentag endlich zu den Niagarafällen und zurück zum kanadischen Nachbarn im Norden auf. Dort wurden wir gebührend begrüßt - die sprichwörtlichen Eimer wurden auf uns regnen gelassen, so daß uns nichts Anderes übrig blieb, als uns unserem Ziel mit 70km/h, zusammengekniffenen Augen und wackeligen Knien entgegen zu steuern.

Bei den Fällen angekommen hatten sich die lieblichen Regenwolken verzogen und überließen uns an ihrer Statt gewaltigen Wassermassen von unten. An der Oberkante sehen die herunterbrechenden Fluten noch wie grünes Gelee aus.

Unten drunter gischte und spritze uns das Wasser nur so um die Ohren - da halfen auch die blauen Duschumhänge nicht mehr viel.

Von der kanadischen Seite der Fälle - den Horseshoe Falls - kann man auch sehr gut die Amerikanischen Fälle betrachten, die etwa halb so breit sind wie die Kanadischen. Übrigens froren jene 1936 ein, womit sie einen sehr breiten Eisvorhang bildeten. 33 Jahre später unterzogen die Amerikaner ihre Fälle geologischen Untersuchungen, da sie aufgrund anhaltender Erosionen und Gesteinsfälle drohten, irgendwann gänzlich zu verschwinden. Da sich lediglich 10% der Wassermassen des Niagarastroms ihren Weg über die Amerikanischen Fälle nach unten bahnen, konnten diese mittels eines 183m langen Dammes über die Horseshoe Falls auf der kanadischen Seite für fünf Monate umgeleitet werden. Wer's glaubt oder nicht, der kann sich sagen lassen, daß währenddessen die Touristen auch über das trockene Flußbett liefen. Cool! Und um die Fälle zu erhalten und der Erosion entgegen zu wirken, wurde dann noch Beton in das Gestein gesprizt, der Damm gebrochen und alles lief wieder in geordneten Bahnen - nur daß die Arbeiten die Leichen einer jungen Frau, eines Mannes und eines Hirsches der Öffentlichkeit hinterließen. Während Frau und Mann erfolgreich Suizid verübt haben, dürfte das bei dem Tier nicht der Fall gewesen sein. Es gibt über Selbstmordversuche hinaus jedoch auch heutzutage bekannte Persönlichkeiten, die einen Sturz in die Niagarafälle überlebt haben. Da war zum Beispiel 1960 ein damals siebenjähriger Junge, dessen Boot kenterte, der nur mit einer Rettungsweste bekleidet war, aber den Sturz mit einer leichten Gehirnerschütterung überlebte. 2003 stürzte sich ein Mann willentlich die Fälle hinunter und überlebte mit leichen Prellungen, Rippenbrüchen und Schürfwunden.

Wir fünf hatten nichts dergleichen vor, sondern holten nach unserem Wildwasserbesuch das Tier im weißen Riesen ab und setzten unseren Urlaub fort. Wir verließen Niagara Falls (so heißen nicht nur die Fälle, sondern auch die Städte auf kanadischer wie amerikanischer Seite) und wurden hier bei unserer Durchquerung Torontos auf einer 16-spurigen Stadtautobahn dokumentiert.

10.07.2009 - Allegheny National Park, Pennsylvania

2009-07-20T02:14:00.000+02:00

S. feierte Geburtstag und wir entschlossen uns, zur Feier des Tages länger als geplant im Alleghenypark zu bleiben.

Bevor wir zu einer vierstündigen Geburtstagspaddeltour aufbrachen, die v.a. auf J.s Seiten mit Muskelkater und absoluter Erschöpfung endete - die Arme wollte schließlich die meiste Zeit nebenher laufen oder SCHWIMMEN -, machten F. und J. Faxen und stellen ein altertümliches Balzspiel nach.

Auf dem Foto zu sehen ist nicht etwa ein Akt wilden Campens! Das war unser Zeltplatz, auf dem wir nicht mal unmittelbare Nachbarn zu ertragen hatten, auf dem es keine Anschlüsse, dafür aber unendlich Grün und Ruhe gab.

09.07.2009 - von Washington, D.C., zum Allegheny National Park, Pennsylvania

2009-07-17T03:43:00.012+02:00

Ach richtig, das Reisetagebuch ... ließ so lange auf sich warten, da hier in Montreal unsere Abreise- und Auszugsmaßnahmen so viel Raum und Zeit einnehmen. Dingding ...

Wir befanden uns also in Washington und J. sah man abends nach der Extremstadtrunde (ungefähre sechs Stunden Gassi) an, wie geschafft sie war. Ihr theatralisches Talent half ihr ungeheuerlich bei der Darstellung des Endes ihrer Kräfte.

Kurz vor Aufbruch am nächsten Morgen erklärten wir uns zur neuen Generation von "Jugend forscht", ergründeten den Tümpel von nebenan und den Wanderweg, der wunderschön um den Campingplatz herum gelegen direkter Nachbar der Stadtautobahn war. Vom Lärm, der täglich aufgrund unzähliger Kraftfahrzeuge in den Waldstückstreifen eindringt, fühlte sich die ehemalige Bewohnerin dieser Hülle offensichtlich so sehr gestört, daß sie regelrecht aus der Haut fuhr und ohne weitere Spuren zu hinterlassen verschwand. F. nahm sich des Heinz-Sielmann-Erbes ihres Großvaters an, untersuchte gewissenhaft, erklärte uns die naturwissenschaftlichen Zusammenhänge zwischen Häutung und Wald und führte letztendlich das gute Stück zollfrei als Geschenk für M. in den Wohnwagen ein.

(hochinteressierte Körperhaltung und Gesichtsausdruck der F.)

Unsere Etappe an diesem Tag führte uns knappe 600km nördlich von Washington beinahe durch die gesamte Süd-Nord-Erstreckung Pennsylvanias in den nördlichsten Zipfel des Allegheny-Nationalparks. Die Fahrt gestaltete sich für Fahrerin wie Beifahrerin normal aufmerksam bis sehr gespannt.

Während F. durch anhaltende Vorwärtsbewegungen versuchte, das Vehikül anzutreiben, zeigte sich A. abwechselnd erheitert und schockiert. Nicht mehr nachvollziehbar ist allerdings die Emotion, die sie zu diesem Gesichtsausdruck bewegte.

Der Abend im Nationalpark wartete uns mit einem wunderschönen Sonnenuntergang auf, der uns freudig S.s Geburtstag entgegen sehen ließ.

Back to the roots!

2009-07-15T04:27:00.004+02:00

Wir weilen seit Sonntag wieder im Montrealer Stadtgebiet, genießen feste Toiletten, stetige Stromversorgung und vor Allem unsere Internetverbindung, haben vor 5 Stunden F.s Familie am Flughafen verabschiedet und ruhen uns nur heute aus, da wir ab morgen unverhoffterweise wieder fleißig arbeiten gehen. Die verbliebenen Reisekilometer werden am morgigen Nachmittag hier ausgewertet. Gute Nacht!

08.07.2009 - Washington, DC

2009-07-09T05:33:00.012+02:00

Die J. wird oft gefragt, ob sie denn ein vielbereister Hund sei. Sie bejaht dies meist freundlich, obwohl sie außer Frankreich, der Ostsee und der Sächsischen Schweiz noch nicht viel gesehen hat. Dresden kennt sie darüber hinaus wie ihre ergrauende Westentasche.

Ab heute kann sie allerdings mit touristischem Erfahrungszuwachs protzen. Beweismaterial zu J.s Washingtonbesuch kommt hier:

(J. vor dem weißen Haus)

(J. vor dem Washington Memorial)

(J. und F. und das Zweite-Weltkrieg-Denkmal)

(J. macht grad Räkelpause)

(J. vor dem Washington Memorial und dem Zweiten-Weltkrieg-Denkmal und einer Wiese und einer Wasseranlage, in der sie leider kein Bad nehmen durfte)

(J. anders herum vor dem Lincoln Denkmal)

(J. winkt "Gute Nacht" und springt auf eigenen Wunsch verfrüht in ihr Bettchen auf der Fahrer-Beifahrer-Sitzbank der Paulette)

07.07.2009 - von Florida, New York, nach Washington, DC

2009-07-09T05:28:00.013+02:00

Am heutigen Dienstag brachen wir zur Landeshauptstadt auf und wurden unterwegs mit dem alltäglichen Bild konfrontiert: Bäume, viel Wald ringsherum, einige Autos, lange Straßen und so einiges an Grün.

Jedoch fühlten wir uns nie in der Weite verloren - die Großen rings um uns sorgten dafür.

Wenn F. mal genug von der ganzen Fahrerei hat, begibt sie sich in die Meditation - dazu muß sie sich konzentrieren und ihre Augen vom Sonnenlicht abschirmen. Ich würde diese Übung im heimischen Wohnzimmer bevorzugen, aber F. ist zu ihrer Entspannung nicht davon abzubringen.

(Foto ist kein Stunt!)

DIe Pinkelpause nutzt J. für ein Bad in Schilf und Bach mit folgender Geräuschkulisse: raschel - raschel - raschel - raschel - raschel - PLATSCH. F. und A. bestaunen das Hundeparadies.

Heute kommen wir uns mit unserem Wohnmobil, Marke "Sunseeker" zum ersten Mal seit Beginn unserer Reise bescheiden vor - bei den Nachbarn ist das aber auch nicht verwunderlich. Der autobahnnahe Zeltplatz mit dem wohlklingenden Namen "Cherry Hill Park" ist besiedelt von unzähligen Beinahe-Tourbussen, denen es allerdings an geschmackvoll gekleideten, jungen, sportlichen Bandmitgliedern fehlt, und aus denen stattdessen zu gut genährte und zu knapp bekleidete Amerikaner steigen - das allerdings nur für den Gang zur Toilette oder zur zweiminütigen Pinkelpause für den ebenso bewegungsarmen Camperhund.

Zwischen all den Luxusmaschinen erhält J. eine extraerholsame Rückenmassage und eine eiskalten Snack. Es lebe unser fahrende Gefrierschrank!

06.07.2009 - New York, City

2009-07-09T05:21:00.014+02:00

Die Stadt, die nach Frank Sinatra niemals schläft, nimmt definitiv einen der hintersten Ränge auf der Liste meiner Lieblingsorte ein. Sie ist groß (8,3 Mio Einwohner und 19 Mio Einwohner in der gesamten Metropolregion), dreckig, stinkend, zugebaut bis zum Himmelsrand und eine Betonwüste ohne Gleichen! Bloß gut, daß ich das mal gesehen habe und mich jetzt entschieden dagegen aussprechen kann. Das pulsierende Leben NYs ist ein reiner Euphemismus für Streß und schnellen Straßen- und Metroverkehr. Mit ungelungenem Wortwitz versuchen sich die Stadtväter und -mütter an Werbe- und Erziehungsslogans wie diesem: 'Can it for a greener planet!' (Auf gut Deutsch: Die Nutzung von Mülleimern reduziert den Dreck in der Stadt und sorgt für saubere Zehennägel.) Den Reim darin muß man allerdings suchen.

Suchen muß man auch die Details der einzelnen auffällig großen und in der Lichterflut trotzdem untergehenden Plasma-Werbeschilder am Time Square, die ergebnislos um die Aufmerksamkeit der mitteleuropäischen Passanten M., P., S. und A. ringen.

Da sieht man doch nicht durch! ... Denke allerdings nur ich mir. Denn wer in New York wohnt, hat Nerven wie gehärteter Stahl und sucht sich Ausruhnischen, die für Unsereins undenkbar scheinen - mitten auf dem Time Square ohne Café in der Nähe an wild angeordneten Cafetischen die Beine hochlegen? Das ist nur unter dem Einfluß bewußtseinserweiternder Drogen wie kontinuierlich inhalierter Abgasen der gelben Stadttaxen möglich.

Um dem Mief zu entfliehen, wählten wir den Turm des Empire State Buildings, der uns im 86. Stockwerk zusammen mit hunderten Menschen unterschiedlichster nationaler Couleur Geräuschreduzierung und ein beeindruckendes Panorama ermöglichte.

(das müssen die berühmten schwindelerregenden Höhen sein)

Die Freiheitsstatue besichtigten wir aus der Ferne als Passagiere einer Fähre von Manhattan nach Staten Island ...

... und erhielten währenddessen von gut gegen die Sonne geschützt gekleideten, jungen Männern Geleit, die sich ihrer Freiheit nicht so sicher schienen und diese mit scharfem Geschütz zu verteidigen bereit waren. Ratesendung: Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, daß eine Touristenfähre im Juli 2009 auf einer 22 min Fährfahrstrecke mitten auf dem Hudson River einem terroristischen Anschlag zu Opfer fällt? Der Gewinner erhält eine vollautomatische M60, die er sich in den Vorgarten stellen kann.

Nach unserem Stadtbesuch verschlug es uns auf dem Weg zum trauten Campingplatz mit morgendlichem Rehstelldichein hinter dem Wohnmobil noch in die XXL-Abteilung des Wal-Marts, wo wir uns erneut mit den amerikanischen Eßgewohnheiten vertraut machen konnten.

05.07.2009 - von Salisbury, Massachusetts, nach Florida, New York

2009-07-09T04:55:00.008+02:00

Der heutige Morgenspaziergang fiel für F. und J. abenteuerlicher aus als geplant und gewollt. US-amerikanischer Wald ist eben kein Kinderspiel und schon gar nicht zu vergleichen mit europäischen Verhältnissen. Hier kann man sich schon nach 20 Metern verlaufen haben, weil die Sicht auf Straße, Weg oder vorher noch vorhandenem Campingplatz im Nu von hohem und niedrigem Grünzeug versperrt ist. Die F. und die J. fanden aus eigener Kraft durch Sümpfe und Gestrüpp zu holzfällenden Mitmenschen und mit deren Hilfe zu der zum Aufbruch bereiten und wartenden Familie auf dem Campingplatz. Das Ergebnis kann sich sehen lassen, sieht aber recht mitgenommen aus:

(F. hielt für die Aufnahme ganz toll die Luft an)

Glorreiche Ideen brauchen ihre Zeit, bis sie zur Verwirklichung gelangen! Heute endlich verfrachteten wir das Tier während der Fahrt in den Kofferraum unseres Autoschiffes, reduzierten ihren Platz, so daß für sie keine großen Sprünge möglich waren, und ... hatten den für sie wie für uns entspanntesten Reiseroutenabschnitt seit einer geschlagenen Woche. Halleluja! Ich rechne mit einer weiteren Verbesserung über die nächsten Autofahrtage.

Etwa 1800km liegen nun schon hinter uns, auf denen wir die unterschiedlichsten Wetterzonen mitgenommen zu haben scheinen. Montreal verabschiedete sich von uns mit frischer Luft und leichten Regenschauern. Quebec und der St.-Lorenz-Strom begrüßten uns mit viel Wind und starkem Sonnenschein. Baie-Ste.-Cathérine zog ihrem Himmel dicke Wolken vor und ließ die Luftfeuchtigkeit auf mindestens 80% ansteigen. Rivière-du-Loup begrüßte uns nach der Fähübersetzung mit frischen Wind und Nordseestimmung. In Notre-Dame-du-Lac am Timouscata See konnten wir temperaturmäßig zum ersten Mal etwas aufatmen und kauften uns vor lauter Freude unser erstes Feuerholz. Der Acadia Nationalpark setzte der Sommerstimmung mit dichtem Nebel und für diese Jahreszeit ungewohnt nasser Frische einen Riegel vor, hinderte uns allerdings nicht am Lagerfeuern. Mit dem Nationalfeiertag wurde gestern offenbar die wärmere und sonnigere Hälfte unseres Urlaubs eingeläutet. Die gut 900km, die wir in den letzten zwei Tagen zwischen uns und den Acadia Nationalpark gebracht haben, reichten heute aus, das Thermometer einige Grade nach oben schnellen und uns in kurze Hosen kleiden zu lassen.

Wir übernachten heute übrigens in Florida – nein, nicht in DEM Florida, sondern in einem Dorf eine Stunde vor den Toren New York Citys. Unsere Stellplatznachbarn schienen sich mit der Größe eines Wohnmobils nicht zufrieden zu geben und reisten gleich mit einem ganzen Tourbus an (links im Bild).

Rechts davon stehen wir und dazwischen liegt die J. unter dem Tisch, während ich hier schreibe (siehe geöffneter Laptop auf der Oberseite des Tisches), und bewacht mich und unser Haus und Hof vor den anderen Campinghunden.

Dabei ist sie doch im wahren Leben und von Nahem eine Prinzessine.

Direkt nach unserer Ankunft heute Nachmittag verließen uns die F., der P., die M. und die S., um sich im nahegelegenen Outletcenter umzutun. Die J. und ich, wir brachen nach einer Ruhestunde zu unserem abendlichen Spaziergang auf. Nachdem wir mehrere Privatgrundstücke mit englischem Rasen und den obligatorischen immensen Trampolinen im Garten passiert hatten, zogen wir uns ins Unterholz zurück. Dieses erwies sich als ein halbreifer Sumpf, der meine Sandalen im Nu mit Schlammwasser überzog. Meine gesamte Aufmerksamkeit war für einige Minuten darauf gerichtet, mich über Grasinseln balancierend fortzubewegen und gleichzeitig das Tier an seiner 5-Meter-Schleppleine zu halten, als plötzlich ein unerhört großes Reh mit den sprichwörtlichen braunen Augen unbeweglich vor uns stand und unser Vorhaben argwöhnisch betrachtet zu haben schien. J. ließ sich glücklicherweise davon abhalten, den attraktiven Rehbeinen hinterherzujagen, die ein vorzügliches Abendessen abgegeben hätten. Einige Meter, viele Disteln und zahlreiche Wasserbecken später verfluchte ich, ohne Gummistiefel und Fischerhose abgereist zu sein, sondern mir stattdessen in Trägershirt, kurzen Hosen und besandalten Barfüßen meinen Weg durch die Wildnis bahnte. Gassigehen ist hier nicht nur mit langer Suche, sondern immer auch mit viel Abenteuer verbunden. Erst heute Morgen verlief sich F. mit J. im Waldstück hinter dem Campingplatz, als sie sich an einem Flußlauf orientieren und von da den Rückweg finden wollte, jedoch nur tiefer und tiefer in den Wald geriet, letzten Endes auf hilfsbereite, Holz sägende Anwohner stieß, die sie wieder in die korrekte Richtung zum mittlerweile 2km entfernten Zeltplatz schickten. Der Durchschnittsamerikaner hingegen läßt die viele Natur, die Wiesen und unendlichen Wäldern in ihrem Land vor lauter Wildheit links liegen.

04.07.2009 - vom Acadia Nationalpark, Maine, nach Salisbury, Massachusetts

2009-07-09T04:06:00.005+02:00

Der Tag begann mit einer dreiviertel Stunde Strand für das Tier. Dem folgten reichliche sechs Stunden, in denen wir – wie schon in den vergangenen Reisetagen – J. abwechselnd bemitleideten und verfluchten. Wer sich an unsere Erlebnisse der Wintermonate erinnert, weiß, daß sie seit dem unglücklichen Tag in der Waschanlage das Autofahren lange Zeit alles andere als genoß. Mit viel Geduld und Spucke unsererseits kamen wir allerdings über die Streßperiode hinweg und J. hatte die kleinen Autoreisen in der Stadt zu diversen Gassigehgebieten wieder regelrecht lieb gewonnen. Seit Montag wird nun ihr Hecheln während der Fahrten unerträglich, so daß wir allerlei Sitzplätze für den Hund erfolglos ausprobierten und uns mittlerweile ernsthafte Sorgen um die Gesundheit des Tieres machen. Hoffentlich übersteht sie die Reise unbeschadet, was bei sechs Stunden Dauerstress und -hechelei täglich nicht sehr wahrscheinlich scheint.

Wir befinden uns auf direktem Wege zu einem Campingplatz in der Nähe New Yorks, auf dem wir morgen anzukommen planen, und haben heute nach der zeitigen Ankunft in Salisbury (drei Uhr Nachmittag) außer Duschen, Kochen, Essen, Aufräumen, Computerspielen und einem Lagerfeuer nichts Nennenswertes unternommen.

Der Campingplatz:

Die F. und die J. bei der Pediküre (aber das darf ich eigentlich nicht verraten, daher schoß ich verspätet ein eher unverfängliches Foto):

Die Paulette mit Füllung:

Nach den zwei Nationalfeiertagen, die wir schon in Kanada ereignislos erleben durften (24. Juni Quebec und 1. Juli Kanada), gaben sich die Amerikaner heute auch eher dezent – wie F. meinte, regelrecht jungfräulich – und feuerten nur einige bescheidene Feuerwerke anläßlich ihrer Unabhängigkeit in die Luft. Daß Alkoholgenuß im Freien in den Staaten nicht nur verpönt, sondern auch verboten ist, hat allerdings den unschätzbaren Vorteil, auch an so einem besonderen Tag keine Alkoholleichen oder torkelnde, lallende Gestalten auf dem Zeltplatz ertragen zu müssen. Es lebe die Prüderie!

Abruptes Ende – da wir morgen gegen sieben erbarmungslos geweckt werden, mache ich mich jetzt auf den Weg in die Federn.

03.07.2009- im Acadia Nationalpark, Maine

2009-07-09T02:17:00.016+02:00

Der bevorstehende Nationalfeiertag der Vereinigten Staaten von Amerika, der in diesem Jahr am morgigen Samstag begangen wird, ließ uns gestern bei der Zeltplatzsuche in einige Sorge verfallen. Viele Amerikaner scheinen das Wochenende für den jährlichen dreitägigen Wildurlaub nutzen zu wollen und haben unzählige der kostbaren Stellplätze vor unserer Nase wegreserviert. Aller schlechter Wohnaussichten zum Trotze verbrachten wir die letzte Nacht im Acadia Nationalpark im tiefsten Süden Maines, nur wenige Kilometer von der Wohnstätte Stephen Kings entfernt. Nach kurzem Campingplatzwechsel nach dem Aufstehen (unser Stellplatz ist für die kommende Nacht schon ausgebucht) können wir glücklicherweise auch noch bis morgen hier bleiben. Gemütlich und typisch neuengländisch langsam wiesen uns die Nationalparkhüter unseren neuen Stellplatz zu und überließen uns des Weiterem unserem Urlauberschicksal. Dieses bestand zum Allerersten in einem längeren Fußmarsch zur steinigen Atlantikküste des Parkes. Gestern wie heute hüllte sich die Südspitze der Insel in tiefen Nebel und klarte nur wenig auf. Deshalb sah man nicht einmal die tuckernden Boote, die als Küstenwacht nur einige Meter vom Steinstrand selbigen bewachten.

Dieser Tag Autofahrpause tat allen Reisebeteiligten ausgesprochen gut und animierte zum Schlendern durch grünen Küstenwald.

J. tat es bei Ebbe den unzähligen Algen gleich und badete sich in eisenhaltigem colaähnlichem Wasser wie Kleopatra in Milch. Der satte, rotbraune Farbton des Bades ist leider nicht so gut zu erkennen.

Auf den Felsen wuchsen verkalkte Schönheiten.

F. verbiß sich später, am Ende unserer zweistündigen Wanderung, vor lauter Hunger in felsiges Strandgestein und nahm auch für das Foto die Steinkartoffel nicht aus dem Mund.

Dann ließ sie die angebissene Nahrung schmählich liegen. Soll sie doch ein Anderer verputzen.

Auf dem Heimweg leistete uns die Waldbevölkerung zahlreich und teilweise sehr gut sichtbare Gesellschaft – wie dieser junge Mann hier.

Erneut wunderte mich, daß die Amerikaner an Wald und Bäumen einen derart großen Vorrat haben und das Völkchen trotzdem nicht für seine Wander- und Wildlifelust bekannt ist.

Nach der vielen Natur wurde S. zum Hüten des Wohnmobils zurück gelassen, während die Erwachsenen neuen Lebensmittelvorrat besorgten. Wer sich übrigens schon immer gefragt hat, ob Gott, der Allmächtige, Befürworter oder Recyclinggegner ist, sei auf diese Entdeckung hingewiesen:

(da kommen wohl doch wieder alle in einen Sack)

Der Abend verlief ruhig und lecker mit einem Kartoffelauflauf und Lagerfeuer. Die Axt zum Zerkleinern des Feuerholzes liehen wir uns bei den drei Zelte entfernt wohnenden Nachbarn – drei ältere Ehepaare Ende 60, die, als sie mich fragten, woher ich käme, auf „Germany“ hin nicht reagierten, bei „Europe“ dann aber doch wissend mit dem Kopf zu nicken begannen. Hatten die keinen Geographieunterricht? Wir sollten uns doch mit unseren Exportprodukten wie Autos oder Aufzügen schon weltweit einen Namen gemacht haben. Und wenn selbst das die nordamerikanische Bevölkerung nicht beeindruckt, dann bleiben ja immer noch der schnauzbärtige, schwarzhaarige Mann und die vielen J.s, die die Welt noch nicht vergessen hat. Interessiert hier aber viele offenbar nicht, die haben sicherlich genug mit ihrer eigenen Wirtschaft zu tun.

02.07.2009 - von Notre-Dame-du-Lac am Timouscata See, Nouveau-Brunswick, zum Acadia Nationalpark, Maine

2009-07-09T01:50:00.008+02:00

Unser zweiter Campingplatz auf dieser Reise lag schon nicht mehr innerhalb des quebecer Gebiets, sondern in Nouveau-Brunswick am Fuße des sehr langgestreckten Timouscata Sees. Wir wollten eigentlich Feuer machen, sind aber alle mit schweren Gliedern und Lidern schnell ins Bett gefallen.

Auf dem Weg nach Edmundston überholten uns reisewütige Zweiräder mit witzigen Anhängern:

Der Überfahrt über diese seltsame Gitterbrücke folgte die Einreiseprozedur in die USA mit Foto, Fingerabdrucknahme und Wageninspektion.

Und danach sah's ganze lange nur noch so aus:

01.07.2009 - von Baie-Ste.-Catherine über Saint-Siméon und Rivière-du-Loup, Québec, nach Notre-Dame-du-Lac am Timouscata See, Nouveau-Brunswick

2009-07-09T01:20:00.010+02:00

Nach einer Nacht an einer Raststätte an einem See unweit der annehmbar wenig befahrenen Landstraße kurz vor Baie-Ste.-Catherine fuhren wir die noch knappen 40km weiter nach Norden bis in den Ort hinein. Wir befanden uns zwischendurch auf 750 Höhenkilometern, was um uns herum mit dichten Nebelschwaden und plötzlichen, heftigen Regenschauern kommentiert wurde.

Im Ort angekommen buchten der P., die M., die S. und ich eine Walbeobachtungsexkursion, die uns für 2,5 Stunden gemeinsam mit 16 weiteren Personen und einem Kapitän auf einem motorbetriebenen Schlauchboot über die See jagte. Wale sahen wir tatsächlich – ein Buckelwalweibchen und mehrere Belugas mit einem Jungen. Es war ein bizarres Schauspiel, wie auf offener See vier kleine und größere Schiffe dem Buckelwalweibchen hinterherjagten, sobald sie nur ihre Flossenspitze zeigte. Obwohl keine Harpunen im Spiel waren, ähnelte die Exkursion streckenweise zu sehr einer Waljagd, als daß sie sich unschuldig „Beobachtung“ nenne dürfte. Ich kann unmöglich glauben, daß sich die Wale von dreißig bis vierzig Booten zusätzlich zum industriellen Schiffsverkehr auf dem Weg zu ihren Futterstellen unbeeindruckt zeigen sollten. Die 200m obligatorischer Abstand, die nach Tierschutzrichtlinien zwischen Boot und Walen eingehalten werden sollen, scheinen die Kapitäne außerdem eher als Empfehlung denn als Pflicht zu interpretieren – fuhr unser Schiff doch bis auf zwanzig Meter an Tictactoe heran.

Nach der Fahrt über See in einem kleinen Boot hatten wir noch nicht genug und stellten uns in Saint-Siméon für die Fährüberfahrt an.

Die Wartezeit versüßten wir uns am Strand.

Da bin ich mit der F., die ich aber nicht herzeigen will.

Und hier ist die J., wie sie gekonnt an der F. vorbei steuert.

30.06.2009 - vom Parc-de-la-Peninsule über Québec bis kurz vor Baie-Ste.-Catherine

2009-07-08T15:14:00.027+02:00

J. schaute am nächsten Morgen recht verschlafen aus ihren großen Augen und wunderte sich nicht schlecht, plötzlich von so viel Grün umgeben zu sein. Da gab es nur eins: direkt nach dem Frühstück durch's Gras robben.

F., J., ich und Paulette hatten unseren eigenen Stellplatz, direkt neben dem großen Weißen, konnten allerdings den Abwasseranschluß nur sehr freizügig in Gebrauch nehmen.

Nach einem ausgiebigen Frühstück, einer Hundeschwimmrunde am Flußufer des benachbarten Grundstückes und einer Wohnwagendachinspektion brachen wir auf.

Unser Ziel: Québec City.

Wir parkten direkt am Hafen, wo uns die Stadt mit viel Wind und großen Schiffen begrüßte.

Eines der bekanntesten Gebäude der Stadt ist Château Frontenac, welches sich zwar Schloß schimpft, aber keines ist, sondern als Nobelhotel noch vor Hilton und Ritz die Liste anführen dürfte. Reingucken kann man daher leider nicht – nur angucken von außen ist erlaubt. Haben wir auch gemacht und sind auf der Promenade vor dem Fluß entlang geschlendert.

Im Gegensatz zu Montréal hat Québec City eine regelrecht europäisch anmutende Altstadt, mit alten Steinhäusern, schmalen, verwinkelten Gassen und Überresten einer Stadtmauer, über die selbst J. neugierig schielend einen Blick warf.

Auch die Queen kommt ihrer Pflicht als Staatsoberhaupt Kanadas nach und läßt vor der Zitadelle in Québec City, gleich neben dem Hauptquartier des 53. Regiments, ihre schwarzfellig Behuteten patroullieren.

Auf dem kurzen Stück, welches sie vor dem Haupteingang der Zitadelle stündlich ablaufen, können die ruhig ihre Mützen so tief ins Gesicht ziehen, sehen brauchen sie schließlich nicht weit. Vielleicht werden auch nur die Unansehnlicheren des Regiments für diesen Knochenjob ausgewählt – da wird wenigstens auf das Ästhetikempfinden des Zuschauers Rücksicht genommen.

Ausruhen kann sich das Militärs später im regimentseigenen Biergarten – die Munition im Rücken immer parat.

Nach dem Zwischenstop in Québec fuhren wir noch gut 200km nach Norden, sahen Wasserfälle, alte Kirchen und ... Meer.

29.06.2009 - von Montréal zum Parc-de-la-Peninsule

2009-07-08T14:48:00.002+02:00

Früh aufstehen, allerlei Erledigungen und das Abholen unseres Wohnmobils standen heute auf dem Programm. Gegen 15 Uhr trafen wir nach knapp einstündiger Fahrt durch die Stadt zu viert bei der Wagenvermietungsgesellschaft in einer kleinen Ortschaft nördlich von Montreal ein. Zwei weitere Stunden, einzelne Reparaturen und eine lange Einweisung später packten M., P. und S. als stolze Wohnwagenmieter auf dem Parkplatz einer bekannten kanadischen Einkaufskette die erste Gepäckladung in das neu erstandene Vehikel. Mit einer Stunde Verspätung fuhren eine aufgeregte J. mit F. und A. vor der Familie in der großen, weißen, rollenden Vorratsbox her aus Montréal in Richtung Québec.

Die geplante Urlaubsroute soll uns in 13 Tagen und knappen 4000km von Québec über Nouveau-Brunswick, Maine, New Hampshire, Massachusetts, Connecticut, New York, New Jersey, Maryland, Pennsylvania, New York und Ontario zurück nach Montréal führen. Bei einer derartigen Reisegeschwindigkeit sollten wir es problemlos mit einer Rentnerkaffeefahrt aufnehmen können – jedoch haben wir weniger Sehenswürdigkeiten auf dem Programm stehen. Doch hier einmal zum genaueren Überblick:

Wir planten aus finanziellen Gründen eine Mischung aus zivilisiertem Wildcampen und Campingplatznutzung. Schon am ersten Abend scheiterte die abenteuerliche Variante am zu dicht besiedelten Quebec und an zu weichen Waldwegen. Glücklicherweise stießen wir nachts um 22:30 Uhr endlich auf einen Campingplatz 100km vor Quebec City, der uns Unterschlupf bot. Die Campingplatzpreise sollten uns von der ersten Nacht an immer positiver überraschen. Mit Strom-, Frischwasser- und Abwasseranschluß, zwei Fahrzeugen, fünf Personen und Hund verlangte der Campingplatzwächter lediglich 33$ und wünschte uns mit seiner guten Tat zufrieden eine Gute Nacht.

Mit Verspätung: Das Reisetagebuch II

2009-07-08T05:13:00.016+02:00

In den folgenden zwei Tagen

zeigten wir voller Stolz unsere Gassigehplätze her (okay)

(Île Ste.-Hélène mit Pont Jacques Cartier)

(Skyline Montreals bei Spätabend)

(ungewöhnliches Schauspiel europäischer S. mit Hund)

präsentierten wir den Mont Royal (naß)

(Montreal vom Mont Royal gesehen)

(M., F., A. und J. auf dem Mont Royal)

schlenderten wir durch die Altstadt (voll) und den Hafen (auch voll)

gingen auf dem Markt Obst und Gemüse horten (günstig)

und aßen japanisches Fondue (lecker!).

P. gelang es sogar, eines der trägen Murmeltiere vom Dienst zu fotografieren, nachdem es sich vor S. Schutz nehmend notgedrungen langsam rückwärts in seinen Bau geparkt hatte.

Außerdem gingen wir abends vollkommen kaputt ins Bett, weil soviel städtische Unternehmung sonst nicht auf dem Programm steht.

Mit Verspätung: Das Reisetagebuch I

2009-07-08T00:40:00.005+02:00

Der erste Internetzugang nach mehr als einer Woche ... ich bekomme allmählich Entzugserscheinungen! Nun ist aber allerhöchste Eisenbahn und die Urlaubseinträge müssen gelesen werden!

Nach zehn Monaten nun der erste Besuch. Am Freitag, den 26. Juni, wird F.s Familie - inklusive zweier Eltern (im Folgenden M. und P.) und einer Schwester (S.) - nach langer Sichtpause freudig erregt vom Flughafen abgeholt. Daß M. und P. weder des Englischen noch des Französischen mächtig sind, bereitete F. schon mehrere Wochen vorher Bauchschmerzen - stellt doch ein nordamerikanischer Grenzbeamte, selbst nachdem man das obligatorische Einreiseformular ausgefüllt hat, unzählige mögliche und unmögliche Fragen - in der Fremdsprache. F. wollte daher ihre Familie optimal vorbereitet wissen und stellte in einem dreisprachigen Dokument mögliche Fragen und Antworten, die ihren Eltern bei der Einreise nützlich sein könnten, zum Auswendiglernen und Aufsagen, Vorlesen oder Vorhalten und Drauf-Zeigen zusammen. Während letzten Endes das Dokument nicht benötigt wurde, da sich der Beamte um Langsamkeit bemühte und S. genug Englisch sprach, warteten F. und ich unterdessen im unterkühlten Flughafengebäude, um die Familie in Empfang zu nehmen, und hielten unsere Gemüter mit Jux und Dallerei warm.

(F. friert und hat Gänsehaut hinterm Ohr)

(Jux und Dallerei)

Grasgeflüster

2009-06-24T05:23:00.002+02:00

Spazieren gehen muß sein - jeden Tag! Gestern gingen wir - A., J. und Pete - in den Park. DER Park? Klar, einer der sieben, die uns für gewöhnlich zur Auswahl standen. Leider hat sich das Spektrum mit dem Sommer reduziert, da die verwöhnten Stadtmaden aus ihren Löchern kriechen und unsere schöne Gassiidylle mit Rädern, Kindern, Skates und Blades und Picknick stören. Manchmal haben wir allerdings Glück und kommen an, nachdem die Montrealer von Mutti zum Abendessen gerufen wurden. So war's auch gestern. Prompt tummelten wir uns daher glückselig auf der Wiese. (Gekonnt wurde so fotografiert, daß die befahrene Straße im linken Bildbereich nicht gesehen werden kann.)

J. schämt sich offensichtlich, weil sie dem durch's Grase schleichenden Pete zu lange auf den Hintern geguckt hat.

Ob er's ihr wohl übel nahm?

Na, wenn sich die olle J. sowas erlaubt, dann können die ja gar keine richtigen Freunde werden. Der ist doch kein Obst!

Einmal aus J.s Klauen befreit, erklomm Pete luftige Höhen. Da kam die schwarze Fusselfee wenigstens nicht hinterher ...

... sondern staunte ihn von unten an. Einmal ein König sein!

Als es ihr zu bunt wurde, robbte J. durch die Wiese und zeigte uns Beiden zur Abwechslung mal ihr Hinterteil.

Bei so detaillierten Poeinsichten brauchte ich sofort eine Abkühlung. Glücklicherweise liegt dieser von uns getaufte 'Lange Park' unmittelbar am Ufer des St.-Lorenz-Stroms. J. watete sofort in die Fluten und begann, Baumaterial zu besorgen. Warum nicht am Fluß wohnen, wenn die eigene Hütte doch viel zu sehr im Stadtzentrum gelegen ist? Leider hatte sie weder genügend Zeit noch Rohstoffe, ihr Vorhaben erfolgreich zu Ende zu bringen.

Dem Pete war der Fluß zu aufbrausend und so erkundete er die nähere Umgebung. Seinen Vorschlag, ersatzweise doch in diesem widerstandsfähigen Schuh zu hausen, lehnte J. allerdings rigoros ab.

Da war auch ich - die A. am Wasser -, deren Haare zwar schon wieder viel zu lang und unordentlich sind, was aber auf dieser Selbstauslöserfotografie nur schwer zu erkennen ist. Ahoi!

Es klatscht gleich, Frollein! - Klatsch doch mit!

2009-06-24T04:59:00.011+02:00

Daß die Quebecer musikalisch nicht ganz unbegabt sind, ließ sich mir nicht entgehen.

Diese Ariane Moffatt geht mir vor Allem mit dem Lied 'Je veux tout' mächtig in die Ohren und die Beine. 1979 wurde sie geboren, ging in einem College in Montreal zur Schule, daß nur 100 Meter von der Schule entfernt liegt, in der ich die letzten 8 Monate unterrichtete, und studierte an der UQAM (Université du Québec à Montréal) Gesang. Doch seht und hört selbst:

Heute schließlich stieß ich bei meiner Unabhängigkeitsrecherche auf 'Malajube'. Keine Ahnung, was das heißen soll, Französisch isses jedenfalls nicht - aber die Quebecer erfinden sich immer so ganz ihre eigenen Sachen. Die Herren bestehen in der Band seit 2004 und werden langsam auch international erfolgreich. Ich entschied mich neben dem musikalischen Aspekt für dieses Video, weil es ungleich authentisch die Gesichtszüge der Einheimischen erkennen läßt.

84° Fahrenheit

2009-06-24T04:34:00.006+02:00

Es ist warm! Nun endlich, Ende Juni, hat sich der kalte, fünfmonatige Winter mitsamt seinen Frühlings- und Herbstkumpanen in die endlosen Weiten des kanadischen Nordens verzogen. Nach 22 Uhr kann man jetzt tatsächlich in sommerlicher Bekleidung wie T-Shirt, kurze Hose oder Rock durch die Nacht wandeln. Ungeachtet der anstehenden Sonnenbrände und Hitzewellen verursacht der Temperaturschub außerdem wunderbarerweise, daß unsere kalte Wohnhöhle wärmetechnisch auch ohne Heizung bewohnbar wird. Allerdings muß ich mich leicht verlegen am Kopf kratzen, wenn ich bedenke, daß wir im Winter die dreifache Menge an Dollargeld für Strom ausgeben mußten. Wer wird uns im nächsten Ausland die Wohnung isolieren? Ich sehe da weniger rosige Zeiten auf uns zukommen, steht doch Großbritannien auf dem Reiseplan - und die investieren etwa genauso viel in eine orrrdentliche Dämmung wie Kanada. Die Commonwealther! Das erinnert mich mit weinendem Auge an die Winter-Kälte-Schnee-Abwehrvorrichtung, die wir notgedrungen zwischen November und April der Küche installieren mußten. Man nehme doppelseitiges Klebeband, Plastefolie und einen Fön und ... mache damit UNMÖGLICHES! ... klebe diese von Innen vor die Scheibe. Das sorgte einen Winter lang für milchigen Blick auf einen ohnehin schon weißen Innenhof.

Eigentlich sind wir nun aber mächtig froh, wettertechnisch milder gestimmt zu werden - wir wollen doch in den Urlaub! Freu, freu! - und da bleibt Zeit für außerhäusliche Entdeckungen. Morgen beispielsweise öffnen die quebecer Konsumtempel ihre Pforten nur zweitweise oder gleich gar nicht. Der WICHTIGSTE Tag im Leben der Nation Quebec wird gefeiert. ... Schrieb da eben jemand von Nation? Land? Mit eigener Verfassung, mit Grenzen, mit Polizei, In- und Export, eigener Wirtschaft und dem ganzen Plunder? ... Nicht nur die neueste kanadische Geschichte weiß nichts von einer Autonomie ihrer französischsprachigen Provinz im Osten, aber das läßt die winterharten Quebecer kalt. Die begehen morgen mit Gesaus und Tamtam ihren Unabhängigkeitstag ... ähm Nationalfeiertag! Wie das genau aussehen wird, weiß ich noch nicht. Doch haben sich schon viele Straßenzüge mit blau-weißen Wimpeln und Fahnen geschmückt, die ich morgen etwas unter die Lupe nehmen werde.

Ach Gottchen, Hermann, wo geht's denn hin?

2009-06-23T05:11:00.009+02:00

Aufregung macht sich in unserem Hause breit. Nur noch vier Mal schlafen, dann gibt's zwar noch kein Weihnachten, dafür aber Familienbesuch von der F. und eine 3900km Reise in Auto und Wohnmobil. Hach, hach, hach. Hätt' ich nur genügend Ideenvielfalt meiner Unruhe angemessen Ausdruck zu verleihen. ... Ich würde es nicht besser machen. Die J. weiß noch gar nichts von ihrem Glück, obwohl die schrecklich aufgeregt sein und sich freuen und hüpfen und nicht mehr zu beruhigen sein wird. Ob sie wenigstens eine Ahnung von den zukünftigen Ereignissen hat?
Unsere Aufgabenliste scheint von Tag zu Tag länger zu werden, obwohl O.t.t.o am Wochende kräftig mit Hand angelegt hat und A. beim Saugen der Paulette und dem Fensterwischen half. Leider hielten wir dies weder in Bild noch in Ton fest. Dafür allerdings wurde die neugierige Nachbarschaft fotografiert, die während der Pause sensationslüstern die Geschehnisse durch's Küchenfenster beäugte.

Das Einkaufen vieler Lebensmittel, das Instandbringen des Autos, das Packen der Kleidung, das Herrichten der Wohnung und unzählige weitere Verrichtungen werden uns jedoch auch in den nächsten Tagen nicht arbeitslos sein lassen. Ts, ts.

Es stinkt ganz ohne Stinktier

2009-06-23T04:33:00.015+02:00

O.t.t.o. und Pete hausen auf dem Herd in der Küche. Die unbarmherzige A. läßt sie dort nur ausnahmsweise am Geburtstag oder an Weihnachten herunter, um ihnen fünf Minuten Auslauf im Hinterhofdschungel zu gestatten. Der sieht übrigens zur Zeit dschungelhaft aus, so wie ihn F. vorgestern fotografisch formschön festgehalten hat.

(Seitdem sie sich eine Canon leistete, geht ihr die Digitalfotografie zugegeben kunstvoll von der Hand.)

Die an den Dschungel angrenzende Baustelle ist das Produkt kanadischer Bauschlendriane. Eine ganz eigene Art der ArbeitsBeschaffungsMaßnahme. Das aus Fertigholzplatten zusammengenagelte prototypische kanadische Haus erhält im Rohbau eine Steinfassade, die alle 8 Jahre einer jüngeren Version weinroter Ziegel weichen muß. Leider sind wir momentan noch Zeuge dieser Metamorphose, die einen Monat später als angekündigt einsetzte und voraussichtlich noch zwei weitere Monate anhalten wird. Die verbrauchte, spitzbestiefelte Nachbarin und ihren dickbebauchten Macker scheint das allerdings nicht zu stören - haben sie sich und uns doch die Bausuppe eingebrockt. Grillen, rauchen und Katzen streicheln kann man schließlich auch inmitten von Steinhaufen, Holzplanken und Dreckunmengen.

Der Dschungel auf unserer Seite des Gartens - da gewinnt die Formulierung 'vom anderen Ufer' ganz neue, größere Dimensionen - bleibt glücklicherweise von den grobschlächtigen Händen der Bauarbeiter unberührt und muß nur J. standhalten, die sich in ihrer Mittagspause regelmäßig unter das Katzenvolk mischt und durch den Garten schleicht. Danach liegt sie in der Ecke und leckt sich den Wanderstaub von den Pfoten.

Nun, wo waren wir aber? Richtig, auf dem Herd in der Küche harren nun O.t.t.o., das Kamel, und der Gepard Pete der Dinge, die da kommen. Lebensmitteltechnisch ballten die sich in der nahen Vergangenheit munter. A. vergaß am Morgen vor der Arbeit als Übersetzerin im Videospieletestunternehmen das Brot im glühenden Röster, der seiner Wut Luft machte und gehörig die Wohnung vollräucherte. Sicher leidet er an Entwurzelung, wurde er doch im Herbst des letzten Jahres stiefväterlich verstoßen und fand nur widerwillig bei A. und F. ein neues Zuhause. Auf Arbeit angekommen stach selbst dem drei Schreibtische entfernt sitzenden Franzosen der eigenwillige und ungewöhnlich beißende Geruch A.s in die Nase, was ihn frohlocken und von A. abrücken ließ. Hier die Unglücksraben:

Ein weiteres Kunststück kulinarer Augenfreuden boten sich der versammelten Küchencrew auch wieder am heutigen Abend. Dem Aus-dem-Schrank-nehmen, Schälen und Schneiden der zum Verzehr bestimmten Erdäpfel folgte alsbald ein erstauntes innerliches 'Oh'en und 'Ah'en von A. und O.t.t.o., die sogar Pete aus der Dämmerung rissen und sogleich die Paparazzi auf den Plan riefen. Ein solches Prachtexemplar sieht man ja nicht alle Tage! Keine Frage, daß diese visuell bezaubernde Kartoffel heute nicht im Püree unterging.

O.t.t.o. ärgerte sich!

2009-06-23T01:53:00.009+02:00

Eine Woche lang lag A. und F. ein kaum wegzurollender Stein auf den Herzen. Ihre liebenswerte, treue Paulette erlitt Vandalismus und bedurfte nach dem defekten Zündmodul von Neuem einer autoärztlichen Behandlung. Unbekannte Personen, spekulativ seien sie an dieser Stelle Gärtner genannt, hatten in der Nacht vom letzten Montag zum Dienstag mehrere Autos in unserer Straße verkannt - die hielten sie wohl für Beete - und begannen ihre wohlgemeinten, aber letztendlich schiefgelaufenen Gartenarbeiten. Spiegelpflanzen wurden ausgerissen, so daß sie nur noch an einigen Kabeln aus demolierten Autos hingen. In Lackierungen wurden mit Laubharken fremde Schriftzeichen gekratzt, die sich nicht deuten ließen. Und unsere süße Paulette wurde ihres Wischerarmes beraubt, dessen Mangel sie ziemlich nackt aussehen ließ. Die inkompetenten Werkstattangestellten, die tagtäglich ihr Brot mit derlei Kummer verdienen, versicherten A. am nächsten Tag zuversichtlich, daß sie Paulette am folgenden Tage einen neuen Wischer mit passendem Arm einpflanzen würden. Nach einer verärgerten Nacht allerdings, in der A. und F. auf die Blödheit und den Zerstörungswahn unbekannter, ungebildeter und unverbesserlicher Menschen schimpften, teilte Robert, seines Zeichens S(p)itz(en)mechaniker in gewählter Werkstatt, daß nicht nur der Arm, sondern die gesamte Pivotvorrichtung (so heißt das, sagt F.) ausgetauscht werden müßte. Die erstanden sie nachher beim KFZ-Schrotthändler - klar, Ersatzteile für ein 1990er Baujahr werden nicht mehr produziert. Das sahen A. und F. ein und blechten viele Dollar für neues Blech.

O.t.t.o. hat daraufhin heute Nachmittag Pete stellvertretenderweise nach draußen geschickt, damit der den re-reparierten Wagen inspiziere.

Am neuen Wischer glänzt noch die 'MADE IN MEXICO'. Wo die immer so rumkommt! Pete und O.t.t.o. sind nun auch nicht von schlechten Reiseeltern (Afrika und Afrika) - aber derartig vielfältige Ziele wie die M. hatten sie noch nie. Pete empfahl sich dann schnell und bestätigte O.t.t.o. den ordnungsgemäßen Ersatz. Allerdings fiel ihm beim schnellen, unstandesgemäßen Augen-Blick unter den Rock ... äh, Paulettes Motorhaube ... auf, daß dort jemand ordentlich Wasser verliert. Aufgrund fachlicher Inkompetenz und mangelnder Sorgfalt muß sich nun der Scheibenwischwassertank mit einer erst sehr nassen, dann furztrockenen Unterhose begnügen. Denn die durch A. reichlich nachgefüllte Flüssigkeit ergoß sich am Freitag ohne Umwege in den Motorraum, da ein Stück Schlauch wohl noch in der Werkstatt rumlümmelt. Morgen sind se dran, die großen Kerrle! So ein Saustall!

O.T.T.O.

2009-06-15T06:18:00.005+02:00

Anläßlich unseres bald anstehenden Umzugs zurück nach D. mußten neue Adresse und neuer Titel her. 'Otto quatscht' erweist sich hoffentlich als zeit-, veränderungs- und reiseresistenter als das vorherige Motto 'Nextstopmontreal'. Unsere Umzugswut läßt sich nicht vorausplanen, ich würde mit halbjährlichen Neutaufen hoffnungslos überbeschäftigt sein und der geneigte Freund und Leser würde über der Aktualisierung der Blogadresse am Ende noch gänzlich den Kontakt hierher verlieren.

Dieters gain more weight during pregnancy

2009-06-15T05:04:00.007+02:00

Die New York Times warnt neuerdings nicht nur nordamerikanische, sondern auch europäische Dieter vor ungewollter Schwangerschaft und damit einhergehender Gewichtszunahme. Der Durchschnittsquebecer bringt - auch bei ausstehender Schwangerschaft - etwa 25% weniger Gewicht auf die Waage als der normale Nordamerikaner. Es gibt dicke bis fette Exemplare, ungewöhnlich viele Menschen passen allerdings auch in für Europäer 'normale' Kleidergrößen. Ich selber habe mir in den letzten Monaten über die Maßen viele neue Kleidungstücke gekauft, u.a. weil mir auffiel, wie ich wertvolles Körperfett verlor. Ich ging jedoch weder besonders häufig joggen, noch reichte mein Geld für die Fitnesstudiomitgliedschaft. Einmal entdeckt, aß ich zudem reichlich leckeren Quark aus dem Supermarkt. Was war nur los?
Sechs Monate nach dem ersten Schrecken und viele Kilometer später kam ich der Sache auf den Grund. Ich fahre zu viel Auto! Wer meint, die Rechnung ginge nicht auf, da diese eher bewegungsarme Tätigkeit Pfunde vielmehr wachsen als schmelzen läßt, hat vollkommen Recht, wenn er sich nicht irrt. Die enorme Vernachlässigung standardmäßig eingebauter Blinker durch kanadische Autofahrer schlägt bei mir mit 200g pro Spurwechsel, bei dem ich versuche, unsere liebreizende Paulette vor Stoßstangen- und Blinkerschäden zu bewahren, zu Buche. Unmögliches und Unvorstellbares spielt sich auf Montreals Straßen ab, so daß mein europäisches Auge weder der Stadt noch der Waage mehr über den Weg traut. Unversehens sieht sich der beflissene PKW-Fahrer beispielsweise auf der eigenen Spur einem LKW gegenüber, für den die STVO ein Fremdwort zu sein scheint - auf der falschen Spur versucht er sich eng am Trottoir entlang zu quetschen. Am linken Knie verliere ich 300g Schockmasse. Zwei Kreuzungen weiter ignoriert der Fahrer eines 20m langen Tankwagens die volle vierspurige Fahrbahn und rangiert gelassen mehrere Minuten hin und her. 230g werden vom zweiten meiner Kinne zur Beruhigung fallen lassen. Alles steht. Das dafür regelmäßig, denn die Stadt versäumte bei ihrer Gründung auf dem Reißbrett, nach europäischem Vorbild Vorfahrtstraßen einzuplanen, weswegen der Verkehr über Unmengen an Ampelanlagen geregelt wird. An denen will man nicht immer warten müssen, weshalb hier auch rot noch großzügig als dunkelgrün gewertet wird. Die Polizei würde mit dem Austeilen von Strafzetteln nicht mehr hinterher kommen, weshalb sie Sinn für Sport beweist und die Stadt mit Fahrrädern nach bösen Burschen durchforstet. Auch die bleiben im Sommer schlank. Hat man das Pech, per Ampel von einer Neben- über eine Hauptstraße navigiert zu werden, bleibt man regelmäßig drei bis zwei Phasen lang stecken, weil die Kerle auf der Großen die Existenz der Kleinen ignorieren und prinzipiell die Kreuzung blockieren. Aber ich verstehe - sie können nichts dafür - vorausschauendes und kollegiales Fahren sind hier Fremdworte. Außerdem werden die Ampeln viel zu langsam rot. Wie soll man da die einem noch bleibende Zeit richtig einschätzen?
Fahrradfahren ist in Montreal ein noch gefährlicheres Unterfangen und mit Selbstmord gleichzusetzen. Nur mit Skateboardhelmen behelmte ganz Mutige wagen sich in den Verkehrsdschungel. Fahrradwege fehlen, auf die Trottoirs darf man nicht. Genügend Abstand zum vorbeieilenden motorisierten Fahrzeug halten zu können, bleibt lediglich Wunschtraum des Radlers. Zum Glück fährt der ganz außen und kann daher im Regelfall nicht von rechts überholt werden. Autofahrern passiert das umso häufiger; man hat es doch so eilig! Da wird die Stadt zur Rennpiste. Fazit: Minus 600g für Aufregung und Nervenkitzel an beiden Unterarmen.
Eine weitere kaum zu meisternde Hürde ist die fehlende Fahrbahnmarkierung. Fehlend? Ich verschrieb mich. Wehe dem, der vorschnell urteilt - und doch richtig beobachtet. Alle zwei Jahre wird sie Sommers erneuert, um im Winter sofort von Salz und Schnee wieder weggefressen zu werden. Man legt sich daher am Besten einen mentalen Stadtstraßenplan an. Der hilft besonders an den Stellen aus, an denen zwei Spuren plötzlich miteinander verschmelzen, weil unter der nächsten Brücke nicht genügend Platz für Beide bleibt. Streßfaktor bei 480g. Regelmäßig befindet man sich allerdings auch in Situationen, in denen man sich fragt, ob man gerade rechtmäßig eine vierte Spur aufmacht oder ob man sich doch lieber hinten einordnen sollte. Dieser Mangel wäre halb so problematisch, würde eine Beschilderung den Straßenverkehrsteilnehmer sowohl über vorhandene als auch über abreißende Spuren und Abbiegemöglichkeiten aufklären und somit unvorhersehbare Stadtsituationen planbarer machen. Nicht mal ein GPS sollte damit produktiv umgehen können dürfen. Stattdessen müßten GPS-Programmierer die katastrophalen Zustände der Straßen in Montreal in ihre Planung einbeziehen und kleine neonpinke Leuchten überall da auf dem Bildschirm verteilen, wo Löcher und bis zu eineinhalb Meter breite Risse den Asphalt zieren. Eine komplett eingefärbte Anzeige würde mich glücklich machen und mir viele Stoßdämpfer und etlichen Kiloverlust ersparen. Aber Träume sind in diesem Falle wieder einmal Schäume.

Arsch frißt Hose auf kanadisch

2009-05-28T15:44:00.008+02:00

Vor Kurzem genossen F., J. und ich auf den weißen Liegestühlen im Garten unseres Hinterhofes die Frühlingssonne. Da unser Nachbar diesen Flecken Erde unheimlich mühevoll pflegt, hat er sich von Unmassen von Schnee befreit zu einem herrlichen grünen beinahe-Dschungel entwickeln können. Wir nutzen die wilde Umgebung, um mittags halb zwei ungesehen Morgenkaffee und Apfeltaschen zu verspeisen. Während F. und ich in den Stühlen lümmelten, mimte J. wie üblich die Gärtnerin und erschnüffelte intensiv jede einzelne Pflanze von oben und unten. (So manche darunter erachtet sie als essenswert., was unser Nachbar lieber nicht sehen sollte.) Nach 30minütiger müßiger Sonntagsfreude mußte ich mit Erschrecken feststellen, daß mein Sitzgerät nichts von meinen Ausgehplänen hielt und sich aus Protest in mich verbissen hatte. Hinternschiebebewegungen in alle vier Himmelsrichtungen brachten keine Besserung, nackt wollte ich auch nicht dastehen im Hinterhof, der von mindestens 20 Wohnparteien eingesehen werden kann, so daß daraufhin F. unter Gekicker und Gekacker meiner Hilflosigkeit Abhilfe schaffte.

Gelegentliche Ehrlichkeit ist das Kontrastprogramm der Schurken. (John Osborne)

2009-04-25T20:06:00.008+02:00

Unglaubliches ist geschehen mit folgender Vorgeschichte: Es gibt seit kurzem ein niegelnagelneues Forum für sächsische Hundehalter, -freunde und -kenner. Da F. schon Mitglied ist, will ich ihr in nichts nachstehen und schlage heute in meinem Browser die Seite des betreffenden Forums auf. Ich klicke gehorsam auf den "Registrieren"-Button und muß, wie üblich, Vornamen, sowie Email und Passwort doppelt bestätigt, eingeben, um mein eigenes Quatschkonto zu eröffnen. Da das Forum Karteileichen zum Einen und verhutztelte Pitzelpatzelnamen zum Anderen vermeiden will, wird jeder Account eines Neuankömmling von einem Administrator persönlich aktiviert. Schließlich sprechen erwachsene Menschen miteinander, die sich ordentlich beim Namen nennen können sollen. Das sehe ich ein und tippe ordnungs- und wahrheitsgemäß "A****" in das Benutzernamenfeld. Nun schicke ich die Anmeldung los und erwarte freudig die Bestätigungsmail, um die mir unter den Fingernägeln brennenden Fragen in oben genanntem Forum loswerden zu können. Etwa eine halbe Stunde später erreicht mich eine persönliche Email des Forumsadministratoren S. mit folgendem Text: "Hallo, du hast Dich gerade in unserem Forum mit dem Namen "A****" angemeldet. Bitte melde Dich noch einmal mit Deinem richtigen Namen an." ...

Und nun?, frage ich mich. Ich stehe schließlich vor der Möglichkeit, mir selbst einen vollkommen neuen Namen auf den Leib zu schneidern. Da sich jedoch John Osborne in dem Moment am Telefon meldet, beschließe ich, bei der Wahrheit zu bleiben und wende mich erneut an S. Das Ergebnis meiner Email ist noch abzuwarten.

Otto und Pete

2009-04-25T19:56:00.007+02:00

... sind die beiden hier ...

... die einzigen männlichen Exemplare in unserer Behausung. Damit sie sich nicht so allein fühlen und weil man in der Haustierhaltung empfiehlt, wenn möglich zwei Exemplare zu halten, das wäre artgerechter usw., haben wir Otto nicht lange ohne Partner lassen können. So kam Pete. (Hoffentlich steinigt mich F. nicht für diesen wunderschönen und so gut passenden Namen.)

Er ist ein Prachtexemplar mit vier Läufen, fehlerloser Zeichnung, gesundem und starken Gebiß und einem Drang zum Abwaschen. Gemeinsam mit Otto hütet er den Ofen, hat dagegen jedoch keine Probleme mit der Standfestigkeit.

Das Motto vom Otto

2009-04-25T18:46:00.020+02:00

Einmal werden wir noch wach, heißa dann ist ... wie oft habe ich das innerlich gesungen, um dann doch wieder enttäuscht zu werden. Dabei wurde ich schon vorgewarnt, daß bis Ende April in Montreal kein Frühling in Sicht sein werde. Heute endlich sind es 26°C und F. und J. machen es sich rund um die Müllhalde - unser Lieblingsgassigebiet übrigens - gemütlich. Bei noch bis gestern lediglich 5°C Nachttemperatur wollten die Blumen und Blätter bisher noch nicht so richtig. J. stöberte mir vor kurzem jedoch endlich ein paar sehr Mutige auf.

Riechst Du die auch?, fragte sie mich mit hocherhobener Nase. Nö, riech ich noch nicht. Trotzdem ist eine meiner heutigen Amtshandlungen das Anlegen eines neuen Ordners in meiner Fotodatei. Der Winter ist vergangen. Das erinnert mich zudem an diese kleine Mädchen, welches ich letztens mit ihrer Mutter auf meinem Weg von der Schule zur Metro traf. "Look mummy, flowers!" rief sie bestürzt und entzückt zugleich mit ihrer piepsigen Kinderstimme laut über die Straße. Die Mutter war weit weniger bestürzt und auch nicht entzückt und tat die Reaktion ihrer Tochter mit einem Wink ab. Die winzige Butterblume, die es sich zwischen Hauswand und Asphalt gemütlich gemacht hatte, war davon tief betroffen. So viel Mühe für wieder nix! Hätte die mal lieber woanders gestanden und wäre uns begegnet, denn uns steht die Freude über den Wetterwandel eindeutig ins Gesicht geschrieben.

J. begann angesichts der neuen Temperaturen vor etwa zwei Wochen ihre alljährliche Frühjahrsmetamorphose, die in diesem Frühling jedoch über die Maßen ausfällt. Unsere Wohnung ist mittlerweile ein einziger Haarteppich, so daß wir im Gegensatz zum Winter endlich mal keine kalten Füße zu Hause haben. Unserem Staubsauger, dem Krüppel, macht das alles sehr zu schaffen und er hat schon Urlaub beantragt.

Auch Otto, das uns zugelaufene Kamel, lassen J.s Gebärden unsicher werden - besonders auf den Beinen. Neuerdings hält er es daher nicht mehr auf dem ihm zugewiesenen und zugegebenermaßen warmen Platz auf dem Ofenrand aus. Ohne jegliche Vorwarnung springt er vom Ofen hinter, neben oder vor den Ofen und bleibt dort erst mal erschöpft liegen. Ich stelle ihn dann zur Abwechslung mal auf den kühlen Schrank. Vielleicht fühlt er sich bei den Bananen etwas heimischer.

Otto wird dabei viel von mir zugemutet. Er mußte sich gestern seinen Platz beispielsweise mit diesem Riesenhaufen Schwarzwolle teilen, den ich mit ein paar Strichen aus J.s Körper gekämmt hatte. Zu Beginn verkannte er ihn und begann an dem vermeintlichen, wenn auch kohlschwarzen, Gras zu knabbern. Ich wurde darauf aufmerksam, da ich Husten und Spucken aus der Küche vernahm. Otto war daraufhin sehr verärgert und wies mich darauf hin, daß die Schwarzwolle für unangenehm viel Wärme auf seinem Schrank sorgen würde. Nach einem Griff in den Haufen meinerseits mußte ich ihm Recht geben. Das konnte einem Kamel wie Otto nicht zugemutet werden. Wir machten noch eine Nahaufnahme für die Beschwerdekammer und dann wurde Otto vom Fellnachlass der J. befreit.

Lernt sie's beim ersten Mal oder lernt sie's nie?

2009-04-24T04:57:00.020+02:00

Letztens beim Joggen:

F., J. und A. fahren mit dem Wagen auf die nicht weit von ihrer Wohnung gelegene Insel, um dort der Leibesertüchtigung nachzugehen. Sie biegen in ihrem Wagen sitzend auf den Parkplatz der Insel.

F.: A., schau mal, ein Waschbär in der Mülltonne. Mist, und wieder haben wir keinen Fotoapparat mitgenommen. Ich habe schon öfter Waschbärenfußspuren an der Innenseite der Mülltonnen hier gesehen.

A.: Jetzt trollt er sich.

F., J. und A. beginnen ihre Joggingrunde.

F. plötzlich: Ey, A., schau mal da im Baum, siehst du den Schatten? Noch ein Waschbär.

A.: Ja, die Maske kann ich erkennen.

Der Berg der Insel ist überwunden, weiter geht es in Richtung des beleuchteten Schwimmbades.

F.: Boah, ist das hier hell. Schnell, das Tier an die Leine, da sitzt ein Streifenstinktier auf der Wiese.

A.: Was für ein Rüssel! Hoffentlich hat es uns nicht gesehen! Und wieder keinen Fotoapparat dabei.

F.: Lassen wir das Tier mal ein bißchen an der Leine, wer weiß, wer hinter der nächsten Ecke auf uns wartet.

Um die Ecke finden sich diesmal keine Präriehunde (sehr murmeltierähnliche Tiere), denn die sind glücklicher- oder unglücklicherweise (!) tagaktiv.

Exkurs:

J. zeigt sich an ihnen bei gewöhnlichen Gassirunden besonders interessiert. Logisch, wer erst bewegungslos aus seinem Loch starrt, nur mit den Augen rollt und sich die Londoner Schloßwache zum Vorbild zu nehmen scheint, dann aber mit eindringlichem Pfeifen in seiner Höhle verschwindet, um ewig nicht mit dem Konzert aufzuhören, der muß sich darauf gefasst machen, daß er besonders eindringlich unter die Lupe genommen wird.

Fortsetzung:

Eine kleine Weile ist F., J. und A. ruhiges Laufen vergönnt. Dann plötzlich an der Spitze der Insel: Ein Auto - Insel- und Parkwacht. Es verblendet den dreien die Sicht, fährt aber ruhig an ihnen vorbei und läßt sie unbescholten weiter joggen. Nach einigen Schritte:

A.: Guck mal F., ein Stinktier.

F.: J-E-T-T-E, raus da!!!

A. und F.: Puh, noch mal Glück gehabt.

A.: Mensch, wieso hab ich das denn vergessen. Das habe ich doch schon mal da sitzen sehen im Dunkeln. Ich weiß doch, daß da ein Stinktier wohnt.

Jedoch ... das schwarzweiße Wesen hatte kein Erbarmen walten lassen, wie F. und A. kurze Zeit später bemerkten.

F.: Riechst du das auch? Was ist denn das? Süß, wie Zwiebel und viel Knoblauch zusammen.

A.: Da ist auch noch Raubtiergeruch mit drinnen. ... Ach du scheiße! Die F. stinkt ja auf 30 Meter Entfernung.

F. lacht und hört nicht mehr auf. Außerdem versucht F. der J. auszuweichen, wo immer es geht. J. versteht das als Spielaufforderung und hüpft um F. herum, was F. lachen und leicht panisch werden läßt. A. schüttelt sich daneben vor Gekichere. Dann kommen F. und A. auf die glorreiche Idee, das Tier baden zu schicken. Schließlich ist der Fluß nebenan. Mit spitzen Fingern wird die Leine vom Tier befreit ...

A.: Hmm, riech mal meine Finger, F. Die sind jetzt auch benebelt.

F.: Guck mal, krass, die F. geht von alleine ins Wasser, ohne Aufforderung. Die muß das auch riechen. Das macht die sonst nie.

Doch leider Gottes wird durch das Wasser der liebliche Geruch noch verstärkt.

A.: Wie bekommen wir die denn jetzt nach Hause? Das Auto muß schließlich verkaufbar bleiben.

F.: Wenn ich vollgesprüht worden wäre, würde ich mich nackt ausziehen und mich in eine Decke einwickeln. Klamotten wie Decke könnte ich dann zu Hause schnellstens entsorgen. Bloß gut, daß ich immer mit mehreren Decken unterwegs bin.

Leider konnte das Fell des Tieres nicht entfernt werden.

F.: Sowas muß man aus Nordamerika mitnehmen!

A.: Wir könnten das Tier in eine Decke wickeln.

F.: Wir haben doch die Box im Auto. Da stecken wir sie rein und die Box können wir nachher waschen. Dann tragen wir sie mit Hilfe eines Handtuchs in die Wanne ...

A.: Und dann?

F. und A. entschieden sich dafür, daß F. sich zu Hause vorerst mit Tomatensaft um J. kümmern sollte, während A. ein vielleicht wirksameres Mittel ergoogeln würde.

Als F., A. und J. endlich im Auto sitzen, treten sie mit nach unten gekurbelten Fenstern den Heimweg an. An einer Ampel wartend bemerkt F. einen Mann, der neben dem Auto auf dem Fußweg steht und grinsend in ihre Richtung schaut. Ihr fällt es wie Schuppen aus den Haaren: Sie sind eine fahrende Stinkbombe.

Daheim angelangt findet A. eine unglaublich wirksame geruchsneutralisierende Zusammensetzung, die F., A. und J. ihre Wohnung einigermaßen nasenfreundlich erhalten läßt. Das Tier leidet beim Waschen und stinkt jetzt nur noch ein wenig zwischen Augen und Nase, da F. das Waschen da zu heikel war.

TiP für Nachahmer:

Folgend das Wunderrezept, welches jeder Nordamerikafreund in seinen Hausbestand integrieren sollte:

2 Löffel Spülmittel
250 gr Wasserstoffperoxid
2 Eßlöffel Backpulver

Das stinkende Tier sollte damit sofort eingeschäumt und gewaschen werden, so lange die chemische Reaktion läuft. So werden selbst grausamste Stinkerlebnisse zum Wochenendausflug.

Ich stieß in Folge der Erlebnisse auf eine außerordentliche Schlagzeile: "Polizist schießt Stinktier aus Einmachglas frei" kann man bei Spiegel Online lesen (http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,509746,00.html). Besagter Polizist schoß das Tier, welches sich mit dem Kopf in einem Einweckglas verlaufen hatte und nicht mehr davon los kam, mit einer Druckluftpistole frei. Sicher hatte er es gut gemeint, jedoch lief das Stinktier dann mit einem Glaskranz um den Hals davon. Ich kann mir leider nicht vorstellen, wie es diesen unbeschadet von sich los bekommen sollte.

Rohrstockfreie Zone

2009-04-11T06:52:00.005+02:00

Meine Kollegen finden: Fremdsprachenassistenten haben einen irre unterhaltsamen Job. Sie bereichern den Büroalltag durch Scheren- statt Zähneklappern, bunten Karton, wo sonst nur schnödes Weißpapier liegen darf, und Klebstoff- anstelle von Pupsgasen. Wenn ich an meinem Computer sitzend eine Konversationsübung vorbereite, kann ich regelmäßig auf die nächste verhaltene Entzückensbekundung, die mir über die Schulter geraunt wird, warten. Bewährte Gassenhauer sind: "Du siehst aus, als hättest Du Spaß", "Als ich noch als Fremdsprachenassistent in Schottland gearbeitet habe, konnte ich meine Zeit auch mit Schneiden und Kleben rumbringen" oder auch "Vor dreißig Jahren habe ich auch noch so unterrichtet". Manchmal allerdings werden mir gar Zukunftsprognosen gestellt und meine noch nicht vergangene Fremdsprachen-assistentenvergangenheit gelorbeert: "Wo wirst Du noch einmal eine Arbeit finden, bei der Du für's Ausschneiden und Kleben bezahlt wirst?!" Wahrscheinlich nirgendwo, es sei denn, ich finde nen Job im Copyshop oder werde Künstler - noch so ein spaßiger Bastelberuf. Leider beginnt im Januar nächstes Jahres der Ernst des Lebens, ohne bunte und bildreiche Aussichten oder klebstoffverschmierte Hände. Dann werde ich endlich zum Rohrstock greifen müssen, um meine Schüler zu disziplinieren und ihre Sprachkenntnisse aufzufrischen. Dann werde ich mich mit Mühen und mit Wehmut an die gute alte Zeit erinnern, in der wir noch derartige zeitaufwendige Experimente im Unterricht betreiben konnten.

Deutschlehrerin G.:

Assistentin A.:

Schülerin S.:

Unsere Mikrowelle ist ein Schrank!

2009-04-11T06:01:00.013+02:00

Ich bin bekennender Mikrowellengegner! Leider muß ich heutzutage verhaltener mit meiner Einstellung umgehen und kann ich sie nicht mehr so laut kundtun, da ich ein übles, schrankähnliches Mikrowellenmonster in meiner Küche an strategisch guter Stelle sitzen habe - auf dem Kühlschrank. Da sie mich hier aber nicht hören kann: Mikrowellen sind laute, brummende und piepsende, unansehnliche Kästen, die meinem Essen mit ihren Strahlen den Kampf regelmäßig ansagen und nicht eher ruhen, bis meine Spaghetti, meine Milch, meine Suppe oder die Bohnen vor Wut kochend klein beigeben. Unsere Mikrowelle hier - ich taufe sie an Ort und Stelle der Einfachheit halber "Gitti" - Gitti also ist ein besonders häßliches Exemplar.

Sie erinnert mich, um ehrlich zu sein, an die Holzimitatklebefolien, mit der meine Eltern nach der Wende ihre Küchenmöbel beklebten. Die Lichtverhältnisse konnten damals nicht viel wett machen und zudem kleidete mein Vater dann auch noch die Küchenwände mit dunkler Paneele ein. Gitti allerdings ist hier in Montreal das dunkelste Küchenelement und kann mir allein mit ihrer Farbe nicht den Tag vermiesen ... wenn nicht das Holzimitat von ihren beiden Seiten strotzte.

Zu allem Übel ist Gitti darüber hinaus die am phänomenal schlechtesten zu bedienende Mikrowelle, die ich je kennenlernen mußte. Wenn sie sich nicht gegen eine Zeitneueinstellung weigert, blockiert sie die Auftaufunktion oder piepst mürrisch vor sich hin, bis mir die Ohren weh tun.

Gitti ist aber auch, wie die übrigen Kücheneinrichtungsgegenstände, gemessen an europäischen Verhältnissen gigantisch. Sie kann glatt drei Teller nebeneinander gleichzeitig bearbeiten und hat auch mit einer 8-Tassen-Front keinerlei Probleme. Hier seht ihr sie am Werk.

Und da ist es mir gelungen, der Schandtat ein Ende zu bereiten und die Tasse zu befreien.

Jaqueline, hast Du irgendwo den Schnee gesehen?

2009-04-11T04:47:00.014+02:00

Unser Nachbar, ein waschechter Montrealais, meinte bisher mehrfach, daß er nicht verstünde, warum auch nur irgend jemand auf die blöde Idee gekommen wäre, hier eine Stadt hinzubauen. Man kann leicht verstehen, was er meint. Allein die Klimaargumente sprechen laut und für sich. Über die Hälfte des Jahres befindet sich Montral im Winter oder aber wenigstens im winterähnlichen Zustand. Bestes Beispiel dafür sind die letzten fünfeinhalb Monate. Im November wurde es kalt und der Wind unterstützte die abnehmenden Temparaturen mit aller Kraft, so daß ich mir schon Ende des Monats eine Schneehose zulegte, um besser für den Dezember gerüstet zu sein. F. hatte noch kurz vor dem RICHTIGEN Winter die wahnwitzige Idee, in dieser Aufmachung hier zwei Stunden täglich mit dem Tier an frischer Luft zu verbringen.

Heute können wir darüber nur müde schmunzeln.

Denn Montreal hatte definitv mehr zu bieten, als sächsische Winterverhältnisse. Von Mitte Dezember bis Ende Februar ließen wir uns von bis zu -35°C und Wind durch den Schnee treiben. Die Stadt gefiel mir in dieser Zeit recht gut, da die weiße Pracht viele Betonflächen zudeckte und man endlich die kleinen "Park"-Schilder, die an jedem grünen Zipfel mit einem Busch und einem Baum drauf Naherholung versprechen, für annähernd gerechtfertigt halten konnte. Ich genoß auch, daß durch den meterhohen Schnee alles hell und sauber war. Erinnert Ihr Euch?

Wie hoch der Schnee tatsächlich war, kann ich kaum mehr oder nur schwer nachvollziehen, zum Beispiel dann, wenn ich durch einen Park laufe und Sitzbänke in voller Größe sowie Büsche wieder sehen kann, die mir vorher an den jeweiligen Stellen noch nie aufgefallen waren. Was außerdem weniger auffiel, waren Hundekot und allerlei Müll, den die schlauen Leute, die in den grünen Monaten eher reinlich veranlagt sind, gleich kleinen Schätzen zu verbuddeln und vergraben wußten. Mit dem Tauwetter wurden unzählige dieser kleinen Vermächtnisse wieder freigelegt. Was für eine Sauerei! Wahrscheinlich ist Montreal nie schmutziger und unansehnlicher als nach dem Winter.

Ab Anfang März gaben sich die Temperaturen alle Mühe, endlich regelmäßig wieder den Nullpunkt zu umspielen. In dieser Zeit wurde mir klar, um wievieles mehr in Montreal die Sonne scheint, als ich es bisher je irgendwo anders erlebt habe. Der Schnee konnte nur sehr allmählich von der Stadt lassen und selbst jetzt gibt es noch immer unzählige Stellen, an denen kleine, graue, vereiste Berglein herumliegen und auf bessere Zeiten warten. Außerdem waren dies die Wochen, in denen ich regelmäßig von einheimischen Kollegen gefragt wurde, ob ich denn nun nicht doch die Nase vom Winter voll hätte. Ich mußte unwillkürlich an unsere drei bei "Dollarama", dem kanadischen "MäcGeiz"-Äquivalent, für einen Dollar erstandenen Schuhabtropf-und-Wasserauffangschalen denken, die immer noch streusalzverkrustet unser Schuhregal bereichern, und antwortete jedes Mal wahrheitsgetreu: "Nein."

F. und ich, wir haben uns dagegen entschieden, diese Schalen jemals sauberzumachen, da eine derartige Aktion Unmengen an agressivem Salz in unserer Badewanne und/oder in unseren Waschbecken hinterlassen würde, welches sich beim nächsten Waschen in unsere Haut fressen könnte. Bei derartigen Rostschäden an hiesigen Autos ist mit dem Streusalzrückständen sicher nicht zu spaßen.

Jetzt aber, innerhalb der letzten drei Wochen um genauer zu sein, dürfen wir uns immerhin an 6°C Tagestemperaturen ergötzen. Da kann man es schon mal wagen, das Tier schwimmen gehen zu schicken, sich selbst auf dem langsam getrockneten Gras langzulegen, oder überhaupt länger als 3 Minuten auf ein und derselben Stelle zu verbringen. Wir können ohne Handschuhe nach draußen gehen, müssen uns zum abendlichen Pullerngehen nicht mehr anhosen wie für einen dreistündigen Schneemarsch und sehen auch endlich wieder grün. Welche Erholung für die Augen! Und das ist ja immer noch Winter. Wenn mich jetzt jemand fragt, ob ich denn den Winter satt hätte, müßte ich mit "Ja!" antworten. Ich habe es so satt. Wir verharren hier in einem thermologischen Zwischenzustand, während Sachsen mit 24°C Tagestemperatur rumprotzen muß. Unfair, sage ich!

Wir brauchen FRISCHfleisch! rrrrrrrrrrrrr

2009-04-06T06:39:00.005+02:00

Ihr wißt: Wir leben in Kanada. Wir leben mit Hund. Das Eine schließt das Andere nicht aus, jedoch stellt uns diese Tatsache vor einige Probleme. Wir füttern unseren Hund roh, also kommen frische Gurke, frische Möhre, frischer Salat, frischer Sellerie, frische Äpfel, frische Bananen auf den Tisch ... ein Traum für jeden Fruttarier. Von dieser Ernährung träumen kann aber auch der Vegetarier, denn J. verspeist darüber hinaus mit besonderer Inbrunst frischen Hüttenkäse, frischen Quark, frische Eier, frischen Honig und frische Öle. Nun finden sich in ihrer Ernährung jedoch nicht nur die fleischlosen Ernährungsseparatisten wieder, sondern auch solche Menschen, wie mein Vater, deren Hauptmahlzeiten gut und gerne zu 80% aus Fleisch bestehen – mit dem einzigen Unterschied, daß J. ihr Essen am liebsten roh und blutig verzehrt. Sie fährt allerdings generell gern eine gerade Linie, also nimmt sie für die zwei empfohlenen, täglichen Zwischensnacks üblicherweise getrocknete Knabbereien zu sich, die man in Deutschland in Überfluß käuflich erstehen kann. In Kanada bleibt ihr die Wahl zwischen künstlichen Chemieprodukten, die werbefreundlich in grün, blau oder orange aus der Plasteverpackung leuchten, oder gewaschenen, von jeglichen Nahrungsbestandteilen gereinigten und künstlich gefärbten Rinderhautknochen, die beim Kauen immer mehr zu werden scheinen. Unsere Einkäufe haben sich aufgrund J.s Unlust, sich länger mit derartigen Snackverballhornungen zufrieden zu geben, in den letzten Monaten deutlich verlängert, da wir stellvertretend für J. lange vor den Regaln rumlungern, um uns nach ewigem Abwägen zwischen Variante eins und zwei zu entscheiden. Doch – tatata – diesem erbärmlichen Zustand sollte mit meinem Deutschlandaufenthalt ein Ende gesetzt werden. Ich fühlte mich schon bei meiner Internetbestellung von insgesamt drei Kilo getrocknetem Fleisch wie der König von Frankreich, und bei meiner Einreise in die BRD wie im goldenen Westen, in Gedanken an Rinderhaut, Rinderpansenstreifen und Rindernasenknorpel, die im Schuppen meiner Eltern auf mich warteten. Nach elf Tagen Aufenthalt, vielen Stunden langer Gespräche, drei Tagen Geburstagsfeier und endlosem Frieren stand ich wieder vorm Reisetasche packen. Gesagt, getan ist einfacher gedacht als in die Tat umgesetzt. Ich stand nun vor der Qual der Wahl, meine Trockenfleischschätze kunstvoll in Decken und Kleidung einzuhüllen in der Hoffnung, daß diese vom Zoll bei näherer Durchsuchung meiner Tasche nicht entdeckt werden. Doch wenn mein Gepäck bereits beim Durchleuchten auffällig werden würde, könnte ich mich sicher schlecht herausreden. „Sicher, Herr Grenzbeamter, Tiernahrungsmittel sind besonders stoßempfindlich und müssen daher immer extrem weich gelagert werden.“ Dies schien mir zu heikel. Einmal gegen Verschleierungsmethoden jeglicher Art entschieden, packte ich übermütig noch unzählige diverse Hundeleckerliepackungen von Netto gut sichtbar obenauf und gab bangen Herzens meine zwei Taschen auf. Glücklicherweise wollte ich ja nicht in die USA, sondern nur nach Kanada, welches deutlich weniger Angst vor politischen Idealisten hat und daher meine Tasche mit dem vielen, verbotenen, getrockneten Fleisch unbehelligt passieren ließ. Ich schloß sie glücklichen Herzens am Förderband in meine Arme und seitdem hat das Tier wieder ordentliche Kaumahlzeiten. ... Nur ist es die nicht mehr gewohnt. Für eine Rinderkopfhautstange brauchte sie letztens über eine Stunde, hechelte danach vor Anstrengung und mußte zwischendrin sogar Pause machen. Früher hätte das gesamte Ding vielleicht 25 Minuten gehalten. Jammerlappen, die!

Tante, die zweite

2009-03-12T13:32:00.003+01:00

Lang Erahntes wird wahr ... im August werde ich zum zweiten Mal zur Tante gekürt werden. Ob ich mich auf einen weiteren Neffen oder die erste Nichte freuen kann, wird nicht verraten. Sicher ist nur, daß eine Pauline außerordentlich zu Paul passen würde. Den Bauch, in dem sie sich bis jetzt versteckt, sieht man schon entsprechend deutlich.

EDIT

2009-03-02T07:30:00.002+01:00

Wieso die Videohochladefunktion beim letzten Eintrag nicht funktionierte, soll bis spätestens morgen geklärt sein. Ich lasse den Eintrag, die Filme treiben sich grad noch auf dem Dachboden rum. Gute Nacht!

EDIT (Montag, 20 Uhr): Mit Browserwechsel auch keine Hochladprobleme mehr.

Vielversprechende Vermutungen

2009-03-02T06:24:00.030+01:00

Viele Leser haben gefragt, was wir alltäglich in 2-3 Stunden an frischer Luft denn so machen würden. Schließlich sei es doch ermüdend, sich jeden Tag auf's Neue interessante Strecken auszusuchen, v.a. in Anbetracht des großen Mangels an Ausflugszielen für uns und das Tier. Dann bliebe einem wohl nur übrig, vor sich hinzutrotten und zu hoffen, daß wenigstens was für die eigene Linie dabei rausspringt. Doch weit gefehlt, neben sportlichen Such- wie Rennaktivitäten, Spaß, Spiel und Spannung steht auch Folgendes auf dem mit Überaschungsmomenten gespicktem Programm:

[a] J.s favorisierte Disziplin, in der sie es mit links bis in die internationalen Meisterschaften schaffen würde; Status: Antrag zur Anerkennung als wintersportliche Disziplin eingereicht

[b] F.s favorisierte Disziplin, die sie erst Anfang Dezember für sich entdeckte, bei der sie aber stark von den hiesigen Witterungsbedingungen abhängig ist; Status: nicht beantragt

[c] J.s zweiteleganteste Leistung im Bereich "Laufen". Die Schwiegereltern meinten dazu, daß Tier würde ja für die unmöglichsten Ideen herhalten müssen. Ihr gefällt's jedoch - oder sie nutzt zur Tarnung ihr vor kurzem attestiertes schauspielerisches Talent, um über ihr Leiden hinwegzutäuschen; Status: in Übung

[d] J.s Rekord im Bereich "Hochsprung mit Hindernissen"; Status: belegt

[e] Erschrecken madenförmiger Eispaddler, die entweder ihr Abo im Sportclub nicht bezahlt oder sich mit ihren Partnern verstritten haben, so daß ihnen kein anderes Dach über dem Kopfe bleibt. Zu ihrem eigenen Vorteil sind sie wasserdicht gekleidet, so daß ihnen auch eine kurze Rolle à la Strauß-samt-Kopf-in-den-Sand - nur hier im Wasser - nichts ausmacht. Leider wiegt eine einzelne derartige Rolle erholsame 8 Stunden Nachtschlaf nicht auf, so daß die paddelnden Maden mit tiefhängenden und appetitlich dunkel unterlegten Augen durch die Gegend schaufeln und singend ihr Glück versuchen. Die nächstgelegenen Schaufelräder haben samt Schiffen schon länger vor dem Singeschreck reißaus genommen und schippern nun akkustisch unbehelligt wild in Louisiana und Mississippi herum. So wurde Montreal um seinen Gemütlichkeitsfaktor beraubt und muß zu Wasser mit Frachtern und Verladehäfen vorlieb nehmen; Status: mißglückt

mit sandkuchenförmchen schneeplätzchen backen

2009-03-02T05:27:00.018+01:00

Die Tage fliegen momentan dahin und bald fliege auch ich. Ich kann meinem Bauch gar nicht glauben, daß er so aufgeregt tut. Es ist doch schließlich nur die gute alte Heimat, die ich da für eine handvoll Stunden lang sehen werde. Weder besonders neu, noch spannend, noch überraschend.

Unser heutiger Gewaltmarsch mußte ausnahmsweise mal keiner sein, da die Sonne schien, das Wetter mit -15°C nur so auf unser beider Köpfe herabwetterte - der eine zu lang gewachsen mit ausgeblichener Farbe, der andere mit adretter, schwarzer Kurzhaarfrisur - und wir duckten uns unter dem Lärm der stark befahrenen Durchgangsstraße unmittelbar neben dem von uns "Langer Park" getauften Gassigebiet vorbei, indem wir den Weg am Flußufer wählten, den wir seit drei Monaten nicht mehr begangen haben. J. und ich, wir landeten daher einen knappen Meter neben dem knackig kalten und reißenden St.-Lorenzstrom, was ungefähr so aussah:

J.s Instinkt erwies sich als um vieles vorsichtiger als meiner, so daß sie sich solange nicht an mich heran traute, die ich für ihren Hundegeschmack ja viel zu nah an der Kante des Eises lief, bis ich mich zu obigem Fotoschuß auf das Eis legte. Da mußte sie dann doch mal nachschauen kommen, ob noch alles in Ordnung war.

Nach unserer Rückkehr am zeitigen Nachmittag erhielt ich eine verschlüsselte elektronische Botschaft meiner Eltern. Der Wortlaut war Folgender: "Gestern haben wir ein an Dich adressiertes Paket von einer Fleischerei erhalten. Sollen wir das Packet öffnen oder willst Du das tun?" Da ich mir keinen Reim auf derlei Mitteilungen machen kann - denn was habe ich schließlich mich Fleischereien am Hut, v.a. mit deutschen Fleischereien, wo ich mich doch Übersee aufhalte -, mich aber doch gezwungen fühlte, meine Eltern ernst zu nehmen und angemessen zu antworten, schrieb ich postwendend zurück: "Das Fleischereipaket, stimmt. Ich wollte was für J. nach Kanada mitnehmen. Das sind 6 Rollen je 1000g Frischfleisch, Rinderhack, Pferd, Huhn, Blättermagen. Vielleicht könntet Ihr das ein bißchen kühl stellen, im Keller oder so. Danke!" Da ich bis jetzt keine weitere Antwort erhalten habe, hoffe ich, daß die Antwort zu vollster Zufriedenheit ausfiel und sie sich was daraus ziehen können. Jegliche Hinweise oder Mitrateprozesse sind unter Kommentar herzlich willkommen!

Zur angekündigten Fotoserie folgende Aktualisierung: Die Bilderfolge wird aufgrund äußerster Dringlichkeit thematisch umgewandelt in "Sportliche Straßenkonditionen". Der zugehörige Beitrag folgt umgehend.

ich WILL

2009-02-19T21:32:00.000+01:00

... gern einiges mehr an Kommentaren, oder soll ich mir jetzt einen Besucherzähler anschaffen?

Rosig rostig

2009-02-18T03:41:00.006+01:00

Salz ist bekannterweise nicht nur DER Geschmacksverstärker Nr. 1 - Mononatriumglutamat zum Trotze - sondern findet in vielfältigen Bereichen menschlichen Lebens Verwendung. Fraglich bleibt dabei, womit es seine wenige Freizeit verbringt. Einen kleinen Vorgeschmack auf die kommende Fotoserie mit gleichnamigen Thema hat F., während ich mich auf meine Fahrkünste konzentrierte, digital festgehalten:

FlimmerEI, FahrerEI, VersucherEI

2009-02-18T02:09:00.003+01:00

Da F. seit letzter Woche einen erwachsenen 40-Stunden-Job hat, mußte ich mich zwangsläufig unter die frühaufstehende Bevölkerung gesellen, um beruflich Schritt und Tritt halten zu können. Während sich F. im PC-Spielebusiness die Augen trocken starrt und die Finger wund tippt, höre ich Hundehechelmusik und treibe mich auf nahezu wieder gründenden Weißeisflächen herum. F. vergnügt sich mit pixeligen Tieren in allen nur erdenklichen Farben, gibt ihnen nicht ganz übliches Wasser zu trinken, putzt und bügelt sie, während ich die schwarze Fussel-J. dazu überrede, mit mir ins Auto zu steigen und eine kleine Spritzfahrt durch die Stadt zu unternehmen ... zum Glück bin ich keine Fremde und J. kein kleines Mädchen, so daß diese Unternehmungen trotz Leckerei im heimeligen Kofferraum eigentlich Vergnügen bereiten könnten.

Leider laufen unsere Autotouren seit geraumer Zeit nicht mehr so reibungslos ab wie noch zu den Zeiten, in denen sich J. als passionierte Beifahrerin erwies und aufmerksam die zu ihrer rechten und auch linken liegenden Grünflächen abwechselnd bestaunte. Zu unser aller Unglück begangen wir, ich und F., vor nunmehr etwa sieben Wochen den Fehler, uns spontan für eine Wäsche unserer dick mit Salz verzierten Paulette zu entscheiden, fuhren nichtsahnend in die Autowaschanlage und vergaßen rabenmütterlich, das Tier vor lebensqualitätsbeeinflußenden Schocks zu bewahren. Ihre erste und einzige Autowäsche wird J. sicherlich irgendwann vergessen haben; uns dagegen bleibt voraussichtlich die Erinnerung hellwach erhalten, da J. von jenem Tage an entschied, nach rund fünf Minuten Fahrzeit mit Zittern und Hecheln unseren Jazzautofahrsender tatkräftig zu unterstützen. Ein chemisch-leckerer Kauknochen tat zwei Tage lang sein Übriges zur Beruhigung und Ablenkung des Tieres, doch ließ sie sich leider von seinem Nachfolger nicht mehr überzeugen. Nun harren wir der Dinge, die da noch kommen mögen. Das nächste Wundermittel, dem wir all unsere Hoffnung entgegenwerfen ist ein Pheromonspray, welches Spritzkanone J. in mütterliche Geborgenheit zu hüllen verspricht. Leider läßt es sich schon 11 Tage mit der Anreise Zeit.

F. erzählte mir neulich, daß sie bei ihrer Übersetzertätigkeit auch auf Ratschläge stoße, die dem Hobbygärtner wohl Tränen in seine bemoosten Hobbygärtneraugen steigen lassen würden, wie z.B. der Hinweis, ganze Kaffeetassen (entsprechend 250g) voller Natron in der Vase würden Schnittblumen zu extra langem Leben verhelfen. Bei einem Wasser-Natron-Verhältnis von 50 zu 50 ist dagegen wohl eher mit einem baldigen, grausamen Schnittblumentod zu rechnen, meint sie, so daß die ehemals blühenden Schönheiten selbst nicht mehr für die Begräbnisfloristik verwendet werden könnten - und das, obwohl sie thematisch perfekt ins Bild passen sollten.

Das ganze durch F.s Anstellung verursachte berufsreife Aufstehen und Schlafengehen läßt mich seither sehr beschäftigt aussehen. Dabei beansprucht nicht nur unser Bett meine vollste Aufmerksamkeit; nein, auch die aus ihrem Winterschlaf wieder erwachten buschig beschwanzten Eichhörnchen fordern intensive Obhut, damit ihnen nicht etwa nach erholsamer Ruh von unserer schwarzen Renn-J. kurzer Prozeß gemacht wird. Im Herbst geschah das schließlich schon einmal, als die F. das Tier sich zur Belohnung auf ein Eichhorn stürzen ließ, da es sich vorher so gut zusammen gerissen hatte und nicht ohne Erlaubnis hingelaufen war. Zu des Eichhorns Unglück jedoch bemächtigte sich seiner eine gedankliche Leere schicksalhaften Ausmaßes. Es wußte seine mindestens 30 Meter Vorprung vor dem Tier nicht zu nutzen und sprintete blindlings zu einem viel weiter entfernten Baum, als nötig gewesen wäre. Die unschagbare Rennperformanz des Tieres erwies sich in diesem Moment als eindeutig dem Rennhörnchen überlegen - Konsequenz: TOD, unter den bestürzten Blicken einer Joggerin, welche F. schockiert fragte, ob ihr Hund eben ein Eichhorn massakriert habe. Unschuldig blickend verneinte F. vehement und schien Erfolg behalten zu haben. Seitdem bleiben uns unliebsame Zuschauer bei unseren Belohungsaktionen vom Leibe.

Eine neu von F. erstandene digitale Kamera unterstützt uns in unserem Vorhaben, der hiesigen Lebenslage fotografisch Herr und Frau zu werden. Dem weitläufigen Geschnatter zahlreicher sich viel zu erzählen habender Mitmenschen können wir nun bildhaft Konkurrenz machen bei durchschnittlichen 50 Auslösern pro Tag - nicht eingerechnet die Sonntagsausflüge mit Hühnerbein J. bei Sonnenschein, an denen sich unser Pensum schon auf 140 Schnappschüsse belaufen kann.

Wir treffen regelmäßig:

(1) durch Tiefschnee watende Fremde

(2) neugierig blickende Einheimische

(3) sportversessene Ausländer

Not-OP

2009-01-20T00:13:00.010+01:00

Vor 4 Tagen fuhr F. zum Gassigehen auf den Mont Royal inmitten der Stadt, kam nach 3 Stunden wieder heim und ließ ein kleines Licht am Rückspiegel des Autos versehentlich brennen. Ich bemerkte dies nach etwa 6 Stunden und ließ, in Kontrollwahnsinn aber ohne die nötige Weitsicht, das Auto an, um die Lebenskraft unserer Autobatterie zu überprüfen. Erleichtert, daß sich der Motor regte, schliefen F. und ich an diesem Abend ein. Erst am nächsten Morgen offenbarte sich uns das Malheur - unser Auto erwies sich so tot wie das von J. im Oktober erlegte Eichhörnchen. Auch die Starthilfe am folgenden Abend blieb erfolglos. So standen uns und J. drei Tage zu-Fuß-bewegen in Montréals städtischer Betonlandschaft bevor. Um dem Dilemma ein schnelles Ende setzen zu können, wurden wir noch am selben Abend Mitglied beim CAA (nordamerikanischer ADAC). Dessen Dienste konnten wir heut morgen endlich entgegen nehmen. Und siehe da: eigenen und fremden Befürchtungen von beschädigtem Anlasser, gefrorenem Treibstoff, anderen eingefrorenen Flüssigkeiten, vielleicht sogar finanziellem Totalschaden und unseren Notplanungen, die auf einen Abbruch des Auslandsaufenthaltes für F. und J. hinausliefen, zum Trotz läuft unsere Paulette nach Herz-OP wieder schnurrend wie eine Katze. HALLELUJA!

MITNEHM-liste

2009-01-19T23:21:00.026+01:00

Man könnte meinen, man nähme im kanadischen Leben grundsätzlich schon genug mit:

Lebensmittel, Klopapier und Getränke aus "Provigo", "SuperC" oder "IGA"
Spannung, Freude oder Schrecken aus Filmen in "AMC Forum 22"
Kaffee in Pappbechern aus "Tim Horton's"-Coffeeshops
warme, weiche Wollsocken aus "Dollarama"
Kundenfreundlichkeit bei "CAA"-Telefonaten (nordamerikanischer ADAC)
Schnee an Winterstiefeln
Vergnügungsparkbesuche in "La Ronde"

Dies mag dem Durchschnittskanadier zur Bewältigung seines Alltags reichen; mich, F. und J. stellen all diese Dinge jedoch nicht zufrieden. Auf unserer Liste haben wir daher bis jetzt zu unserer vollen Zufriedenheit Folgendes hinzufügen können:

eine aus ihrem Rahmen gerutschte Balkontürscheibe und ein damit entstandener 40cm hoher Spalt bei -30°C Außentemperatur
daraus resultierende vom Inneren der Wohnung gefrorene Scheiben
der unverhoffte, aber selbst verursachte Tod unserer Autobatterie nach 6 Stunden brennender Lampe und danach angelassenem Motor
4 Tage Hundehalterexistenz im verschneiten Montréal ohne Möglichkeit zur ausführlichen Gassirunde außerhalb der Betonwüste
Badewannenbadegenuss, bei dem sich plötzlich der häusliche Warmwassertank mit gähnender Leere Gehör verschafft
4monatiger Aufenthalt mit unzähligen erfolgslosen Bewerbungsversuchen trotz bestehender Arbeitsgenehmigung
Gefrierschrankausfall bei Plusgraden mit Verfall von 15kg Frischfleisch
deutscher Ordnungssinn, der uns veranlasste unsere 4 Müllbeutel nach 8 Stunden nicht wie unsere Nachbarn am Straßenrand stehen zu lassen und weiterhin auf das Müllauto zu harren, sondern diese hinter unsere Wohnung auf die Veranda zu stellen, wo sich städtische Stinktiere ihrer parfumant annahmen
gefrorene Nasen, Wangen und Füße
konstante Winterwohnungshöchsttemperaturen von 18°C
Telefon- und Internetrechnungen von ein- und derselben Telekommunikationsagentur, die mit unheimlichem bürokratischen Aufwand als kleines Extra zwei getrennte Kundenkonten führen
nicht zu betretende weite kanadische Wildnis
auf einer 4km Luftlinie von der Wohnung entfernten, aber durch eine monströse, ellenlange Brücke von zuhause getrennten Insel parkend den Schlüssel im verschlossen Auto liegen gelassen haben
einmaliger 30minütiger Stromausfall
dauerhafter Salzbelag auf allen Straßen und Gehwegen und an allen 4 von J.s Pfoten
Strafzettel in Gesamthöhe von etwa 500$, hauptsächlich verursacht durch (nicht nur für Europäer) undurchsichtige Parkregelungen
Spinett spielende, irische Volksmusik fabrizierende, durch die Wohnung stampfende, über uns wohnende Vermieter mit zwei Katzen
1,5 Stunden langes Warten am kanadischen Grenzübergang mit ausgefallener Heizung bei -15°C

Was wir außerdem mitnehmen, sind:

ein Nachbar, der uns einen seiner vier jährlichen kostenlosen Abschleppdienste als ADAC-Mitglied zukommen lassen will
derselbe Nachbar, dessen zwei Hunde (Dobermann 'arry und Großpudel Paco) mit Jette im verschneiten Garten spielen
ein Weihnachtsessen bei oben schon genannten, trampelnden, musizierenden Vermietern
eine katholische Gemeinde, die uns als Pärchen mit offenen Armen willkommen heißt
Unmengen an alkoholfreiem Glühweinersatzgetränk von IKEA, welches bei Kanadiern keine Begeisterungsstürme lostritt
Aussichten auf einen zweiwöchigen Sommerurlaub im Caravan durch Québec und die Neuenglandstaaten

Sport-IV

2009-01-15T04:01:00.002+01:00

J. verriet mir neulich, daß sie heimlicher Springstar ist. Hier eine Aufnahme aus unserem Archiv, welche J. in Topform zeigt.

Grand Prix, der erste

2009-01-15T00:18:00.001+01:00

Die Außentemperaturen können weiterhin selbstsicher den von ihnen herausgeholten Vorsprung gegenüber dem Gefrierschrank behaupten. Mit atemberaubender Geschwindigkeit legten sie in der Nacht von gestern zu heute eine Strecke von sage und schreibe 25°Celsius zurück. Das wird ihnen so schnell keiner nachmachen können. Der Gefrierschrank erwies sich in dieser Hinsicht einmal mehr als unwürdiger Gegner. Mit lächerlichen Extremen von -10°C kann sich zudem heute keiner mehr zur Weltspitzenklasse zählen. Unser auswärtiger Favorit legte gestern jedoch noch keinen Endspurt ein, wie von der Fachpresse weiterhin behauptet wird. Nach Aussagen des gegnerischen Teams sei noch Einiges an Leistung herauszuholen. Die Spitzenwerte von gefühlten -30°C, die heute dem Publikum geboten wurden, sollen schon in den nächsten Tagen noch um 5 bis 10 Punkte gesenkt werden. Damit steht der diesjährige Sieger im Kälte-Grand-Prix von Montreal fest!

Gassigehort Nr.1 - Île Ste.-Hélène, welche sich an diesem Tage beschämt in die Nebelschwaden des St.-Lorenzstromes hüllte. Waschhausatmosphäre bei -25°C.

sil-FEST-er

2008-12-31T22:38:00.003+01:00

16:40 Uhr: Kurz vor Eurem Jahreswechsel. Die Zeit zwischen den Jahren strotzt nach vier Wochen verklärter Adventszeit vor Ernüchterung. Darüber helfen auch die vielen Lichter in der Stadt nicht hinweg. Und wie soll ich mir eine Silvesternacht vorstellen in einer Stadt, in der private Feuerwerke und dergleichen verboten sind, und in der nur die Stadt selbst auf dem Berg, dem Mittelpunkt der Stadt, ein Feuerwerk veranstalten wird?

Notbewichtelung

2008-12-25T20:26:00.003+01:00

F. und J. machen es sich derzeit in ihrer eisigen Behausung im kalten, winterlichen Kanada so gut es geht gemütlich und studieren Weihnachtspostkarten und -briefe, die der Briefträger mit viel Aufwand und Geklapper durch unseren Türschlitz hat fallen lassen.

Schneegestöber

2008-12-22T17:49:00.002+01:00

M. fragte mich heute in seiner Email, wieviel Schnee bei uns liegen würde. Schau mal selber:

Ich schmeiß mich weg!

2008-12-19T01:20:00.003+01:00

Eine kleine Kostprobe der Sprache der Einheimischen?

Ich empfehle: www.tetesaclaques.tv.

Der Autor dieser Seite meinte, das gesamte "Têtes à claques" Projekt wäre ein Unfall gewesen. Eigentlich wollte er animierte Knettiere über ihren Lebensraum und ihre Lebensbedingungen erzählen lassen, um damit zur Kinderbildung beizutragen. Er hielt sich jedoch solange bei furzenden Fröschen auf und sorgte bei Freunden und Verwandten für derart viel Amüsement, daß er die ursprüngliche Idee in den Wind schlug und stattdessen witzige kurze Animationsfilme entwarf. Die Sprache der Charaktere der Animationsfilme dürfte für die Quebecer das sein, was Olaf Schubert für Dresden verkörpert - tiefster Dialekt.

Ich gebe zu, daß ich, um wenigstens einigermaßen den Inhalt verstehen zu können, die angebotenen Untertitel in internationalem Französisch einschalten mußte. Damit ging's dann aber ganz gut, und wenn ich mich in meinem tristen Leben mal wieder nach etwas Lachen sehne, schaue ich mir einen Spot an.

Folgende Episoden sollte man in sein Filminventar aufnehmen:

Le Chip au Ketchup
Le Toaster
Le Willi Waller
Le Sondage
Les Douanes
Le Camping
Le Cauchemar
Les Cadeaux de Noel

Heiliges Dilemma

2008-12-18T07:45:00.004+01:00

Mir klingt sie noch und immer wieder im Ohr; die Frage: "Und was macht ihr zu Weihnachten?" Unter den Leuten, die ich in den letzten drei Wochen in Montreal traf, scheint sie zum allgemeinen Hauptgestprächsthema erkoren worden zu sein, mit dem man die vor sich hinplätschernde Unterhaltung am Laufen erhalten kann. Wer, mit wem, wie und wann, was gegessen wird ... das muß sich im Detail erklärt werden. Dabei wundere ich mich, warum nicht alle so Weihnachten feiern, wie bei meinen Eltern zu Hause. Wie jetzt? Ganz ehrlich, ohne Gottesdienst, ohne stundenlanges Kollektezählen danach im Gemeinderaum, ohne Glockengeläut von der grünen "Frank-Schöbel-und-Aurora-Weihnachten-in-Familie"-Schallplatte? Ohne "Wißt ihr, wen ich gerade gesehen habe?"? Eine seltsame Vorstellung!

Und dann die leidige Frage, die auch für uns noch im Raum steht: Soll es ein intimer Abend mit selbstentworfenem Menü bei Kerzenschein zu Hause werden oder doch lieber ein dreier-Pärchen-Abend? Mir fällt die Wahl leicht ... Ich glaub, ich muß mir noch ein Weihnachtsbaumkostüm besorgen aus Ermangelung eines echten Grünen.

Schneeschieben

2008-12-17T00:45:00.001+01:00

Zur Zeit haben wir in Montreal eine kleine Wärmewelle, die viel vom gefallenen Schnee wegtauen, es dann darauf schneien und letzte Nacht wieder gefrieren ließ. So sind wir gut versorgt mit spiegelglatten Fußgängerwegen, Wiesen und Parks. Doch wenn der weiße Winter wieder eintritt, steht Schneeräumen auf dem Programm. Und so wird in Montreal Schnee geschoben; nicht vor der eigenen Tür, sondern durch stadteigene, riesige Schneeräummaschinen. Ein Spektakel!

http://www.youtube.com/watch?v=w4dAPFb6MeM

Enttäuschung

2008-12-16T03:09:00.002+01:00

Dieses Land enttäuscht. Ich bin nicht ärgerlich, hier zu sein, mich mit Alltäglichkeiten herumschlagen zu müssen, auf kalte, undurchdringbare Freundlichkeit, nein, Höflichkeit zu stoßen. Mich enttäuscht, daß ich von Stein, Mauern, Beton umgeben bin, daß man der zugemauerten Stadt nicht entfliehen zu können scheint. Daß man sich nicht ausreichend mit öffentlichen Verkehrsmitteln fortbewegen kann, daß kein Hund in öffentlichen Verkehrsmitteln erlaubt ist und man daher zwangsläufig auf ein Auto angewiesen ist, welches wiederum Unmengen an Kraftstoff schluckt, Versicherung kostet, und Gelegenheiten gibt, Buß- oder Verwarnungsgelder zahlen zu müssen. Mich nerven die hohen Lebensmittelpreise, uneinkalkulierte Kosten an allen Ecken und Enden - so z.B. Steuern, die nicht schon im angegebenen Produktpreis enthalten sind, sondern den einkaufenden Kunden beim Gang an die Kasse überraschen - nicht im Paketpreis enthaltene Gebühren für Telefon und Internet, $50 Anmeldungsgebühr beim der Telefongesellschaft, $50 Anmeldungsgebühr bei der Stromgesellschaft, obwohl diese keine tatsächlichen Aktionen tätigen müssen. Hier wird auf Veranstaltungswerbung nicht der Eintrittspreis angekündigt, sondern es wird mit Gratis-Eintritt geworben, da das so selten vorkommt. Ich weiß nicht, wie die ärmeren Einwohner Montreals, die weniger verdienen als ich, oder eventuell genausoviel, bei etwa 25 Wochenstunden mehr an Arbeit, hier über die Runden kommen. Das ständige Nachdenkenmüssen über vorhandenes und noch zu zahlendes Geld, obwohl man doch nicht einmal außerordentliche Ausgaben zum eigenen Vergnügen plant, macht krank. Noch ein paar Monate bis wir wieder gehen können. Zum Glück können wir entscheiden, daß wir gehen und wohin wir gehen.

Pragmatismus

2008-12-12T06:47:00.004+01:00

In Deutschland konnten wir durch Beobachtung und Nachahmung lernen, uns als Autobesitzer effektiv gegen die Folgen langen Schneefalls zu wehren. Unsere für einen Dollar billig erstandene, aber häßlich blaue Plasteplane, mit der wir erfolgreich schon zwei Nächte lang unsere Frontscheibe vor Schnee und Eis schützten, hat bis jetzt in unserer Straße noch keine Nachahmer gefunden. F.s Prognose, daß die Anzahl der ihre Frontscheiben abdeckenden Autofahrer in unserer Straße innerhalb der nächsten Wochen von eins (unser Auto) auf eine uns bis jetzt noch unbekannte Größe ansteigen wird, gilt es in den nächsten Tagen zu verifizieren.

Auf den Fotos zu sehen: Auto nach durchschneiter Nacht mit überfrorener Schutzfolie auf der Windschutzscheibe.

Statistik

2008-12-11T06:43:00.002+01:00

Die Tagestemperaturen bewegen sich bei:

Sonntag: reale -19°C, gefühlte -27°C (bei einer Windgeschwindigkeit von 30km/h)
Montag -10°C
gestern -6°C
heute -2°C

Die Niederschlagsstatistik gestaltet sich abwechslungsreich:

Montag Nacht: 10 bis 15 cm pulvriger Neuschnee
Dienstag Tag: weitere 5 bis 10 cm pulvriger Neuschnee
Dienstag Abend: viel Eisregen
Mittwoch Morgen: 5 cm pulvriger Neuschnee
Ergebnis: unser Auto verschwand und mußte ausgebuddelt werden

Unsere Winterausrüstung besteht mittlerweile aus:

einer Schneeschaufel (einsetzbar bei Temperaturen unter dem Gefrierpunkt)
Schloßenteiser (einsetzbar bei Temperaturen unter dem Gefrierpunkt)
einem Eiskratzer (einsetzbar bei Temperaturen unter dem Gefrierpunkt)
3,81l Scheibenwischflüßigkeit (bis -45°C)
wasser- und schneedichten Stiefeln (bis -30°C)
voluminösen, ellbogenlangen Handschuhen (bis -30°C)
Schneehosen (einsetzbar bis zur gewünschten Temperatur unter dem Gefrierpunkt, winddicht)
einem fleecegefütterten Geschirr für den Hund (der sich trotz all unser Bedenken juchzend durch den Schnee gräbt und sich in ihm wälzt)

Es schneit!

2008-12-10T06:42:00.002+01:00

Es schneit. Die Konsequenzen sind folgende: Das Tier hüpft außer sich durch die weiße Pracht.

Das Auto ist von einer dicken weißen Decke eingehüllt und bittet um Enthüllung.

Bald werden die Straßen vom Schnee geräumt werden müssen, was ein Spektakel zu werden verspricht.

Schotten dicht!

2008-12-09T06:42:00.003+01:00

Fenster in Kanada sind, obwohl man aufgrund langer und sehr kalter Winter Anderes vermuten könnte, den hiesigen Witterungsbedingungen und Temperaturen in keinster Weise angepasst. Die moderne deutsche Standarddoppelverglasung und Abdichtung der Fenster scheint noch nicht bis hierher vorgedrungen zu sein. So gibt es im Winter zwei Möglichkeiten. Letztere erproben wir gerade. Entweder man hält Kälte und Luftzüge in der Wohnung aus, so daß nicht nur draußen sondern auch drinnen zwischen realer und gefühlter Temperatur unterschieden werden kann, oder man besorgt sich ein Fensterabdichtungspaket. Daß sich dieses unter allen Umständen lediglich als Provisorium behaupten kann, beweisen die Bestandteile des Pakets. Eine lapidare Plastikfolie wird von einem dünnen, durchsichtigen, doppelseitigen Klebeband begleitet. Desweiteren braucht man zur Installation der Abdichtung einen handelsüblichen Fön. Nachdem man das Klebeband sorgfältig an den Rändern des Fensterrahmens befestigt und daran die milchige Folie geklebt hat, gilt es, die überstehenden Ränder abzuschneiden und die Folie mittels des Föns zu glätten. Sie bietet nun nicht nur Schutz vor Luftzügen sondern auch vor den neugierigen Blicken der Nachbarn.... Ist das ein Witz? ... Nein!

Die Hood

2008-12-05T06:41:00.003+01:00

Ein Blick nördlich unsere Straße entlang. Sie gilt als enge Straße ("rue étroite"), die dem vielen Schnee nicht standhalten kann, sondern wie schon beschrieben von Autos befreit werden muss. Zu meinem Erstaunen gibt es in Montreal, trotzdem es eine nordamerikanische Stadt ist, recht viele enge Straßen. Diese befinden sich dafür in gruseligem Zustand; eine jährliche Stoßdämpfererneuerung scheint hier mehr Realität denn Übertreibung zu sein.

Parken gegenüber

2008-12-04T06:40:00.003+01:00

Für die Straßenseite gegenüber gelten selbige Regelungen wir für uns, nur daß sie jeden Montag und Donnerstag von 9.30 bis 10.30 Uhr ihre Autos wegbewegen müssen - der Straßenreinigung wegen (diese wird in Herbsttagen allerdings auffällig unzuverlässig vorgenommen, wie unzählige Haufen liegengebliebener Blätter am Straßenrand verrieten). Zudem ist diese Straßenseite vom Winterwetter, wenn es denn eintritt, besonders bestraft. Dort darf während der Schneeschiebezeit ("en période de déneigement") überhaupt nicht geparkt werden. Die Schneeschiebekolonne arbeitet zweizügig, so daß der an den Straßenrand geschobene Schnee aufgesogen und in den daneben fahrenden Lastwagen geblasen werden kann, der dann die übervielen Schneemassen auf extra dafür freigelassene Stadtflächen ablädt.

Parken bei uns

2008-12-03T06:40:00.002+01:00

Parken in Montreal ist weit davon entfernt, ein Kinderspiel oder auch nur im entferntesten durchschaubar zu sein. Das gilt nicht allein für Zugereiste, nein, auch die einheimische Bevölkerung hat damit wahlweise Probleme oder regt sich über derartigen Unsinn auf. Damit auch wir Europäer die kanadische Empörung verstehen können, folgt ein kleiner Einblick über die Parkverhältnisse und -regulationen in der von uns seit Oktober bewohnten Straße. Was den Neuankömmling und im Straßenverkehr ob der riskanten Fahrweise der hiesigen, besonders der Taxifahrbevölkerung schon zur Genüge gestressten, obwohl durch ausreichend Fahrerfahrung erprobten Europäer als erstes, milde gesagt, erstaunt, sind die sich primär durch Verbotsschilder auszeichnenden Parkkennzeichnungen. Egal, wohin man fährt, nirgendwo wird der wohlgesonnene Kraftfahrer durch ein einladendes Parkerlaubnisschild in blau begrüßt, sondern ihm schlagen feindselige Verbote in rot entgegen. Statt ihm das Parken generell zu versagen, wird dem fahrenden jedoch lediglich mitgeteilt, an welchen Stellen er wann und wie nicht zu parken hat. Dies kannn mehrere Ursachen haben: Straßensäuberung, die auf jeder Straßenseite offiziell vom 1. März bis zum 1. Dezember zweimal wöchentlich vorgenommen wird - so bei uns der Fall am Dienstag und Freitag von je 10 bis 11 Uhr (linkes Schild). Zudem sind wir mit dem von uns schon längst käuflich erworbenen Parkausweis Bezirk Nr. 12 gut beraten, da unser Auto damit außerhalb der Säuberungszeiten uneingeschränkt auf unserer Seite der Straße rumstehen und rumstehen kann. Personen ohne Parkausweis ist das Parken auf unserer Straßenseite jedoch nicht absolut untersagt. Im Gegenteil, ihnen werden des Nachts und am frühen Morgen ganze 6 Stunden freies Parkvergnügen auf unserer Straße zugestanden (9 bis 3 Uhr dürfen nur wir, die mit der Parkkarte Bezirk Nr. 12) (rechtes Schild). Es wird weiterhin freundlich daraufhin gewiesen, daß diese Regelungen nur dann gelten, wenn Parken nicht generell auf unserer Straße verboten ist. Zum Glück kann das auf unserer Straßenseite nur im Winter passieren, dann nämlich, wenn sich die Schneeschiebekolonne ihren Weg durch die Stadt bahnt.

Wetter in Sicht

2008-11-12T04:25:00.002+01:00

Ogottogottogott ... ich weiß gar nicht, wie mir geschieht. Bei den sich zur Zeit um den Nullpunkt bewegenden realen, jedoch um mindestens 4 Grad kälter gefühlten Temperaturen denke ich nur daran, daß dies in deutschen heimischen, sächsischen Gefilden für gewöhnlich ja beinahe das höchste der Wintergefühle darstellt. In Montreal jedoch flüstert mir ein eisiger Wind hartherzig ins Ohr, daß er es dabei nicht belassen wird, sondern uns statt heißer Kartoffeln mindestens 20 weitere Grade fallen lassen wird. Ob meine Schuhe das aus- und abhalten werden?

Möhrensuppe und Hirsebrei!

2008-10-23T04:23:00.001+02:00

Special: Fotos unserer Wohnung!

Heute Abend hatten F. und ich endlich einmal offiziellen Besuch in unserer bescheidenen Hütte zu empfangen. Zwar war es keine Delegation der Regierung von Québec, die sich mit einem einschneidenden Lächeln dafür entschuldigt hätten, unzählige unlesbare und zudem unlogisch aufgebaute Parkschilder an allen erdenklichen Straßen angebracht zu haben, die vor allem F., aber auch I., meine Deutschlehrerin, die als gebürtige Montrealaise genug Zeit damit verbracht haben sollte, diese Schilder innerhalb der letzten Jahrzehnte eingehend zu studieren, stetig durcheinander bringen und sie an einem zügigen, geschmeidigen Parkvorgang hindern. Dafür jedoch gaben wir uns mit eben jener Isabelle ein Stelldichein, welches sich vom kulinarischen Aspekt gewaschen hatte. Welchen Spaß es machte, sechs Gänge vorzubereiten, von denen am Ende der fünfte doch weiterhin der Dinge im Kühlschrank harrt, da das Fassungsvermögen unserer Bäuche nicht ausreichte, kann ich zwar leider nicht fotografisch dokumentieren, jedoch kann ich euch exemplarisch die Liste der kulinarischen Köstlichkeiten präsentieren.

Wir begannen mit getoastetem, mit Knoblauchh eingeriebenem Brot und Oliven. Eine Möhren-Orangensuppe (danke noch einmal für dieses Rezept an Christine!) folgte und machte Käse-Tomaten-Muffins Platz. Hernach versuchten wir uns an Käsespätzle, die uns - durch ein Nudelsieb gepresst - gut gelangen, begleitet von einer in Speckwürfeln angebratenen Champignon-Spinat-Kombination. Den Nachtisch stellte Griesbrei mit Erdbeer-Pflaumen-Pürree dar. Hat man ein derart üppiges Mal genossen, fällt es schwer, die letzte Runde des Tages mit dem Tier mit wie gewohnt flottem Schritt zu absolvieren. Nun werden wir aber zufrieden mit diesem Abend ins Bett fallen.

Faisons-nous la queue!

2008-10-22T04:23:00.003+02:00

Sinngemäß: "Lasst uns lange und in geordneten Bahnen anstehen!" Anstehen will in Quebec gelernt sein. Deutscher Ordnungssinn steht dem hiesigen Anstehverhalten in vielem nach. Schon in England wurde ich entgegen meines Kinderglaubens, die Deutschen seien die Meister von Bürokratie, Exaktheit und öffentlicher Gerechtigkeit, eines Besseren belehrt. Schlangestehen wurde dort manierlich schon kleinen Kindern beim alltäglichen Schulbusverkehr eingeimpft. Zwar steht nicht jeder, wie eventuell anzunehmen, am verordnetetn Fleck direkt hinter seinem Vorgänger, dafür üben sich die Engländer im inneren Notieren von Aussehen und Verhalten von Vorvorgänger, Vorgänger und Nachfolger, so daß es bei Ankunft des Busses zu keinerlei Diskussion über die Reihenfolge beim Einsteigen in selbigen kommen kann. Wer dies entgegen besseren Wissens trotzdem versucht, begibt sich damit zwar nicht in Lebensgefahr, zieht aber den Unwillen und drohende Blicke seiner Mitmenschen, mit denen er noch die gesamte kommende Fahrt zu überstehen gedenkt, auf sich. In Montreal dagegen sind drohende Blicke und Unwillen gänzlich unbekannt, da man hier derartiger Mittel nicht bedarf. Der junge wie der alte potentielle Busfahrgast stellt sich ohne WIderworte in die exisiterende Reihe von hinten an - comme il le faut. Dem vorbeigehenden Passanten präsentiert sich daraufhin ein faszinierendes Bild, welches das Wort "Schlange" gänzlich neu verstehen läßt. Fraglich ist nur, wie diszipliniert die Montrealais ihre Anstehkultur auch in den eisigen Wintermonaten pflegen werden.

Die Laurentides. Ein wirklich aufregender Landstrich

2008-10-20T04:22:00.002+02:00

Unglaublich, daß mein Online-Thermometer tatsächlich 3,0 °C verspricht (es ist 23:51, Mittwoch Nacht), die wiederum mit einer gefühlten Temperatur von 0,3°C überzeugen wollen. Angesichts des derart nahe bevorstehenden Winters stellt es beinahe ein unmögliches Unterfangen dar, in guter Campingmanier noch im Auto übernachten zu wollen. Doch F., J. und ich haben weder Kosten noch Mühen, weder Betten noch Decken gescheut, um unseren Traum noch in diesem Jahr wahr machen zu können. Auf Anraten Serges hin fuhren wir am letzten Samstag in die Laurentides. Dieses Gebiet nordwestlich von Montreal überzeugte vor allem mit Langeweile während des Autofahrens, mit unzähligen Kiefern, sumpfigen Gebieten, die allesamt entweder "à vendre" / "zu verkaufen" waren (wohl nur für Pfahlbauten geeignet) oder uns wegen Privatbesitzes davon abhielten, gemütlich mit J. darin spaziern zu gehen (wohl auch nur mit Gummistiefeln möglich), mit nichtssagenden nordamerikanischen Kleinstädten, in denen viel zu dicke Menschen in immer gleichen Einkaufsketten einkaufen gehen, und vielen äußerst einsam gelegenen (noch abgelegener als Teicha? Geht das überhaupt?) Wohnhäusern. Da die nächste größere Stadt, nicht wie nach deutschen Verhältnissen höchstens 30 Minuten, sondern mindestens 1,5 Stunden weit entfernt liegt, fragten wir uns während der gesamten Fahrt immer wieder, was die Menschen in den wunderschönen Laurentides denn wohl arbeiten könnten.

Ihre Autos waren schließlich groß, glänzend, neu und meist mit einem Squad beladen. Die Rückfahrt sollte darüber Aufschluß geben; ein Tankwart erklärte uns, dies sei das Holzbusiness, und die einsam gelegenen Häuser seien Ergebnisse des Individualismus und des Wunsches nach einem eigenen, großen, von anderen abgetrennten Lebens- und Jagdterritoriums. Wir begnügten uns aufgrund der Grundstücksverhältnisse am Samstag mit einem ausführlichen Spaziergang unter einem Hochspannnungsleitungsgebiet, welches, da auf staatlichem Boden befindlich, nicht mit Stacheldrahtzaun abgetrennt war. Des Abends, nachdem wir uns in einem italienischen Restaurant den Wanst vollgeschlagen hatten, parkten wir unser schiffähnliches Automobil auf einem geschlossenen Campingplatz und machten uns an das Bauen unseres Nachtlagers, welches aus Sofasitzkissen und einer enormen Zudecke bestand. Das Tier wurde im Fußraum des Vordersitzes unter einem Haufen Decken verstaut und wir nahmen unsere Plätze im hinteren Bereich des Wagens ein.

Die Nacht wurde u.a. gemütlich, aufregend, sehr kalt - so sehr übrigens, daß die Scheiben am Morgen von innen gefroren waren und sich Eisblumen an den Fenstern gebildet hatten. Wir frühstückten in der Sonne, die den Campingplatz des Morgens beschien, und traten zügig den Heimweg an.

Die Laurentides - eine aufregende Gegend.

Post und Pakete

2008-10-11T00:29:00.002+02:00

Die letzte Woche habe ich mit meiner Familie verbracht, denn F. und J. sind endlich angekommen. Seitdem sind mittlerweile alle Sorgen um Wohnung, Wohnungseinrichtung, Nahrung und Telefonanschluss geschwunden und wir erkunden mit und für J. die Stadt und deren Wälder und Parks. Inwiefern die Suche hier uns vor gänzlich andere Probleme als in Dresden stellt, erzähle ich beim nächsten Mal. Der Herbst ist inzwischen in seiner vollen Kälte und Wärme, Schönheit und mit viel Wind da. Und wieder einmal kann ich mich nicht entscheiden, ob ich eine Jahreszeit zu meiner Lieblingszeit küren soll und überhaupt kann. Im Moment müßte es wohl der Herbst sein. Der ist hier jedoch nicht so anders als bei uns zu Hause. Trockene Blätter häufen sich auch in Montreal. Aus der Stadt hinaus habe ich es immer noch nicht geschafft. Mein Plan ist es, es Anne nachzutun und die Gegend wandernderweise zu erkunden. Dazu fehlen noch die geeigneten Schuhe. Da kann ich aber vielleicht auch noch bis zum Winter warten und mich mit Schneeschuhen auf den Weg machen. Ab Ende Oktober kann es hier schon schneien. Ich stelle mich etwas an, mir davon ein lebhaftes Bild zu machen, wie wir Menschen, F. und ich, gemütlich mit Hilfe von Schneeschuhen auf dem weißen Feld umherwandeln, wogegen unser schwarzes Fusseltier sich mühsam seinen Weg durch die weiße Flut schlagen muss. F. lacht darüber und meint, es wäre Quatsch, da es die 17 Kilogramm nie weit nach unten in den Schnee schaffen würden. Ich denke da anders und sehe das Tier vergraben von lauter Schneebergen.

Garagenverkauf

2008-09-28T00:28:00.002+02:00

Der letzte Eintrag ließ auf sich warten. Doch jetzt habe ich endlich gute Nachrichten, die es sich zu posten lohnt. Wir haben eine Wohnung! Finalement! Nach einer Odyssee, Entscheidungen für und gegen, die nicht immer nach meinem Willen gefällt wurden, konnte ich am Donnerstag schließlich den Mietvertrag unterzeichnen. Nun stehen Ikea, Domäne und Garagenverkäufe auf dem Plan. Denn was bei uns eher unuüblich ist, hat hier Tradition - inseriere, öffne fremden Leuten deine Tür und verkaufe dein Möbiliar zu billigen Preisen. Ich hoffe, heute noch eine wunderschöne rote Kommode erstehen zu können. Bald mehr.

MDR-Hitparade Danksagungen

2008-09-18T00:26:00.002+02:00

Herzlichen Dank für eure schon zahlreichen Eintragungen. Ich lese jeden eurer Beiträge mit Genuß und freue mich, wenn es noch mehr werden. Die Hunderatschläge habe ich mir angenommen, Sanne und Elli, und so kam es, daß ich heute eine Wohnung besichtigte, die ich - so der Herr will - sei es morgen, sei es übermorgen - mit Brief und Siegel mietverhältnismäßig an mich reißen werde. Vom kalten Wetter seid ihr wohl sehr überrascht, Karin; ich hier auch vom Wind und den Temperatursprüngen, die jedoch wohl angenehmer eingestuft werden sollten als andauernde jahreszeitunangemessene Kälte in deutschen Gefilden.

Wetter, Wetter, Wetter

2008-09-17T00:26:00.001+02:00

Mir wurde schon zu Anfang durch Isabelle und Serge mitgeteilt, daß es hier sehr humid ist, v.a. im Gegensatz zu Deutschland. Da jetzt aber schon der Herbst Einzug hält, schlägt die Luftfeuchtigkeit kaum zu Buche. Vorgestern jedoch, man höre und staune, war es den ganzen Tag und selbst noch in der Nacht so warm, daß man auch nachts um eins noch problemlos im T-Shirt ausgehen konnte. Mit sich brachte das eine Luftfeuchtigkeit von etwa 90%, muß wohl so sein wie auf den Bahamas. Das Atmen fiel mir unter diesen Umständen schwer, bewegen will sich dann auch kaum einer mehr. Die Abkühlung kam über Nacht. Ein Regenguss und am nächsten Tag musste ich mir abends Tshirt, Pullover und Jacke anziehen. Welche wettermäßigen Überraschungen hält Kanada noch für uns bereit?

Wohnungssuchen

2008-09-15T00:24:00.002+02:00

... gestalten sich in Montreal etwas schwierig und schleppen sich nur mühsam dahin; zumindest, was die Möglichkeiten und Zusagepotentiale anbelangt. Andererseits habe ich noch nie einen Wohnungsmarkt kennengelernt, der in seiner Entwicklung förmlich rast. Ja, dahinrast, als würde er gejagt. Kaum ist eine Wohnung inseriert, ist sie auch schon wieder vermietet. Der nichtsahnende Wohnungssuchende telefoniert, da er aus verläßlichen Quellen schon weiß, daß das hier die übliche Verfahrensweise ist, auf der Stelle nach Erscheinen der für die Wohnungssuche üblichen Zeitschriften alle ihm günstig erscheinenden Anzeigen durch. Aber, ach weh, er wundert sich, wie es nur sein kann, daß sämtliche Heimstätten schon in die Hände neuer Besitzer übergegangen sind; ohne, daß ihnen auch nur eine kleine Verschnaufpause gegönnt wurde. Zudem wird ihm, sollte er doch einmal ein noch unvergebenes Appartment erwischt haben, unverblümt mitgeteilt, daß ein Hund ... also nein, ein Hund?! ... gar nicht ginge! Gründe dafür gibt es wie immer viele: kleine Kinder, viele Kinder, ruhiges Haus, hellhörige Wände, saubere Wohnung, neu renoviert, so was hatten wir ja noch nie, es gäbe schon so viele Katzen, wie groß denn der Hund sei, belle er, kein Garten, das mache der Vermieter nicht mit, warum wisse er selber nicht, ... die Liste ließe sich beliebig fortsetzen.

Mein Fazit: erschöpfend, ermüdend, entmutigend.

Ist es zu fassen?

2008-09-13T00:24:00.002+02:00

Nach einiger Suche und einiger Verzweiflung, weil niemand uns mit Hund in seiner Wohnung haben wollte, schaute ich intensiv die Anzeigen in Zeitungen wie auch im Internet durch, telefonierte und telefonierte. Der Nachteil war, daß in den Zeitungen nie dabei stand, ob ein Hund okay ist, und im Internet habe ich einfach vergessen, die Suchfunktionen zu benutzen. Also schaute ich mir einiges an und das meiste davon war wenig ansehnlich oder nicht gut gelegen ... Sollte man in dieser Situation wählerisch sein? Ich bin mir nicht sicher ... Gestern Abend hatte ich nun noch einen Wohnungsbesichtigungstermin gleich bei meiner derzeitigen Wohnung um die Ecke. Schon als ich hinlief, hatte ich ein vielversprechendes Gefühl. Die Wohnung hielt, was mein Gefühl versprach. Geräumig, drei Zimmer mit einem großen Wohnzimmer, schön gelegen in der Nähe eines Parks und nur ein paar Schritte von der belebten Innenstadt. Nur ist sie vielleicht etwas teuer. Es ist wahrhaft schwierig einzuschätzen, wie hoch die Lebenshaltungskosten hier sind, wieviel man pro Monat in etwa für Lebensmittel etc. einplanen muß usw. Daher bin ich schrecklich aufgeregt und freue mich wahnsinnig, andererseits hab ich auch noch eine gehörige Portion Ungewissheit auf meiner Seite.

Auto

2008-09-07T00:21:00.003+02:00

F.s und meine erste Errungenschaft hier ist unser erstes eigenes und zudem gemeinsames Auto. Yeah! Schaut`s euch an. Es ist wahrlich ein Prachtstück. Zwar hat es schon einige Jahre auf dem Buckel, 18 um genau zu sein, ist aber prächtig in Schuß und durfte in seinem bisherigen Leben lediglich 170 000 km fahren. Es wird sich mit uns nun wohl gut amüsieren dürfen, und wir uns mit ihm. Es ist nicht nur für unser menschliches Auge ein wahres Schiff, nein auch J. wird sich schnell ihr eigenes Königinnenreich im hinteren Bereich des Fahrzeugs erschlossen haben, hat sie erst einmal drin gesessen.

Sollte man das Bedürfnis haben, eine ganz besondere Aussicht zu genießen, hat man die Möglichkeit, im Kofferraum dieses großen Wagens einen Zusatzsitz auszuklappen, so daß man von da aus nach hinten aus dem Auto schaut. Für wen das jedoch gedacht sein soll, bleibt mir ein Rätsel. Es ist schließlich nicht so, daß der Person da hinten auch genügend Platz für Beine und Füße gelassen wäre.

Am vergangenen Freitag sollte mein erster Tag sein, an dem ich mir Wohnungen kritisch unters Auge nehmen wollte. Nachdem jedoch der mich exzellent versorgende und wirklich gründlich informierende Angestellte der RBC (Royal Bank of Canada) eine geschlagene Stunde benötigte, mir ein Konto zu eröffnen, blieb mir nichts anderes übrig, die ersten beiden Wohnungsbesichtigungstermine in den Wind zu schlagen. Ich bin jetzt zwar einwandfrei aufgeklärt über alle Eventualitäten und Transaktionsbesonderheiten, die mein Konto bei der RBC mit sich bringt, jedoch entgingen mir zwei potentielle Wohnstätten. ... nun ja, S., der Verantwortliche und Vorsitzende des Sprachendepartments meines einen Colleges, bietet mir immer wieder und eindringlich an, sein Telefon zu benutzen, mir bei ihm und seiner Frau den Bauch vollzuschlagen, und auch, nicht das erstbeste Wohnangebot anzunehmen. Wir könnten immer, immer, immer, sagt er, bei ihm und seiner Frau unterkommen. Keinen Tag würden wir auf der Straße sitzen müssen.

Apropos Telefone. Dies ist eine wirklich heikle Angelegenheit hier in Montreal. Öffentliche Telefonzellen gibt es, so sagt der Montrealais, kaum mehr. Nichtsdestotrotz finde ich an jeder Straßenecke eine. Diese geben nie Geld zurück. Auch nicht, wenn man sich verwählt hat und einfach die Nummer revidieren möchte. Auch nicht, wenn man noch Restgeld übrig hat und einen nächsten Anruf tätigen möchte. So bezahlt man und bezahlt ... und wird vorsichtiger, was das Eingeben von Telefonnummern angeht. Ich überprüfe jede einzelne Ziffer, bevor ich sie endgültig eintippe. Den Vorteil von Festnetztelefonen, nämlich daß Anrufe innerhalb der Stadt nie etwas kosten (ist wohl im Grundpreis inbegriffen), nutzt mein Vermieter, Stephane, nicht. Er hat erst keins. Dafür besitzt er ein Handy, obwohl die Handyverträge hier nicht tragbar sind! Oft bezahlt man selbst, wenn man angerufen wird. Wahnsinn, finde ich! Daher muss ich mir aber immer sehr genau überlegen, von wo aus und wann ich jemanden anrufen kann. Das ist mühselig, wenn es um Dinge wie die Wohnungssuche geht.

2.September 2008

2008-09-03T00:19:00.002+02:00

... und viele Wartezeiten beim Einführungsseminar, die u.a. damit zu tun hatten, daß sich alle bei der obligatorischen Versicherung anmelden mußten. Das dauerte bei sechzig Assistenten schon eine längere Weile. Jedoch nutzte ich die Gelegenheit, um viel Französisch wie Englisch zu sprechen ... mon dieu, was soll nur aus meinem guten Vorhaben werden, hier kein Englisch zu sprechen. Da brauche ich schließlich weniger Verbesserung als im Französischen. Allerdings kommt man hier nicht herum ums Englische. Schon gar nicht an meinen Schulen, die beide, eine öffentlich, eine privat, englischsprachige Schulen sind.

Mein Eindruck von der "Riesenstadt" Montreal begann sich schließlich auch schon zu revidieren. Tatsächlich ist die Stadt, die ja eine Inselstadt ist, viel kleiner, als man anfänglich annimmt. Das liegt daran, daß sich die Einwohnerzahl, die etwa der Berlins gleicht, auf eine viel größere Fläche verteilt. Die Lokalpolitik begünstigt, daß viele Vororte und außerhalb liegende Stadtteile zur Stadt dazugehören.

1. September 2008

2008-09-02T00:14:00.002+02:00

Am Mittwoch dann bin ich, nachdem ich mehrfach in der Nacht zu unmöglichen Zeiten aufwachte, irgendwann aufgestanden. Nicht nur die Sonne begrüßte mich, sondern auch das Zirpen der Grillen, welches man unter keinen Umständen mit dem der deutschen Grillen verwechseln kann. Es ist ein durchdringendes Geräusch, welches im ersten Moment an eine Kreissäge erinnert, sehr laut und ununterbrochen. Dann machte ich mich auf den Weg in die Stadt, ging zu meiner zukünftigen WG, wo ich jedoch niemanden antraf. Also hinterließ ich eine Nachricht. Dann schlenderte ich weiter und verbrachte so einen interessanten Vormittag, an dem sich mir Montreal von einer sehr schönen Seite präsentierte. Trotz alledem überwältigte mich das Gefühl, in einer für meinen Geschmack viel viel viel zu großen Stadt gelandet zu sein. Hat man längere Zeit in Dresden verbracht, kann kaum etwas anderes passieren, so finde ich. Gegen drei Uhr fuhr ich in die Nähe meiner zukünftigen Schule, von wo aus Serge mit mir zum Hotel in der Nähe des Flughhafens fuhr, wo sich alle europäischen Assistenten für zweieinhalb Tage trafen. Bevor er mich jedoch abholte, aß ich ein Eis, das seinem Namen "Mont Blanc" alle Ehre machte. Ein Getränk aus gecrushtem Eis und viel tief aromatischem Himbeeraroma und obenauf eine üppige "Spitze" aus weißem Softeis ... *yummy*

Das Hotel an sich war ok, der Swimmingpool im Hinterhof sehr schön, nur hatte ich leider meinen Bikini nicht eingepackt. So richtig wurde das aber nicht zum Problem, da ich aufgrund der extremen Temperaturen in den Gebäuden hier, bedingt durch extrem eingestellte Klimaanlagen, nicht zum Schwitzen kam. Das ist wirklich sehr gewöhnungsbedürftig! Durch Klimaanlagen bedingte trockene Luft, die im Sommer unterkühlt und im Winter überhitzt ...

Noch am selben Abend gingen wir, die Assistenten und die Leute vom Ministerium, die das Treffen organisierten und veranstalteten, bowlen. Beim zweiten Durchgang verschlug mir das Anfängerglück beinahe den Atem. Zwei Strikes nacheinander, das nenne ich gut! Yeah!

Angekommen

2008-09-01T00:13:00.000+02:00

... bin ich schon vor 5 Tagen. Als Erstes stand ich lange lange lange an bei der Einwanderungsbehörde. Welch ein Akt, der doch keiner war, denn meine Arbeitserlaubnis lag ja schon bereit, ich hatte alle wichtigen und nötigen Dokumente bei mir, so daß ich, endlich bei der Abfertigung angekommen, schnell auch wieder gehen konnte. Serge, der Verantwortliche des einen Colleges, an dem ich arbeiten werde, ist zwar nicht der Deutschlehrer, dem ich unterstellt bin, aber er kümmert sich entzückend um die Assistenten, die jedes Jahr seiner Schule zugeteilt werden. Er holte mich am Flughafen ab und fuhr mich zu seinem Haus. Ich habe bei ihm und seiner Frau reichlich gegessen, viel gequatscht und sehr lange und gut geschlafen.